Искусство быть несовершенным. Как полюбить и принять себя настоящего - Эллен Хендриксен

3. Строгие правила противоречивы. Внутренний свод правил обычно полон двойных стандартов. У нас должна быть крепкая связь с друзьями, семьей и партнером, но обижаться или раздражаться на них никак нельзя. Мы должны самовыражаться свободно и полно, но при этом всегда контролировать чувства. Мы должны быть до крайности независимыми и одновременно командными игроками. Должны всегда всем угождать и не беспокоиться, что думают другие.

В последний раз, когда мы виделись с Хуаном, одним из моих друзей, он рассказал, как ездил с семьей и еще двумя другими семьями на выходные в Кейп-Код[88]. Голубое субботнее небо было заполнено пушистыми облаками. Хуан чувствовал себя замечательно. Он убедил всех собраться на традиционный в Новой Англии морской пикник на пляже.

Это была чистая импровизация. Хуан смутно помнил, что для такого пикника нужно развести костер в неглубокой яме, а еще там зачем-то нужны водоросли. Кто-то отправился за продуктами, а он и еще несколько человек начали экспериментировать: вырыли яму, собрали камни и дрова, застелили все водорослями и развели огонь. Первая попытка не увенчалась успехом, и им пришлось начать сначала, в итоге в девять вечера все поужинали мороженым и уложили детей спать. Но работа продолжилась, и где-то около часа ночи взрослые наслаждались жареным мясом, пили вино и пели песни под звездами. На следующее утро дети завтракали кукурузой, картофелем и сосисками и бегали по пляжу с развевающимися по ветру волосами.

Помню, как слушала Хуана с нараставшим шоком. Если бы я решила устроить подобное, я бы заранее нарыла информацию, подала заявку на разрешение развести костер на пляже, купила все необходимое и шаг за шагом следовала бы инструкции из авторитетной статьи. Скорее всего, все бы прошло хорошо и в установленные сроки. И я бы тоже приурочила основное действо к закату.

Оба подхода в итоге дадут один результат – пикник с друзьями. Значит ли это, что мой подход верный? Может быть. А может, и нет. Я бы успела все приготовить к ужину, но упустила бы приятное чувство, которое возникает, когда решаешь проблемы на ходу. У меня бы не было той связи с друзьями, которая только крепнет, когда вместе выходишь из затруднительного положения. И я бы упустила важное напоминание о том, что обычно все заканчивается хорошо.

Правильный путь требует плату – личностные и социальные издержки. Когда Сюзанна устраивает ужин, она непременно собирает множество комплиментов: все вкусно и красиво подано. Подготовка занимает много времени, поэтому ее муж предлагает помощь. Но он кладет специи не в том порядке, нарезает овощи не совсем так, как нужно, в итоге они оба расстраиваются: у Сюзанны не получается донести свое видение, а он не может прочитать ее мысли. А если она отказывается от помощи, подготовка превращается в настоящий стресс – сложно подать все блюда вовремя. И хотя ей в итоге всегда все удается, с годами стало скучно заниматься этим в одиночку.

Свод правил гласит: есть правильный и неправильный путь. Забавно, что у разных людей «правильный» путь разный (спойлер: наш путь всегда правильный). Есть миллион различный правильных способов накрывать на стол, соблюдать правила гигиены, варить кофе, устраивать вечеринки, получать образование, воспитывать детей или (барабанная дробь) жить свою жизнь. А это значит, что наш внутренний свод правил может быть абсолютно произвольным, хотя каждый будет утверждать, что знает истину.

Почему «достаточно хорошо» превращается в плохо

Если во внутреннем своде правил столько недостатков, зачем мы ему следуем? Почему бы не игнорировать глупые правила, похожие на устаревшие законы[193], которые никто не удосужился отменить?[89] Потому что это личное. Соблюдение собственных правил – это часть характера. Вы должны стараться изо всех сил. Вы должны гордиться своей внешностью. Вы должны выполнять обещания. И правда ведь, выполнение собственных правил формирует нас как личность.

Доктор Роз Шафран из Университетского колледжа Лондона, чье определение клинического перфекционизма[194] легло в основу этой книги, вместе с доктором Зафирой Купер и доктором Кристофером Фэрберном утверждают, что клинический перфекционизм «формируется за счет необъективной оценки стремлений к достижению личных требовательных стандартов»[194]. В нашей беседе Роз Шафран вспомнила случай, когда, выступая перед аудиторией, она спросила: «Кто выбрал бы легкий путь, если он возможен?» Многие подняли руки. Тогда она спросила: «А кто выберет сложный путь?» Руки подняли всего несколько человек. Она попросила каждого из них пояснить. Первый сказал: «Я получаю от этого удовольствие. Ощущение совсем другое, чем когда все приносят на блюдечке». Второй: «Так чувствуешь, что получил награду заслуженно». И третий: «После тяжелого трудового дня есть чувство гордости».

Очень важный совет перфекционистам вроде нас: «Не позволяйте идеальному стать врагом хорошего». Нам говорят «хватит», когда получилось уже «достаточно хорошо». Но если речь идет о том, из чего мы черпаем свою ценность, «достаточно хорошо» не удовлетворяет. Вот почему, когда я прошу клиентов снизить стандарты, для них это звучит как просьба выдрать ногти на ногах с корнем. Когда я только начинала изучать борьбу с перфекционизмом, то предложила одному из клиентов провести день с продуктивностью 80 % от привычной нормы. Ничего не вышло. С таким же успехом я могла предложить украсть что-нибудь из магазина.

Так и Джамила, наш достигатор из первой главы, сопротивлялась идее «достаточно хорошего» вклада в групповой проект. В ее восприятии эффективность указывает на усилия, которые, в свою очередь, отражают ее моральный облик. Обычно значительные усилия приносили Джамиле хорошие результаты, а значит, она тоже была хорошей. Теперь, оглядываясь назад, я это понимаю. Я знаю, что для меня довольствоваться «достаточно хорошей» работой или «достаточно хорошим» социальным взаимодействием – то же самое, что ездить на машине с «достаточно хорошими» тормозами.

Проблема в том, что для нас контроль, саморегуляция или стресс – тоже показатели достаточных усилий. Могут быть какие-то процессы или конкретный уровень усилий, которые влияют на нас лично. «Успех» показывает, насколько усердно я старалась[195], сколько усилий приложила и насколько дисциплинированной была. Сколько раз я отвлекалась на видео в интернете или просто задумчиво смотрела вдаль.

Аналогичным образом мы можем отождествлять себя с неблагоприятным исходом наших стараний, принимая их за доказательство, что наше занятие действительно требует много сил. Усталость воодушевляет. Стресс – признак успеха. Сон четыре часа в сутки становится свидетельством, что мы стараемся изо всех сил, а отсутствие в расписании душа в течение недели доказывает, что мы серьезно готовимся к промежуточным экзаменам. Мой клиент Джонатан работал над отчетом 44 часа подряд и