Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе - Катлин Смит
С напряжением в семейных отношениях можно справляться по-разному. Иногда люди начинают тревожно контролировать своего ребенка, у которого есть проблемы со здоровьем. В других случаях родители настолько сфокусированы на недостатках друг друга, что детям удается избежать влияния этой сосредоточенности. А порой люди чувствуют стабильность лишь при условии, что их разделяет огромная психологическая или физическая дистанция. Так или иначе в этой игре приходится участвовать, и нам самим нужно решить, как именно. Можно кого-нибудь обвинять, а можно взглянуть на ситуацию шире. Или оставить все как есть, обеспечив себе комфорт за счет других. Либо мы можем чаще отвечать за собственные поступки, тем самым освобождая окружающих от паттернов, из-за которых зашли в тупик.
Упражнение 1. Кто стал объектом тревожной сфокусированности?
Кто в вашей семье притянул к себе больше всего тревожного внимания остальных? Возможно, кто-то из ваших братьев или сестер? Или родитель, у которого есть проблемы со здоровьем? А как дела у вас на работе? Может быть, кого-нибудь из ваших коллег стали считать козлом отпущения или причиной всех проблем во взаимоотношениях между сотрудниками? Подумайте о том, какое участие вы принимаете в формировании тревожной сфокусированности на том или ином человеке в разных коллективах. Есть ли способ относиться к этому человеку так, чтобы не испытывать сильного беспокойства и не стремиться его в чем-то обвинить? Запишите свои мысли на этот счет.
Упражнение 2. Распознайте треугольники.
Какие треугольники взаимоотношений много лет усложняли или продолжают усложнять вам жизнь? Может быть, тот, в котором вы находитесь вместе с родителями? Или вы попали в треугольник с одним из родителей и с бабушкой или дедушкой? Либо почувствовали себя лишним, когда один из родителей или ваш ребенок начал с кем-то встречаться? Бывало ли так, что вы играли роль посредника между своим партнером и ребенком, двумя своими друзьями или не сумевшими поладить коллегами и передавали каждому из них аргументы другого? Как действовать более разумно в каждом из подобных треугольников, относясь при этом к каждому из участников как к личности?
Упражнение 3. Примите сиюминутную тревожность.
Как вы справляетесь с сиюминутной тревогой? Делаете ли выбор в пользу адаптации, избегания или устраиваете сцену? Предпочитаете ли перерабатывать ради других или, напротив, делаете меньше, чем могли бы? Встаете ли на импровизированную трибуну, чтобы произнести речь о том, как окружающие должны себя вести? У любого из нас есть свои способы почувствовать облегчение. Существуют ли такие варианты реакций на трудности, которые с вашей стороны будут более осознанными и помогут вам стать такими, какими вы хотите быть? Опишите, как бы вы себя вели, если бы реагировали на проблемы исходя из большей верности себе.
Главное
• Люди любят истории, поэтому в реальной жизни мы легко вешаем на других ярлыки «герой» и «злодей». Обвинения — один из способов воспринимать ту или иную историю. Но если взглянуть на ситуацию через призму системного мышления, то вы увидите, как в ваших отношениях работают взаимодополняющие паттерны.
• Когда в отношениях двух людей возникает напряжение, они часто вовлекают третье лицо или фокусируют на нем свое внимание. Это называется треугольником. Чем выше в системе отношений уровень тревожности, тем больше треугольников люди могут использовать для того, чтобы избавиться от напряжения.
• Стремясь справиться с тревогой, система отношений может применить четыре способа: конфликт, пере- и недорабатывание, дистанцирование и треугольник.
• Иногда родители перекладывают груз своих эмоциональных проблем на ребенка, фокусируя на нем свое тревожное внимание. Так обычно начинается процесс, называемый семейной проекцией, в ходе которого ребенок формируется под влиянием уязвимостей родителей.
• В зависимости от разных факторов некоторые дети более подвержены тому, чтобы стать вовлеченными в процесс семейной проекции, чем другие.
• Каждый человек старается занять в треугольнике наиболее удобное положение, но в ущерб двум остальным.
• Если паттерны не помогают справляться с уровнем стресса в отношениях, у людей могут проявиться определенные симптомы.
• Когда мы утверждаем, что кому-то необходимо меняться, мы упускаем из виду работу всей системы отношений.
• Полезно понять, как вы сами справляетесь с сиюминутной тревогой во взаимоотношениях с людьми. Осознавая эти способы, вы получаете шанс вести себя по-новому, руководствуясь лучшими подсказками собственного мышления.
• Хроническая тревожность искажает наше восприятие окружающих. Работа над дифференциацией своего «я» требует умения отделять то, в чем другой человек нуждается на самом деле, от того, что о его потребностях думаете вы под влиянием собственной тревожности.
• У одного члена семьи работа над собственной дифференциацией может происходить не так, как у других.
Часть II. Как мы обретаем себя
В первой части книги мы поговорили о тех паттернах отношений, которые мешают нам оставаться собой. Людям нравится быть особенными, но на самом деле они предсказуемы, будучи частями больших эмоциональных систем, например семейных, которые всегда стараются поддерживать внутреннюю стабильность. В них действуют правила различной степени строгости, позволяющие участникам проявлять свою индивидуальность в разной мере. Если уровень тревожности в системе отношений повышается, очень трудно руководствоваться в своем поведении чем-либо, кроме привычных паттернов.
Чтобы оставаться всегда верными себе, полезно понять, как именно в отношениях вы теряете свое «я», способность мыслить и действовать как личность. Возможно, вы поддерживаете с людьми легкий, поверхностный контакт, используя дистанцирование, чтобы избегать напряжения. Или привыкли перерабатывать и руководите другими, чтобы чувствовать себя уверенно. А может, не будучи уверенными в правильности собственных мыслей, быстро втягиваете других в конфликтный треугольник. Изучение способов достижения комфорта во взаимоотношениях дает нам возможность повышать уровень своей дифференциации и принимать решения, руководствуясь собственным мышлением. Помимо изначально встроенной в нас эмоциональной программы, в мире множество других путей, позволяющих нам быть личностями.
Ниже в книге речь пойдет о том, как освободиться от паттернов и встать на путь к чему-то новому. Мы выясним, каково это — заниматься выстраиванием отношений, преодолением трудностей и достижением целей с большей опорой на собственную индивидуальность. Вы прочтете истории о людях, которые научились меньше фокусироваться на социальных стандартах успешности. Тех, кто сумел отказаться от привычки перерабатывать и позволил окружающим удивить их. Вы узнаете и о тех, кто стал проявлять больше ответственности за себя, не прибегая к помощи экспертов. Я поделюсь
