Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе - Катлин Смит
Я не очень верю в то, что человек способен полностью отказаться от склонности контролировать взаимоотношения других. Слишком уж глубоко в нас это встроено. Однако любому под силу изменить количество энергии, которую мы тратим на попытки управлять людьми. Вы можете решить, как получать информацию и что с ней делать. Более того, вы способны перенаправить энергию на работу над собой.
Если вы много времени тратите на беспокойство об отношениях других, попробуйте задаться вопросом: «Как именно я узнаю о них?» Пытаетесь ли вы читать мысли людей, распространяете ли сплетни либо участвуете в треугольниках взаимоотношений — все это может говорить о том, что уровень тревожности у вас на работе или в семье очень высок. А в такой обстановке грань между вашей ответственностью и тем, за что должны отвечать другие, обычно размывается.
То, что действительно доступно для наблюдения
• Обсуждаемые людьми трудности в их взаимоотношениях.
• Выводы, к которым можно прийти, понаблюдав за взаимодействием внутри группы, почитав электронные письма и т. д.
• Выводы, к которым можно прийти, понаблюдав за эмоциональными паттернами (треугольники, дистанцирование и т. д.).
• Ваши отношения с людьми.
• Факты об истории формирования той или иной группы либо организации.
• Степень тревожности в конкретной ситуации.
То, что вызвано беспокойством
• Попытки читать чужие мысли и угадывать чувства.
• Склонность черпать информацию из слухов.
• Желание строить предположения по поводу чужих отношений, чтобы развлечь себя.
• Получение информации с использованием треугольников.
• Склонность рисовать в воображении причины, по которым люди могут из-за вас расстроиться.
Когда мозг Кристины был занят беспокойным сбором непроверенных данных, это напоминало круглосуточно работающий клуб. В нем не было вышибал, поэтому сознание женщины заполняли мысли о коллегах, друзьях и родственниках. Возможно, внутреннему министерству здравоохранения Кристины пора было этот клуб закрыть.
Стремясь ослабить свою сфокусированность на других, Кристина попробовала изменить некоторые аспекты своего поведения на работе. Она перестала встречать людей в коридоре словами «Как поживаете?», будто выискивая подсказки-«пасхалочки» для решения проблем в межличностных отношениях. Вместо этого Кристина убеждала людей спланировать встречу с ней, во время которой задавала хорошо обдуманные вопросы. Когда она обнаруживала, что попала в треугольник с тем, кто начинал обсуждать с ней чувства третьего лица, Кристина предпочитала не гоняться за последним, а говорила: «Если он хочет со мной поговорить, то я всегда готова». Помимо прочего, Кристина старалась сама для себя прояснить, каковы пределы ее компетенции, в чем заключались проблемы подбора персонала или что вызывало затруднения у Линды. Вместо тревожного озвучивания разных вариантов решения Кристина начала обращаться к людям с вопросом «Что думаете предпринять?». Поначалу окружающие были слегка удивлены, но она постепенно поняла, что люди сами способны выбрать, как действовать.
Линде же Кристина старалась сообщать как можно меньше тревожной информации. Вместо «Вот этот человек может на тебя обидеться» Кристина стала говорить: «Вот трудности, какими их видит этот конкретный человек». Поразительно было наблюдать, как переход от разговоров о чувствах людей к обсуждению их мыслей помогал снизить уровень напряжения на работе. Теперь Кристине удавалось экономить силы, которые затем можно было применить для достижения собственных целей.
Зрелая и незрелая зависимость от других
Когда люди впервые слышат о дифференциации своего «я», они часто неверно толкуют ее как изолированный процесс. Как будто нужно отказаться от всех связей с людьми и в индивидуальном порядке руководствоваться некой целью или принципом. Однако суть дифференциации не в том, чтобы стать Бэтменом. Видели его семейную диаграмму? Дифференциация происходит именно в отношениях. Уровень нашей зрелости повышается, если мы выстраиваем более зрелое взаимодействие с другими. Отказ от любой помощи, когда вы, например, болеете, имеет к дифференциации не больше отношения, чем разрешение вытирать вам нос. А если вы берете всю работу над групповым проектом на себя, такой вариант тоже к дифференциации не ближе, чем позволить командовать парадом тем, кто любит вкалывать с утра до ночи.
В зависимости от функционирования системы взаимоотношений незрелость может давать о себе знать по-разному. Моя незрелость, например, — прямая противоположность незрелости Кристины. Будучи единственным ребенком в семье, я всегда любила выдумывать проекты и затем выполнять все задачи в одиночку. С большим трудом мне удается позволять другим добавлять свои идеи и творческий подход: я боюсь, что из-за этого работа замедлится. На первый взгляд это не выглядит как зависимость, но на самом деле это она и есть. Мои настроение и работоспособность зависят от того, готовы ли другие трудиться так же, как я, или сделать шаг в сторону и позволить мне хозяйничать. «Делай, как я говорю, Дэнис, или уходи!» Как же выглядела бы моя более зрелая зависимость от людей, такая, в рамках которой можно было бы с должным уважением относиться к способностям каждого человека и его уникальному вкладу в общее дело? Какой должна быть зависимость, в которой я позволяла бы людям распределять обязанности ради поиска решения проблем? Что ж — я, скажем так, работаю над этим.
У Кристины проблема противоположная. Ей хотелось, чтобы участие в работе принимал каждый человек, причем постоянно. Настолько, что у нее никогда в полной мере не формировались собственные мысли — либо они начинали теряться в общем потоке идей. Она часами разговаривала со своим бывшим, Майклом, спрашивая, почему, по его мнению, из их отношений ничего не вышло. А у Линды она всегда спешила поинтересоваться: «Ну, как я?» — после очередного собрания. При этом самой себе Кристина такой же вопрос не задавала. Что касается диалогов со своим диетологом или тренером, она и в этих ситуациях предпочитала не очень-то много рассказывать о собственных соображениях. Наши с ней психотерапевтические сессии тоже порой становились непростыми, ведь о том, как ей поступать, Кристина чаще всего хотела услышать от меня. А я, как человек очень склонный к перерабатыванию, конечно, готова была ей рассказать.
Незрелая зависимость от других выражается в следующем
• Вы машинально просите людей о том, что можете сделать без их помощи.
• Вы перехватываете контроль и перерабатываете.
• Вы отдаляетесь от людей, чтобы избежать напряжения или разногласий.
• Вы интересуетесь мнениями других,
