Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе - Катлин Смит

Катлин Смит

Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе

Информация от издательства

Оригинальное название:

TRUE TO YOU: How to Stop Pleasing Others and Start Being Yourself

by Dr. Kathleen Smith

На русском языке публикуется впервые

Смит, Катлин

Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе / Катлин Смит; пер. с англ. П. Шевцова. — Москва: МИФ, 2026.

ISBN 978-5-00250-178-6

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Annie Kathleen Smith, 2024

This edition published by arrangement with The Jennifer Lyons Literary Agency and Synopsis Literary Agency.

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «МИФ», 2026

Моей дочери, которая знает, как быть собой

Введение

Люди — мастера притворства. Многие кажутся более сильными, спокойными и зрелыми, чем есть на самом деле. Когда другие восхищаются нашими достижениями, легко выглядеть уверенными в себе. Если нравится контролировать людей, мы можем казаться очень полезными. А когда у нас в голове накапливается большое количество советов от разных экспертов, мы выглядим чертовски умными.

Но стоит присмотреться — и обнаружатся трещинки. Зрелость человека не лишена изъянов. У него есть сомнения и слабости, которые он «латает» с помощью похвалы от руководителя; или готовность принять помощь от партнера либо поддержку от друга, когда на отправленное сообщение не отвечает тот, с кем назначено свидание. То, чего у нас нет, мы порой одалживаем у других.

А все потому, что мы существа глубоко социальные. Мы созданы для отношений. Наш мозг предназначен для того, чтобы оценивать сложившуюся ситуацию, следовать за людьми и, видя, как они испытывают дистресс, чувствовать его так же, как они. У людей есть очень хорошо развитая — сильнее, чем у остальных живых существ, — способность угадывать, что о них думают окружающие. Эта сосредоточенность на других, тяга к сотрудничеству и возможностям делать людей счастливыми — один из величайших даров эволюции. Этот «клей» помогает соединять семьи, друзей, организации и сообщества. Но иногда такая сверхспособность оборачивается проклятием.

Порой нам так хорошо удается понимать других, что мы забываем понять себя. Будучи личностями, мы при этом можем думать и действовать, перенимая у других убеждения или двигаясь в новом направлении. Люди крутятся, как белки в колесе, но все же способны выпрыгнуть оттуда. А еще научиться разочаровывать других. Например, сказать родственникам: «Да, я такой человек и таковы мои убеждения». Людям под силу быть собой, не прогибаясь под важного для них человека и при этом не ставя на отношениях с ним крест.

Однако в стрессовых ситуациях оставаться верными себе очень трудно. Наша индивидуальность начинает теряться в атмосфере общности. Взаимоотношения с людьми для нас — как огромная ярмарка: мы одалживаем у них или даем им взаймы спокойствие, навыки или быстрые решения проблем. Именно поэтому для нас естественно просить совета у друзей, когда мы, например, сомневаемся, какие карьерные шаги предпринять. И по той же причине вы, видя, как супруг загружает посудомоечную машину на манер растерянного енота, не можете не взять эту задачу на себя. Из-за тревожности стирается грань между своими обязанностями и обязанностями других, своими и чужими мыслями.

Чем больше самости вы пытаетесь брать взаймы у окружающих, тем сильнее ваше поведение зависит от готовности поддерживать их спокойствие и счастье. Так жизнь превращается в американские горки. Когда кто-то гладит вас по голове или разрешает похозяйничать, вы на коне. Но в дни, когда никто с вами не сотрудничает или не признает вас как личность, вы катитесь вниз, по направлению к отчаянию и самокритике.

Когда вы изо всех сил стремитесь быть такими, какими вас хотят видеть другие (или стараетесь заставить их вести себя так, как хотелось бы вам), вас ждут четыре весьма предсказуемых последствия.

1. У вас не останется сил для достижения того, что важно для вас.

2. У вас усилится отвращение к любому дистрессу во взаимоотношениях с людьми.

3. Вы станете более ответственными за других, чем за себя.

4. Вы откажетесь от собственных взглядов, как только кто-то их не одобрит.

Это идеальный рецепт эмоционального выгорания — того самого, которое мы обычно пытаемся побороть путем непрерывного потребления различного контента. В поисках быстрых и простых решений мы используем уверенность других, чтобы облегчить собственную тревожность. Но невозможно спасти себя, одалживая что-то у других. Нужно создавать что-то новое. То, что будет ощущаться как нечто вроде верности себе.

Что такое теория Боуэна?

Быть человеком — значит жить, осознавая существование двух фундаментальных, зачастую противоборствующих сил: стремления наладить отношения с людьми и желания уделять внимание своей индивидуальности. Именно в этом прекрасном танце мы и проявляем себя как личности. Невозможно оставаться верными себе, если мы всегда одни или постоянно с другими. Мы нуждаемся и друг в друге, и в собственном «я».

Беда в том, что в современном мире не хватает и первого, и второго. Мы как никогда разобщены, у нас меньше времени на семью, друзей и сообщества, чем раньше. Мир полон тревог, и мы не можем быть уверены ни в реальности того, что видим в интернете, ни в том, что еще ждет нас в череде глобальных кризисов, ни в том, что от нас требуется для решения всех этих больших проблем. Неудивительно, что мы готовы мгновенно прислушаться к очередному новоявленному гуру. Нам хочется заглушить свои страхи, и мы посвящаем время контенту на тему самопомощи, хотя опоре на самость как таковой в этих материалах внимания уделяется не так уж много. Мы перенимаем у людей убеждения, ответы и ценности, которые кажутся «достаточно хорошими», поскольку сами слишком утомлены, чтобы изучать собственный разум. Возможно, вместо поиска ответов нам стоило бы лучше формулировать вопросы и по-новому взглянуть на человеческое поведение.

Как психотерапевт я использую теорию семейных систем Боуэна. Мюррей Боуэн, американский психиатр и исследователь, стремился выяснить, почему некоторые семьи справлялись с трудностями лучше, чем другие, и почему в одних семьях акцент сделан на том, чтобы заставлять друг друга вести себя определенным образом, а в других каждому разрешено поступать исходя из своей индивидуальности. В 1950-е он провел исторически важное исследование в Национальном институте ментального здоровья (National Institute of Mental Health, NIMH), поселив целые семьи в отдельных помещениях и начав изучать их взаимоотношения. Используя такие наблюдения, Боуэн разработал