Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе - Катлин Смит
Мечтая о браке, Наима рисовала в воображении отношения равных друг другу людей с разделением обязанностей по принципу пятьдесят на пятьдесят. Она судорожно пыталась установить в отношениях с Эриком эти стандарты. Однако в результате обстановка в их доме стала даже более напряженной, чем была у ее родителей, без лишнего стресса распределявших свои обязанности в пропорции восемьдесят на двадцать.
Наима не хотела сдаваться и продолжать перерабатывать в угоду Эрику следующие полвека. Но она также понимала, что, если использовать прямо противоположный подход, требуя от Эрика вести себя так же, как она сама, ни о какой дифференциации речи быть не может. Ошибкой Наимы было решить, что равенство партнеров — то же самое, что и одинаковые обязанности. Что же им нужно сделать, чтобы союз стал более равноправным и давал каждому больше возможностей быть собой? Наима чувствовала, что нужно сформировать более реалистичные ожидания от того, как изменилась бы жизнь их семьи, если бы Эрик стал более ответственным как личность, а не как близнец Наимы или ее прилежный помощник. Решение сделать шаг за рамки сфокусированности на отношениях потребует от Наимы определенных усилий, но они будут гораздо менее болезненны, чем цена за ее привычку выполнять всю работу за Эрика.
Кратковременные последствия отказа от перерабатывания
• «В качестве перекуса в школу дети могут получить что-нибудь странное».
• «Некоторое время наш газон будет выглядеть так себе».
• «На одном из стульев в нашем доме может скапливаться одежда».
• «Кто-нибудь из сыновей, возможно, будет расстроен тем, что список действий, которые надо совершить для подготовки ко сну, немного изменится».
Отдаленные последствия нежелания отказываться от перерабатывания
• «Мой муж никогда не научится планировать дела на день».
• «Я так и буду чувствовать сильную усталость и эмоциональное выгорание».
• «Мы снова и снова будем спорить о распределении обязанностей».
• «Муж едва ли сможет оставаться спокойным, когда наш сын будет расстраиваться».
Глядя на два эти списка, вы поймете, как долгосрочные последствия обычно оказываются более важными, чем краткосрочные. Но даже если человек знает об этом, ему все равно порой трудно применять такую мудрость на практике. Тяжело позволять коллегам проводить собрания медленнее, чем это сделали бы вы, и допускать, чтобы кто-то устраивал на кухне беспорядок, в то время как вы сами после готовки всегда прибираетесь, тоже нелегко. Но иногда, если мы действительно хотим, чтобы отношения стали более гибкими (и стремимся сохранить собственное душевное равновесие), необходимо разрешить людям поступать не так, как мы, пусть даже менее эффективно или более творчески.
Подобные парадоксы очень часто встречаются в семейной жизни. Детям нужны порядок и режим, но, даже если один из родителей сделает что-то не так, как обычно, это тоже может пойти им на пользу. А если, например, вы выносите мусор по вторникам — это, конечно, хорошо, но иногда полезно позволить ему накопиться и при этом самостоятельно справиться с собственной тревогой. Нам необходимо не только развивать способность обсуждать с партнером его поведение, но и уметь не лезть не в свое дело. Никто вам не скажет точно, как именно нужно реагировать в той или иной ситуации. Вот почему дифференциация своего «я» не может выражаться в выполнении каких-нибудь пяти простых шагов. Проблемы, вызванные недостаточной опорой на себя, требуют решений, основанных на обращении к своему «я», а не удобных советах от окружающих.
Наверное, отношения Наимы и Эрика могли бы быть более равноправными. Но ей пришлось бы принять, что формат пятьдесят на пятьдесят в понимании мужа отличался бы от того, который рассматривала она. Каждый из них мог стать более ответственным, но в разных формах.
Как уменьшить нетерпимость по отношению к партнеру
Люди не смогут вас удивить, пока вы не дадите им такую возможность. Однако удивления не будет и в том случае, если вы с ними очень тесно связаны. Отношения с высокой степенью слияния сопряжены с трудностями. Чем усерднее мы пытаемся вовлечь других в тот или иной проект, тем чаще они будут казаться нам скучными или раздражать нас. В начале отношений мы зачастую свободны быть собой и позволять то же другому. У нас много энергии, благодаря которой сохраняется взаимный интерес. Но проходит время, и мы перестаем видеть друг в друге что-либо достойное внимания. К тому же каждый становится более восприимчивым к уровню стресса партнера, и из-за этого может сформироваться нетерпимое отношение к проблемам друг друга.
Именно поэтому более тесная связь не всегда оказывается правильным решением, когда отношения — романтические или платонические — хочется улучшить. Иногда избыточное внимание — первопричина того, что отношения становятся пресными. Хроническая тревожность — главный убийца хорошего диалога. Когда вы начинаете думать, что ничего нового о партнере вы уже не узнаете, исчезает любопытство. Чтобы человек в ваших глазах стал более интересным, нужно воспринимать его как отдельную личность, а не половинку пузыря под названием «отношения».
Все это было знакомо Наиме не понаслышке, ведь она занималась журналистикой. Ее работой было вовлекать людей в разговор и находить интересные способы освещения событий. Но когда Эрик начинал говорить о местных политических проблемах или стрессе на работе, Наима ловила себя на том, что отвлекалась и кивала, будто зомбированная. Чувствуя разочарование жены, Эрик тоже не проявлял интереса к ее трудностям. Когда Наима начинала о них рассказывать, он торопился покинуть комнату. Почему же они стали так друг на друга реагировать?
Наима осознала, что чувствовала себя излишне ответственной за трудности Эрика на работе или, по крайней мере, за его тревогу, вызванную ими. Неудивительно, что она предпочитала выключаться из диалога. К тому же ей не хотелось выслушивать мнения мужа о местных политических вопросах, поскольку она не была с ним согласна. У нее вызывала отвращение готовность Эрика доказать, что она неправа, и в такие минуты она его игнорировала. В череде этих проблем ей был необходим «третий путь» — возможность наладить с Эриком контакт так, чтобы, не слишком часто уступая ему и не перерабатывая ради него, при этом не прекращать отношения и не отдаляться. Наиме пришлось поискать варианты, побуждавшие не заканчивать диалог с мужем, но и не
