Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе - Катлин Смит
Язык любви или язык тревожности?
Люди любят отпускать шутки по поводу очень известной книги Гэри Чепмена «Пять языков любви»[26]. А он, уверена, посмеивается в ответ и зарабатывает на этом деньги. В своей книге он рассматривает такую идею: многие проблемы в отношениях возникают из-за разницы в проявлениях любви. Иными словами, не стоит снова и снова покупать партнеру цветы, если на самом деле он хотел бы услышать от вас несколько приятных слов.
Уверена, здесь есть немалая доля истины. Однако, когда кто-нибудь из клиентов начинает обсуждать со мной языки любви, я говорю, что мне интереснее услышать о его языке тревожности. Что именно делает человек, стремясь поддерживать в отношениях атмосферу стабильности? А каких действий, нацеленных на ее сохранение, от него ожидает партнер? Ведь зачастую никакого различия в способах выражения любви нет. Просто оба партнера находятся под влиянием взаимодополняемого паттерна: каждый отдает часть своего «я» другому и при этом берет его «я» взаймы. А действие паттерна сопровождается относительно низким уровнем стресса. Получается образцово неидеальная пара.
Взаимодополняющие паттерны в отношениях
• Один партнер делает слишком многое, а другой ему это позволяет.
• Один партнер в роли избегающего, другой — тревожно преследующего.
• Оба пытаются изменить друг друга.
• Оба беспокоятся о ребенке.
Человек, мыслящий такими категориями, как языки любви, может задать себе вопрос: «Удовлетворены ли мои потребности?» Это один из самых щекотливых вопросов, над которыми можно задуматься в отношениях, ведь из-за него тревожность может усилиться. Попытки заставить партнера выражать любовь конкретным способом могут оказаться скрытым признаком слияния, и зачастую это приводит к обратному эффекту. Речь не о том, что нельзя просить партнера обнять вас или устроить романтический уикенд. Но ваша тревожная сфокусированность на человеке может плохо повлиять на атмосферу интимности и творчества в ваших отношениях. Это достижение общности в ущерб индивидуальности.
Вместо того чтобы думать, удовлетворяет ли другой человек ваши потребности, спросите себя: «Что я делаю для того, чтобы мои потребности в этих отношениях были удовлетворены?» Приведу несколько примеров.
Попытка подтолкнуть к удовлетворению ваших потребностей: «Почему мы никогда не устраиваем себе романтические путешествия?»
Готовность самостоятельно удовлетворить свои потребности: «Я бы хотела отправиться с тобой в романтическое путешествие. Могу забронировать билеты, если ты готов спланировать, чему мы во время путешествия будем посвящать время».
Попытка подтолкнуть к удовлетворению ваших потребностей: «Почему ты не отправил мне сообщение? Ты обо мне совсем не думаешь?»
Готовность самостоятельно удовлетворить свои потребности: «Пока тебя нет, буду присылать тебе письма по электронной почте. Мне кажется, это интересно. А еще я бы с удовольствием услышала от тебя, как дела».
Если мы ценим другого человека, то не забываем о еще одном важном слагаемом: уровне хронической тревожности в системе взаимоотношений. Вы замечали хоть раз, что в спокойные дни странности окружающих беспокоят вас меньше всего? Чем мы раздражительнее, тем меньше в нас терпимости. Сдержанный поцелуй или брошенные на пол штаны влияют на нас так же, как пожар высшей категории сложности. Задайтесь вопросом: «Такое поведение моего партнера действительно стало для меня серьезной проблемой? Или я заостряю на этом внимание, чтобы справиться с собственным стрессом?» Иногда проблема по-настоящему существенна, и о ней необходимо поговорить. А затем установить личные границы или более равномерно распределить обязанности. В других же случаях имеет место второй вариант, и тогда придется найти новый способ справляться с собственной тревожностью.
Подозреваю, что именно это и оказалось главной проблемой Наимы и Эрика. Переживания, связанные с воспитанием детей, стрессы из-за смены работы, финансовых трудностей накапливались, а Наима и Эрик становились экспертами по части выявления недостатков друг у друга. Наима тщательно изучала привычки и изъяны мужа. Чувствуя, что сама не справляется с материнскими обязанностями, она зачастую пыталась учить Эрика правильному общению с детьми. Она внимательно следила, как сын пользуется мобильным телефоном, потому что волновалась о том, сколько времени сама проводит в обнимку с гаджетами. Когда атмосфера хаоса в доме была слишком ощутима, Наима сосредоточивалась на том, как муж ухаживал за газоном, и каждый раз при ее взгляде на траву звучал сигнал тревоги. «Могу ли я рассчитывать на этого человека?» — спрашивала себя Наима.
Эрик, разумеется, был не безгрешен. Он допускал ошибки, и это не могло не привлекать внимание Наимы. К тому же его очень раздражали попытки жены изменить его. Когда он чувствовал, что может ее разочаровать, его работоспособность понижалась. Гнев супруги стал для него удобным оправданием собственного незрелого поведения. Зачем что-то делать, если она все равно будет критиковать?
Дифференциация не означает противоположное поведение
Когда два человека чувствуют, что зашли в своих отношениях в тупик, обычно это значит, что минимум одному из них нужно чуть отстраниться и взглянуть на происходящее шире. Очень часто мы способны заметить у представителей предыдущих поколений то, чего не видим в своем. Убеждения, которыми руководствовалась Наима, сформировались не в нынешнем ее браке, а на основе того, что она видела, наблюдая за отношениями родителей. Она помнила, как отец с радостью делал для матери все, что мог. Наима время от времени распекала маму, замечая, что той необходимо изменить свое поведение и помогать отцу по дому. «Оставь мать в покое, — говорил отец. — Все с ней в порядке». Наима осознала, что ее родители взаимодействовали по удобной схеме перерабатывания и недорабатывания, а она, их дочь, не обязана была это прерывать.
Думая о семье, в которой вырос Эрик, Наима и там обнаружила действие определенных паттернов. Эрик воспитывался в среде, где мужчины получали много заботы и внимания, а женщинами было принято командовать. У отца Эрика еще в молодости диагностировали рассеянный склероз, поэтому его мать и старшая сестра сосредоточились на заботе об отце. Ни от Эрика, ни от его брата участия никто не ждал. Неудивительно, что из него и Наимы получилась образцово неидеальная пара.
Повторять паттерны предыдущих поколений Наиме хотелось меньше всего. Но стремление поступать наоборот, по иронии судьбы, тоже не приносило пользы. Люди часто прибегают к такому подходу, когда речь заходит о том, как строились взаимоотношения в семье их родителей. Но результатом нередко становится новая форма незрелости. Например, те, у кого родители были эмоционально холодными, иногда фокусируют на своих детях
