Искусство быть несовершенным. Как полюбить и принять себя настоящего - Эллен Хендриксен
Люди, которые критикуют других, гордятся, что отличаются от остальных, но из-за этого часто бывают одиноки. Что поможет снова объединиться? В своей книге «Танец единения» (The Dance of Connection) психолог Харриет Лернер пишет: «Самое бесполезное, что можно сделать, – продолжать удерживать внимание на проблемах [других людей] и пытаться принести пользу. Гораздо полезнее поделиться своими проблемами, потребностями и желаниями… Мы принижаем людей, когда не позволяем помогать нам или когда ведем себя так, будто нам ничего от них не нужно и им нечего нам предложить»[150]. И ведь правда: фраза «Я просто пытаюсь помочь» и подобные комментарии создают отношения компетентный – некомпетентный, которые подчеркивают разделение и несут в себе сообщение: «Мы не одинаковые». Напротив, когда мы делимся собственными уязвимостями и трудностями, возникают отношения равный – равный, которые сигнализируют, что мы любим других и доверяем им, и несут сообщение: «Мы одинаковые».
Подумайте о своих близких. Вы любите их за то, что они правы? За то, что они учат, как стать лучше? Вряд ли. Скорее всего, вы их любите за те особые ощущения, которые испытываете, находясь рядом: принятие, поддержку, доверие. Доверительный посыл очень важен. Ведь в противовес контролю нужно ставить не выход из-под контроля, а именно доверие.
Стиву Джобсу повезло. К концу его жизни, когда он умирал от рака поджелудочной железы, Лиза Бреннан-Джобс разгадала его поведение. Однажды, когда Лиза пришла повидать больного отца, она зашла в ванную, нашла там чудесный спрей для лица на основе розовой воды и воспользовалась им. Она вернулась к папе, чтобы попрощаться и сказать, что скоро вернется. И обняла его. Когда девушка уходила, он позвал ее[136]:
– Лиз?
– Да?
– От тебя пахнет туалетом.
Лиза уже достаточного хорошо знала отца, чтобы не оскорбиться, а принять это как его версию «честности»[151]. В конце концов, через пару минут розовая вода и правда начала отвратительно пахнуть.
Возможно, у Лизы получилось увидеть в критике отца заботу, но большинство из нас, включая наших близких, не могут так четко это услышать.
Раскроем подноготную правдоподобного отрицания
Важно: если, дочитав до этого места, вы узнали в тексте себя, почувствовали дискомфорт и желание защититься – вы на правильном пути. Ориентированный на других перфекционизм прекрасно чувствует себя в тени, и, если мы осознали, что он есть, можно перестать притворяться, будто мы этого не делаем, и ограничить роль внешнего критика, когда дело касается любимых людей.
Наши эксперты по сверхконтролю, Томас Линч и Эрика Смит Линч, много рассуждают о правдоподобном отрицании. Они создали технику под названием самоисследование[144–147]. Она помогает честно взглянуть на отвратительное поведение, которое мы пытаемся утаить. Ведь как только признаем саму возможность скрытого контроля, станет трудно продолжать этим заниматься.
Линчи пишут, что самоисследование – это развитие здравых сомнений и способности к самоанализу. Начать нужно с того, чтобы «найти свой предел»[144–147]. Предел – это инстинктивная реакция, которая отделяет нас от других. Это мысли и чувства, которых мы немного стыдимся. Это чувство сопротивления, неловкости, проявление оборонительной позиции, когда нам приходится признаться себе: «Да, я так отреагировал». Пределом может быть чувство тайного превосходства, когда партнер делает что-то неправильно. Это может быть желание солгать, когда кто-то указывает на нашу ошибку. Это может быть склонность закрываться и строить вокруг себя стену, когда начинают задавать вопросы. Предел – это состояние, в котором правда ранит.
Пределы всегда негативны, но не все негативные чувства – это пределы. Если кто-то оскорбляет вас, естественно, что вы обижаетесь, но это не предел. Если человек, с которым вы находились в отношениях, внезапно вас бросает, конечно, вы чувствуете опустошение, но это тоже не предел. Настоящий предел – это то, о чем мы не хотим думать, то, в чем не хотим себе признаваться, и, конечно, не хотим, чтобы об этом узнал кто-то еще. Примеры от доктора Линча[144, 145]: чувство недооцененности, когда близкий человек не заметил, что мы навели порядок на его столе; размышление о случайно брошенном взгляде незнакомого человека в ресторане или чувство тайной радости, когда друг рассказывает о несчастье.
И что же с этим делать? Когда мы находим внутренний предел, нужно не прятать его под ковер, а наоборот – вытащить на свет. «Что это вообще такое, о чем не хочется думать и в чем не хочется признаваться?», «Если бы моя тень могла говорить, что бы она мне сказала, для чего она проявляется?» И самое важное: «Чему это меня учит?»
Акцент на том, чему мы можем научиться – что поможет нам вырасти, – раскрывает нас. Мы не можем контролировать свои эмоциональные реакции, но размышления о том, что нас смущает, помогает навести порядок в голове. Например, если мы осознаем, что начинаем злиться на детей, когда ситуация кажется небезопасной, в будущем стоит стараться пресекать это. Признание, что мы принижаем партнера для собственного удовлетворения, с большой долей вероятности поможет избавиться от такой привычки. Осознание, что, когда мы испытываем неудобства от действий коллег, включается режим «Я им покажу», дает возможность отпустить ситуацию.
Что нам это даст? Данный процесс можно сравнить с копанием в мусоре, когда выкинул что-то важное. Нам противно и, конечно, не хочется этим заниматься, но в мусоре лежит что-то ценное и нужное. Если мы размышляем, как реакции, которые хотим скрыть, влияют на важные отношения, то можем укрепить эти отношения. Когда мы отпускаем контроль – есть шанс усилить близость.
Практика. Вспомните недавнюю реакцию, за которую вам стыдно либо за которую пришлось бы оправдываться, если бы кто-нибудь о ней узнал. Какую пользу она вам принесла (в каком-то смысле польза должна быть, иначе этого бы не произошло)? Как это помогает вам понять себя? Чему вы можете научиться и что можно из этого вынести?
Предвосхищаем внешних критиков: перфекционизм, навязанный обществом
«Это дерьмо было в мусорном ведре»[152], – вспоминает Бруно Марс[53] о ранних версиях песни «Uptown Funk», его совместного с Марком Ронсоном[54] мегахита, который возглавлял чарт Billboard Hot 100[55] в течение 14 недель – второй по продолжительности рекорд – и вознес Бруно на вершину славы. «Припев мы создавали месяцами». Сидя в
