Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе - Катлин Смит
Системное мышление — это и есть попытка увидеть слона целиком. Когда тревога усиливается, нас тянет к той части «слона», которую увидели мы лично, — иначе говоря, к какому-то одному взгляду на всю систему отношений. Но если воспринимать группу людей как эмоциональное целое, старающееся изо всех сил сохранить атмосферу стабильности, многое проясняется. У нас появляется возможность действовать более гибко и сильнее влиять на ситуацию, не будучи вынужденными считать кого-то одного причиной всех проблем в отношениях.
Проявления неспособности увидеть «слона» целиком
• Вы настаиваете на том, что изменить что-либо должен только один человек.
• Вы пытаетесь заставить других стать более зрелыми вместо того, чтобы проявить зрелость.
• Вы обвиняете в чем-либо только одного из родителей, хотя стоило бы подумать о том, как ведут себя оба.
• Вы фокусируетесь на чужих обязательствах, забывая о своих.
• Вы анализируете не предыдущие поколения своей семьи, а только нынешнее.
• Вы сосредоточены на недостатках конкретной личности, вместо того чтобы рассмотреть паттерны отношений в целом.
• Вы стремитесь ставить диагнозы вместо того, чтобы понять, что поведение человека помогает ему к чему-либо адаптироваться.
• Вы игнорируете влияние тревоги на ваши действия.
Рис. 7. Сдвиги в треугольнике (слева направо). Долгое время треугольник относительно стабилен, пока в нем есть сфокусированность на ребенке. Когда тревога усиливается, тот побуждает родителей обращать на себя все больше внимания. Отец именно так и делает, а мать при этом вспыльчива и занимает жесткую позицию, что приводит к конфликту. Впоследствии мать и ребенок решают разорвать свои отношения, а отец продолжает общаться с ребенком и выступать в роли перерабатывающего. И мать, и отец требуют друг от друга изменить позицию
Дэйв, Синди и Лукас видели каждый только одну часть «слона». Дэйв считал, что его жена спасовала перед лицом тяжелого испытания, выпавшего на долю их семьи. Он видел, как сын с трудом старался стать независимым, несмотря на разрыв с матерью. Синди же полагала, что ее муж неправильно реагировал на требования сына и не мог определить, в чем Лукас нуждался на самом деле. А сам Лукас видел двух взрослых людей, которым не удавалось быть последовательными или внимательными по отношению к нему.
Словом, каждый из троих в целях удобства смотрел лишь на одну из частей треугольника — ту, в которой он ничего изменить не мог. Дэйв сосредоточился на том, как Синди следовало бы относиться к Лукасу, а Синди — на том, как с Лукасом должен общаться Дэйв. Лукас был убежден, что родители в сговоре и хотят причинить ему вред. Никто из них не задумывался о возможности посмотреть шире на семью. Ту, в которой дистанцирование и разрыв отношений использовались представителями предыдущих поколений и тем самым усилили тревожность внутри этой семьи из трех человек. Кто же первый смог обратить внимание на то, как действует их треугольник? Кто сумел сосредоточиться на собственной роли в общем паттерне, вместо того чтобы винить других в незрелости? Кому удалось рассмотреть все эти проблемы в контексте более широкой системы семейных отношений?
Сиюминутная тревога
В напряженных ситуациях мы руководствуемся сиюминутными эмоциями. Мы больше фокусируемся на том, как достичь комфортного состояния, чем на том, как поступить правильно. Каждый человек, находящийся в треугольнике тревожных взаимоотношений, старается оказаться в наиболее удобном положении. Если на вас злится друг, комфортнее пойти к еще одному другу и пожаловаться ему на первого. А когда в ваших отношениях с другим человеком чувствуется неловкость, сплетни о третьем лице могут помочь вам обоим наладить взаимосвязь. Если же, например, в вашем браке нет стабильности, наладить отношения со второй половиной вам иногда помогает фокусирование на «исправлении» ребенка. Когда вы рассматриваете действия человека не как способ разозлить вас, а скорее как его попытку успокоить собственные нервы, это позволяет вам взглянуть на ситуацию по-новому.
Есть ли возможность состоять в отношениях и при этом не слишком фокусироваться на поиске комфорта? И возможно ли сделать так, чтобы никому не пришлось расплачиваться? В этом-то и заключается идея, стоящая за дифференциацией своего «я». Человек, работающий над собственной эмоциональной зрелостью, готов не делать то, что обычно делает, чтобы почувствовать облегчение или, как формулировал Боуэн, ради смягчения «сиюминутной тревоги». Но у каждого свой путь к дифференциации. И мы не должны заниматься этим для того, чтобы изменить кого-то другого. Мы делаем это ради изменений в себе.
Дэйв, Синди и Лукас стремились ощутить облегчение за счет друг друга. Каждый из них считал свои реакции логичными, хотя на самом деле это были просто попытки занять удобное положение в треугольнике. Разрыв отношений был удобен Синди, а роли перерабатывающего и неработоспособного отчасти помогали ощутить стабильность Дэйву и Лукасу.
Как начать выход из этих зон комфорта? Сперва придется сформулировать «правила технической эксплуатации», соответствующие лучшим подсказкам своего мышления. Дэйв, например, осознал, что ни разу не попытался задуматься о том, какое отношение помогло бы ему увидеть в Лукасе самостоятельного взрослого человека. Он был сосредоточен на таких мыслях: «Как помочь Лукасу не скатываться в депрессию? Как сделать так, чтобы жена не так сильно сердилась?» Неудивительно, что Дэйв довольно быстро начал подстраиваться и под Лукаса, и под Синди, с головой погружаясь в сиюминутную тревогу.
Изначально Синди не воспринимала свои поспешные действия как принципиальное неприятие требований Лукаса по поводу денежной поддержки. Однако, обратив внимание на всю систему отношений, Синди поняла, что ее поступки были продиктованы желанием почувствовать себя комфортнее. В долгосрочной перспективе разрыв отношений был неэффективным способом решения проблем. Синди не хотела разлучаться с Лукасом навсегда, но и воспитывать его с помощью спонтанных угроз тоже не желала.
Родители уже начали замечать взаимосвязь между своими реакциями. Жесткие действия Синди и последовавший за ними разрыв отношений побудили Дэйва использовать более мягкий подход, который заключался в излишних усилиях и подстраивании. В результате из-за чрезмерной вовлеченности Дэйва в отношения с Лукасом Синди получила больше возможностей убегать от происходящего. Ни у Дэйва, ни у Синди крепких межличностных отношений с Лукасом не складывалось, поскольку их действия очень сильно зависели от дистресса Лукаса и решений друг друга. Если бы один из родителей стал более вдумчиво относиться к собственной роли во
