Искусство быть несовершенным. Как полюбить и принять себя настоящего - Эллен Хендриксен

Сама я застряла с ней надолго, прокручивая в голове всевозможные варианты. Включилась привычная настойчивость: «Я докопаюсь до истины!» Очень хотелось разобраться самой. Но я не смогла.

Когда мне показали ответ, я поняла, что непреднамеренно поставила себе еще одно правило: 4) не выходить за пределы квадрата, образованного девятью точками. Я внесла правило, которое было не нужным и, что самое главное, работало против меня (вставьте сюда шутку о нестандартном мышлении).

Эту задачу впервые предложил доктор Норман Майер в статье 1930 года в журнале «Journal of Comparative Psychology». Вывод? Правила могут приносить пользу и быть необходимыми, но перфекционисты часто добавляют ненужные правила, которые только вставляют палки в колеса.

Вот решение, но и тут есть варианты: рисунок может быть повернут «ручкой зонтика» или «ножкой гриба» к любому из углов:

Почему нас так тянет к правилам, если порой они откровенно вредят? Правила дают определенность. А тревога, напротив, порождается неопределенностью. Когда нет четких правил – появляется беспокойство, ведь мы не знаем, правильно ли все делаем, достаточно ли хорошо. Правила, особенно те, которые человек сам себе устанавливает, создают порядок из хаоса.

Но правила помогают нам осмыслить не только мир, но и самих себя. Давайте вернемся к условной самооценке. Поскольку мы оцениваем себя, опираясь на способность соответствовать нашим же высоким стандартам, создание для себя очень жестких правил и следование им задает эти самые стандарты. Попытка следовать сложным, самостоятельно установленным правилам – это способ проявить себя. Мы неплохо справляемся со сложными вещами, значит, мы тоже неплохи.

Именно поэтому мы порой перегибаем палку и пытаемся следовать правилам, даже если они работают против нас. Например, правило «Я должен быть милым» работает в большинстве случаев. Но разве мы не можем просить о повышении? Даже если это поставит босса в неловкое положение. Разве не можем крикнуть на незнакомца, который пристает на улице: «Оставьте меня в покое!»? Мы следуем правилу «Будь милым» независимо от ситуации, потому что для нас оно напрямую связано с нашей личностью.

Правила для правил

Пока Ксавье описывал свой день, я чувствовала, как силы покидают меня. Одного выслушивания его расписания было достаточно, чтобы возникло желание уснуть. Он перечислял свои дела, раскладывая все по полочкам: «Сперва у меня было занятие по музыкальной технике, потом писательский семинар, затем я пошел на стажировку и встретился с боссом. Потом занял класс с фортепиано и попытался выполнить домашнее задание с занятия по композиции. Сейчас я здесь, но после у меня две репетиции, а в восемь часов запись выступления. Вчера вечером я тоже записывал, но повторяли два раза, так что я не успел на поезд до одиннадцати. Когда ехал домой, пытался разгрести электронную почту в телефоне, но уснул и пропустил остановку».

Ксавье учится в консерватории на театральном направлении. Его родители – успешные музыканты: мама – джазовая певица, папа – литаврист[87]. Всю жизнь Ксавье наблюдал, как много они трудились, как ездили на выступления и семинары, как много энергии тратили на то, чтобы всегда быть готовыми к выступлениям, а еще они много времени уделяли наставничеству и помогали тем, кто только начинает подъем по этой карьерной лестнице.

Ксавье рассказал, что родители любят его и всегда поддерживают, но ждут, что он тоже окунется в омут музыкальной жизни с головой. Он объяснил: «Музыка – беспощадная сфера. Работу здесь получают через прослушивания, но связи решают. Именно связи дают возможность попасть на прослушивание или выступить на шоу. Лето для нас – особенно важная пора. Есть негласное правило, что я должен каждое лето разъезжать по фестивалям и семинарам».

Сперва Ксавье обратился ко мне из-за трихотилломании – у него появились крупные залысины на голове, но, когда он сказал, что всегда чувствует себя неудачником, мы добавили в список перфекционизм.

Внутренний свод правил Ксавье легко читается. Всегда быть продуктивным. Не тратить время зря. Как и многие люди с жесткими правилами, касающимися производительности, он спланировал для себя несколько запасных выходов. Я всегда должен работать, за исключением времени после десяти вечера по пятницам и субботам. В эти часы он позволял себе полностью расслабиться, обычно с помощью алкоголя. Оставшуюся часть недели Ксавье жил под гнетом правил. Всякий раз, когда он отвлекался, делал перерыв, откладывал дела или работал неэффективно, у него появлялось чувство, что он нарушает правила. Неудивительно, что он постоянно чувствовал себя неудачником. Без права на ошибку, без места для маневра невозможно справляться со «всем», поэтому Ксавье постоянно застревал в «ничего».

Существуют правила, которые требуют стопроцентного исполнения. Хирурги должны всегда держать место работы стерильным. Пилоты должны быть трезвыми. Но часто наши жесткие правила похожи на грабли, которые раз за разом бьют нас по лицу.

Точную характеристику жестким правилам дала доктор Карен Хорни, психоаналитик-новатор, о которой мы говорили в пятой главе. Ее размышления о перфекционизме, который она назвала «тиранией долга», спустя десятилетия все еще попадают прямо в цель. Она выделяет три признака строгих правил.

1. Строгие правила игнорируют реальные возможности. Мы пытаемся следовать правилам независимо от того, реалистичны они или нет. Мы должны все знать, понимать и предвидеть, даже если это невозможно. Мы должны быть готовы к любой ситуации, даже без помощи других и не обладая полной информацией. Мы должны мгновенно справляться с любыми трудностями, как только встретились с ними. Мы должны браться за все, о чем просят, причем сразу делать все хорошо – без разминки, без практики, без ошибок.

Это как раз случай Ксавье. Он не думал, что должен выходить за рамки 24-часового дня или жертвовать сном, но, как он сам говорил, у него «было похожее чувство». Ксавье часто ловил себя на мысли, что ему хочется больше часов в сутках. Было чувство, что он должен уметь вообще все. И правда: строгие правила сильнее логики.

2. Строгие правила не берут во внимание контекст. Независимо от того, кто мы: маленький ребенок, находящийся в зависимости от токсичной семьи, несформировавшийся взрослый, которому только исполнилось 20 лет, или человек, застрявший в абьюзивных отношениях, – мы считаем, что каким-то чудесным образом должны были знать больше и поступать лучше. Как говорит Хорни: «Я должна была вырасти из этого состояния, как лилия на болоте». Независимо от того, с чем мы имеем дело или в скольких