Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе - Катлин Смит

Поначалу Наима тихо кипела от негодования и, чтобы найти себе оправдание, читала статьи об эмоциональном грузе, выпадающем на долю женщин. А потом она — уже не так тихо, как раньше, — начала жаловаться, требуя, чтобы Эрик стал более ответственным. Он менял поведение на несколько дней — мыл посуду или, например, сам решал постирать белье, не ожидая просьб. Но когда жена давала ему подсказки, Эрик сердился и продолжал недорабатывать, после чего замкнутый круг начинался по новой.

Когда приближалась десятая годовщина их свадьбы, Наима не видела дальнейшего развития отношений до тех пор, пока все в их браке не перестанет вертеться вокруг дистанцирования, критики и подстраивания. Она мечтала уйти от Эрика, а еще грезила о том, как муж умоляет простить его и волшебным образом становится более самостоятельным. Наима чувствовала, что правильный путь для них обоих лежит где-то посередине между двумя этими крайностями.

Не меняйте себя ради того, чтобы изменить других

Будучи журналисткой, Наима всегда готовилась к работе как следует. О теории Боуэна она прочла многое и теперь стремилась сломать паттерны, действовавшие в ее с Эриком отношениях. Она понимала, что в браке перерабатывает, и готова была приложить все усилия, чтобы Эрик ответственнее подходил к своим домашним обязанностям. В этом-то и заключалась проблема. Наима верила, что, если прекратит перерабатывать — позволит их газону изрядно зарасти или не будет покупать бумажные полотенца, — муж что-нибудь предпримет. Но шли недели, а она уже который раз вытирала руки о собственные штаны и наблюдала, как их двор превращается в заповедную зону. Почему же ее стратегия не сработала?

Люди, как никто другой, умеют сами себя вводить в заблуждение. Зачастую, когда нам кажется, что мы делаем что-то ради себя, мы ошибаемся. Мы просто пытаемся манипулировать другими, экспериментируя с собственным поведением. Цели, которые заявлены нами как свои, на деле оказываются тем, чего мы хотим получить от окружающих.

Иногда мы меняем свое поведение в надежде на то, что:

• другие станут более ответственными;

• другие станут спокойнее;

• наш ребенок начнет лучше себя вести;

• друзья начнут с нами соглашаться;

• люди осознают, насколько они неправы;

• отдалившийся от нас родственник снова захочет общаться;

• незнакомцы подумают, что мы крутые.

Таковы подводные камни, на которые наталкивается человек, когда начинает изучать теорию Боуэна. Да, согласно ей система взаимоотношений действительно может стать более гибкой, если один из ее участников прилагает усилия и становится более зрелой личностью. И когда кто-то совершает более взрослые шаги, он ожидает, что остальные поведут себя соответственно, то есть тоже перейдут на более высокий уровень. Однако позже он обнаруживает, что его маленькие дети все так же кричат, его мать продолжает названивать по десять раз в день, а супруга опять положила в морозильную камеру пустую форму для льда. Ну разве можно так себя вести?

Я не знаю, как заставить людей измениться. Особенно тех, кого я никогда не встречала. Но я знаю, что дифференциация — не видеоигра. Невозможно, нажав пару кнопок, получить желаемый результат. Люди намного хитрее, чем кажется. Они способны почувствовать, когда ими пытаются манипулировать. А еще — и это хуже всего — у них есть то, что принято называть свободой выбора.

Наима свой подход, может, и изменила, но степень слияния в отношениях с Эриком осталась прежней. Ее сфокусированность на муже не изменилась, а возможно, даже стала сильнее. Она наблюдала за ним, как ученый, ожидая, когда ее эксперимент принесет плоды. Готова ли она была делать для Эрика все, что могла, или, наоборот, ничего, в любом случае уровень интенсивности этих состояний оставался неизменным. Но, по крайней мере, когда она перерабатывала, то не боялась подцепить болезнь Лайма из-за того, что подошла к почтовому ящику.

Изменения, основанные на агрессии и тревожности, не помогут добиться реальных перемен в отношениях. Желаемый результат можно получить, если начать думать о проблеме по-новому. Нестриженый газон был одной из трудностей, но не их первопричиной. Препятствие для Наимы заключалось в том же, с чем сталкивается любой из нас: мы не знаем, как реагировать на незрелость, которая неизбежно проявляется в ком-то из окружающих. Пускать ли в ход собственные проявления незрелости или прибегнуть к чему-то более осмысленному?

Тот, кто работает над дифференциацией своего «я», обычно задумывается над вопросами, в которых акцент сделан на его реакциях, а не на желании сделать другого человека более зрелым. Так происходит переход от сфокусированности на отношениях к работе над собой.

Сфокусированность на отношениях: «Как заставить мужа быть более ответственным?»

Акцент на собственном поведении: «Какой была бы моя более взрослая реакция на незрелое поведение мужа?»

Сфокусированность на отношениях: «Как мне побудить друзей чаще встречаться?»

Акцент на собственном поведении: «Каким, на мой взгляд, может быть более уважительный способ общаться с друзьями?»

Сфокусированность на отношениях: «Как заставить ребенка вести себя хорошо на людях?»

Акцент на собственном поведении: «Как бы я могла справляться со своими эмоциями, когда у моего ребенка случается истерика?»

Сфокусированность на отношениях: «Как мне уговорить свою девушку сходить к психотерапевту?»

Акцент на собственном поведении: «Возможно, стоит подумать, что я в состоянии и не в состоянии сделать для нее?»

Наима осознавала, что на незрелость Эрика реагировала собственными проявлениями незрелости. Под влиянием пассивной агрессии она переставала покупать бумажные полотенца, и это было ничуть не эффективнее наклеивания записок с напоминаниями на руль автомобиля мужа. А тревожное наблюдение за тем, как супруг купает детей, приносило не больше пользы, чем решение Наимы сделать это самой. Высокий уровень слияния проявлялся в поведении обоих.

Наима старалась думать о том, как на самом деле должен происходить ее отказ от перерабатывания. Он не требовал играть роль беспокойной надсмотрщицы или прекращать отношения. Скорее нужно было стать терпеливым наблюдателем. Когда Наима стала делать несколько глубоких вдохов, чтобы замедлить сердцебиение, и внимательнее наблюдать за происходящим, она кое-что заметила. Например, ее муж становился намного терпеливее, когда сыновья помогали ему по дому. К тому же он не так уж сильно беспокоился, если кто-то из них немного отставал в развитии от ровесников. А еще Эрику больше не наскучивало в тысячный раз играть в динозавров. Разумеется, у мужа все еще были определенные трудности. Например, если кто-то из детей отказывался чистить зубы или делать уборку в