Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе - Катлин Смит

Она ждала подходящую минуту. Как-то раз, когда Эрик разразился тирадой по поводу работы городского совета, Наима дотронулась до его плеча и сказала: «Позволь задать вопрос. Если бы ты состоял в городском совете, чего бы ты постарался добиться в первый год?» Поначалу Эрик обомлел (в жену как будто кто-то вселился), но потом, кажется, успокоился и задумался. К своему удивлению, Наима почувствовала, что ей интересно услышать ответ. Более того, она поняла, что и сама хотела бы дать ответ. У них обоих на короткий момент появилась возможность понять, каково это — действовать за рамками привычной борьбы противоположностей. Они начали мыслить и относиться друг к другу как личности.

Ваше домашнее задание — вы сами

Мы рассмотрели преимущества, которые появляются, если сделать шаг в сторону и позволить людям удивить вас — а еще, не прекращая контакт, перейти в общении с ними на новый уровень. Однако, когда степень тревожности высока, полезно сделать шаг вовне, чтобы приблизиться к своим целям. На отношения можно повлиять положительно, если и внутри них, и за их пределами действовать с опорой на свое твердое «я». Выходя за рамки отношений, нужно работать над тем, чтобы стать личностью с собственными целями и интересами.

Дифференциация может выглядеть так

• Вы делаете шаг в сторону, чтобы позволить людям самим за себя отвечать.

• Вы поднимаетесь на более высокую ступень путем сохранения контакта с людьми.

• Вы делаете шаг за рамки отношений, чтобы достигать важных для вас целей.

Это чем-то похоже на вопрос: «Что появилось раньше — яйцо или курица?» Если меньше фокусироваться на отношениях, станет ли легче добиваться личных целей? Да. А работа над достижением своих целей поможет меньше фокусироваться на отношениях? Тоже да. Речь не о том, что, если вы научитесь играть на валторне, ваша жена начнет внимательнее вас слушать. Но иногда наши индивидуальные устремления оказываются недостающим слагаемым, которое помогает избавить систему взаимоотношений от тревожности. Занимался ли кто-то из ваших родителей достижением собственных целей, когда вы были ребенком? Или же они сосредоточивали свое беспокойное внимание на вас либо на ком-то другом? Отношения с тем, кто увлечен собственными устремлениями, может очень сильно на нас влиять.

Для матери двоих маленьких детей обзавестись хобби — неосуществимая мечта. Но Наима решила хорошенько подумать о том, как сделать свое «я» более надежной опорой в минуты, когда обстановка в доме становилась напряженной. Некоторую часть энергии, которую Наима тратила на изучение привычек Эрика, она могла перенаправить и использовать для себя. Она начала ходить на плавание с подругой, жившей по соседству, и посещать занятия по американскому жестовому языку в библиотеке. Вместо того чтобы негодовать из-за поездок Эрика с друзьями, Наима сама теперь планировала куда-нибудь съездить с одной из подруг. Муж, к ее удивлению, это ее желание приветствовал. Он стал все увереннее себя чувствовать, когда проводил время с детьми без жены.

Наима начала замечать, что, находя сама для себя какие-то занятия — как в отношениях с мужем, так и за их пределами, — она становилась менее сфокусированной на том, как одежда Эрика скапливалась на стуле или как долго он чистил детям зубы. Помимо этого, женщина старалась стать более зрелой личностью и в других своих отношениях. Выстраивая общение с родителями, детьми и даже коллегами, она все больше опиралась на принцип индивидуальности, а не общности, и от этого ее брак только выигрывал.

Наверняка вам интересно, подстриг ли наконец Эрик газон. Честно скажу: не знаю. Наима об этой проблеме со мной больше не говорила, поскольку, думаю, стала меньше фокусироваться на оценке того, как муж выполнял свои бытовые обязанности. Взрослеть — не значит заставлять других становиться более ответственными или мириться с их неподобающим поведением. Люди не всегда будут приятно нас удивлять. Но мы даем им для этого лучший шанс, если относимся к ним как к личностям.

Упражнение 1. Нажми на кнопку — получишь результат.

Пытались ли вы манипулировать другим человеком, чтобы он начал вести себя лучше? Старались ли применять определенные методы воспитания к своему ребенку, но в итоге разочаровывались, потому что он все равно продолжал вести себя ужасно? Может быть, вы стали меньше сплетничать на работе, а в результате обнаружили, что слухи как распространялись, так и продолжают распространяться? Возможно, вы когда-то пробовали научить партнера быть более романтичным, но в итоге это дело с треском провалилось? Запишите несколько подобных примеров и оцените по шкале от 1 до 10, насколько высока была степень вашей тревожной сфокусированности на этих проблемах. Подумайте, как в таких ситуациях можно было больше сосредоточиться на себе и меньше — на другом человеке.

Упражнение 2. Каков ваш язык тревожности?

Какими способами, в соответствии с вашими ожиданиями, партнер должен вас успокаивать? А каких способов успокоения ждет от вас он? (Если вы сейчас не состоите в романтических отношениях, задайтесь приведенными вопросами применительно к любым другим своим отношениям.) Как бы вам хотелось удовлетворять собственные потребности и справляться с дистрессом? Как можно было бы строить отношения с людьми так, чтобы и они тоже имели возможность удовлетворять свои потребности и справляться со своим дистрессом?

Упражнение 3. Развивайте чувство собственного «я».

Бывало ли так, что сосредоточенность на личных целях помогала вам улучшить отношения с другим человеком? Какие инструменты позволили бы вам поработать над развитием чувства собственного «я»? Как, находясь в отношениях, оказывать меньше давления на другого человека и не заставлять его удовлетворять все ваши потребности? Что помогло бы вам чувствовать себя уверенными и работоспособными на этой неделе? А в течение этого года?

Главное

• Зачастую мы корректируем свое поведение, чтобы изменить другого человека. От этого слияние, или незрелость и зависимость в отношениях, никуда не исчезает.

• Тот, кто работает над собственной дифференциацией, должен стремиться к зрелой реакции на незрелость другого человека.

• Не пытайтесь заставить других удовлетворять ваши потребности. Попробуйте сделать это самостоятельно, подумав, как вы преподносите себя во взаимоотношениях с людьми.

• Чем выше уровень стресса в системе взаимоотношений, тем чаще мы чувствуем, что другой человек о нас не заботится или раздражает нас.

• Если кто-то вам наскучил, это может говорить о том, что вы не относитесь к этому человеку как к личности. Считая его продолжением себя, вы порой проявляете излишнюю эмоциональную вовлеченность в его проблемы и становитесь чрезмерно восприимчивыми к его эмоциональным