Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений - Анастасия Балашова
Но, к сожалению, по разным причинам не все получают эту травму в детстве. Любящие родители стараются дать своим детям все самое лучшее, не давая побыть во фрустрации, ни в чем не отказывают и быстро удовлетворяют любые потребности ребенка. Их можно понять: не каждый может выдержать истерику собственного ребенка, ограничивая его права и заставляя что-то делать.
Человек, который привык жить без границ, кажется привлекательным только тем, у кого слишком много правил. По факту, вырастая, такие люди страдают от перфекционизма, желания стать лучшим и бесконечной гонки за целями. Они не могут чувствовать себя счастливыми здесь и сейчас, им всегда чего-то не хватает, и они намерены получить свое всеми правдами и неправдами. Потому что в их детстве и юности всегда так было – они постоянно получали то, что хотели, через родителей.
Как правило, самое болезненное возвращение в нарциссическую травму происходит именно в сфере отношений. Дожила такая девочка до 18 лет и влюбилась, но оказалось, что избранник равнодушен, поэтому она застревает на годы в мучениях и попытках получить свое. Как так? Почему он меня не любит? Почему в этом мире что-то происходит не так, как я хочу? Почему этот человек не выбирает меня? Обязательно должен быть способ заставить его меня полюбить. Если родители в детстве не покупали мне сразу ту игрушку, которую я хочу, то так или иначе я находила способ получить эту игрушку. Иногда нужно было подождать, и тогда мне дарили игрушку на праздник, или я находила подход через бабушку; в общем, способы есть, просто я сейчас их не вижу.
Кто-то из неудачного любовного опыта выходит, прожив эту травму, самостоятельно или с психологом, и начинает осознавать, что в мире не будет все так, как мне хочется, другие люди нам не подчиняются и не обязаны делать так, как нужно нам. Кто-то (я, например) эту травму прячет под психологическими защитами, вытесняет ее, забывает, идет дальше. Потом встречает другого человека, который снова не делает то, что мне бы хотелось. Опять начинается вся эта песня по новому кругу: «Почему он меня не любит, а как его добиться, а как его влюбить в себя».
Отношения – это просто самая показательная сфера. Если в работе, в сфере самореализации можно разбить лоб и не мытьем, так катаньем, но добиться поставленных целей, получив желаемое, то с другими людьми это не сработает. Сколько ни загадывай желания, ни медитируй и ни отпускай шарик в небо, мы не сможем заставить человека нас любить и подчинить нашей воле. Жаль, что я поняла это только в психотерапии, потратив годы на поиски волшебных способов управлять сознанием другого человека. Если бы понимала, что невозможно контролировать других, а отношения – это обоюдное желание двух людей, то гораздо быстрее закончила всю эту историю несчастной любви.
Работа над ошибками
Мы не можем избавиться от травм и от привычных мыслей, которые десятилетиями были нашей картой мира. Единственное, что может человек, – научиться жить эффективно, зная свои особенности функционирования психики. Отслеживать вредные, разрушающие установки и заменять их на более полезные.
Да, нарциссическую травму я давно прожила в терапии, но мысли о том, что хочется, чтобы все было, как придумала, по-прежнему появляются, принося легкое разочарование и желание двигаться вперед. Именно эта травма заставляет меня развиваться, учиться, достигать цели, ставить новые задачи, давая мотивацию. Получается, что в чем-то я потеряла, но в другом получила преимущество. Задача человека – понять, какой он, что у него есть, чего нет, и использовать все свои ресурсы по максимуму.
Абсолютно нормально, что после ухода любимого человека самооценку начинает шатать. Хочется стать лучше, чтобы вернуть уверенность в себе. Мне же хотелось улучшаться, чтобы стать другой: «Старая версия меня неинтересна ему, может, новая я буду лучше». Абсолютно бестолковое занятие – менять себя ради другого, тем более, если он тебя об этом даже не просил. Но кого это останавливало? В погоне за своей целью мнения других волнуют меньше всего.
Глава 19
Реальность манипулятора: побитая собака
Пришлось признаться, что я не всесильная и всемогущая, не могу управлять другими людьми, вершить судьбы и влюблять в себя, кого захочу. Он никогда не будет со мной, наши пути разошлись. Сдалась и попала в самый затяжной депрессивный эпизод в жизни.
Трудно отпускать будущее, когда твое настоящее безрадостное, в нем нет ничего нового, нет интересных друзей, увлекательных мест, любимых хобби и увлечений. В твоем настоящем есть только монотонная и однообразная работа, которая к тому времени стала понятной и обыденной. Сложно отказаться от сладких фантазий, ведь теперь любое будущее представляется в негативном свете. Когда ты уверена, что следующие несколько лет тебе точно никто не понравится и отношений больше никаких никогда не будет, слишком больно и несправедливо кого-то любить. У меня не было сил даже мечтать о хорошем, не то что бы верить в себя и в лучшее будущее, которое уготовила судьба.
Дальше я не жила – аморфно существовала в более-менее стабильной рутине. У меня не было сил ни на что, просто на автомате выполняла привычные действия. Работа-дом-готовка-сон-работа-дом. Каждое утро ждешь, скорей бы наступил вечер, а в понедельник ждешь с нетерпением пятницу. Не находишься в моменте, не получаешь удовольствие, даже не улыбаешься. Самые грандиозные цели – дожить до праздничных выходных или следующего отпуска, чтобы отдохнуть и просто лежать весь день.
Понимаешь, что не можешь больше так жить, это какая-то чужая дурацкая судьба, не твоя, но не способна ничего поменять. Просыпаешься, и день сурка повторяется снова, но психических и физических сил ни на что не остается. Ничего не хочешь, тебя больше ничто не зажигает и не радует, не смеешься над шутками и вообще не управляешь собой. Выйти из замкнутого круга
