Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе - Катлин Смит
• Каким ты видишь свой идеальный день?
• Что в последнее время не давало тебе уснуть по ночам?
• Когда ты чувствовал себя свободнее всего?
• Как тебе хотелось бы провести следующие десять лет?
• Если бы на день можно было стать каким угодно вымышленным персонажем, кем бы ты стал?
• Если бы ты мог прочитать лекцию на какую-нибудь странную тему без подготовки, какая бы тема это была?
Хотя Сильви было известно о жизни бабушки совсем немного, она задавала именно безопасные вопросы. При этом хотела узнать, что хорошего и плохого было в браке бабушки и дедушки, чего бабушка ждала от воссоединения семьи, какие у нее были надежды на внуков и саму себя в пенсионные годы. Все эти вопросы стали бы для пожилой женщины настоящим подарком, а ответы — подарком для самой Сильви.
Но такие темы требовали, конечно, далеко не одного разговора за сэндвичами. Однако само начало подобного общения, называемого в теории Боуэна «эмоциональным контактом», трудно переоценить. Собирая информацию об истории своей семьи, мы начинаем понимать контекст, под влиянием которого наши родственники принимали решения и определенным образом реагировали на происходящее. А если еще и узнавать об увлечениях и трудностях людей, это помогает ощутить связь с ними и любопытство. Когда мы слышим о планах человека, нам уже не приходится гадать, чего он хочет или ждет от нас. Эмоциональный контакт помогает установить связь с реальным человеком, а не с таким, каким мы нарисовали его в своем воображении или представили себе под влиянием страха. Более того, эмоциональный контакт дает нам возможность в рамках отношений с людьми сделать свое «я» более твердым.
Перестаньте вести счет в отношениях
Когда люди начинают поступать более осмысленно, они часто сталкиваются с препятствием, заключающимся в склонности вести счет. Надо понять, что иногда люди не будут задавать вам столько же вопросов, сколько вы им. Не станут отвечать на каждое ваше сообщение и будут видеться с вами лишь тогда, когда вы пришлете приглашение. Кажущийся погруженным в себя родитель, невнимательные к другим брат, сестра или друг, о котором ни слуху, ни духу, — удобные оправдания для того, чтобы реже общаться.
Тревожная сосредоточенность на том, как люди коммуницируют с нами, может быть признаком нашей чрезмерной сфокусированности на отношениях. Мы сердимся или расстраиваемся, поскольку другие не ведут себя так же, как мы. Так на наш мозг влияет сила общности. «Делай как я! Будь таким же внимательным, Кристофер!»
Вести счет в отношениях — значит:
• отказываться поддерживать связь с родственниками, которые редко контактируют с вами;
• жаловаться, что другой человек никогда не спрашивает, как у вас дела;
• не приезжать к родственникам потому, что они не наносят визиты вам;
• нарочно тянуть с ответом тому, кто обычно не сразу отвечает вам;
• держать дистанцию с другим человеком, потому что в последний раз вы разговаривали очень давно;
• занимать оборонительную позицию, когда вы вдруг становитесь кому-нибудь интересны.
Речь не о том, что вы обязаны поддерживать отношения с каждым вашим другом до конца жизни. И я не предлагаю быть в роли организатора на каждом праздничном ужине. Однако не в каждых отношениях вы будете чувствовать, что вас поддерживают в той же мере, в какой вы поддерживаете человека. Наверное, кажется, что если такое говорит психотерапевт, то он слетел с катушек. Однако полезно пригласить отца на чашку кофе, если это помогает вам учиться быть собой в общении с ним. А если, например, поддерживать связь с чрезмерно тревожным коллегой, то можно улучшить способность управлять собственной тревожностью. Иногда важными стоит считать те взаимоотношения, которые дают возможность стать более ответственными за себя.
В нашей культуре часто говорят о том, как «быть услышанными» в отношениях. Это, конечно, хорошо, но над такими реакциями другого человека мы не властны. Если на них слишком фокусироваться, это может усилить нашу тревожность.
• Слышат ли меня?
• Видят ли меня?
• Понимают ли?
Но мы можем задать себе и другие вопросы.
• Как бы я хотел изложить людям свои мысли?
• Удалось ли мне рассказать людям о своих мыслях / чувствах так, как мне этого хотелось?
• Создаю ли я возможности, позволяющие мне определять себя в общении с этим конкретным человеком?
В современном мире мудростью принято считать готовность убрать из своего окружения всех, чье присутствие не помогает вам «совершенствоваться». Но как далеко вы готовы зайти? И насколько окружающие действительно должны помогать вам совершенствоваться? Работа над дифференциацией своего «я» предусматривает не только ассоциирование себя с теми, кто действует, думает и общается так же, как мы, или как нам хотелось бы.
Когда вы сосредоточиваетесь на том, чтобы стать такими, какими желаете, вам может быть комфортнее в общении с человеком, с которым у вас лучше развит эмоциональный контакт. Возможно, этот человек даже сам начнет этот контакт. А если нет? Что, если ваш брат, когда вы ему звоните, на каждый вопрос может пробубнить лишь односложный ответ? А ваша мама продолжает задавать самые бесполезные вопросы из всех возможных?
У всех нас есть фантазии о том, какими должны быть отношения. Но если, устанавливая контакт с людьми, вы задались целью превратить своих родственников в группу поддержки, которая должна восхищаться вашим великолепием, то, скорее всего, будете разочарованы. Однако, чем лучше развита ваша способность выражать себя как зрелую личность в отношениях с семьей или другими группами людей, тем больше вас будет радовать общение с несовершенными людьми. Теми, кто против ваших решений. Теми, кому трудно что-то планировать. Теми, кто хочет поговорить с вами о криптовалютах.
Я могу представить себе множество примеров того, как прекращение отношений оказывается лучшим выбором. Работать над своей дифференциацией — не значит мириться с абьюзом или чем-либо еще, причиняющим вам вред. Но человеку иногда нужно, например, возобновить общение со своей тетей, которая перестала выходить на связь. Вдобавок дифференциация может потребовать от вас не сердиться, а открыто высказаться, когда кто-то из друзей проявляет невнимательность. Подчас для дифференциации своего «я» нужно даже восстановить контакт с теми, с кем у вас была двадцатилетняя вражда.
Как вы определяете, стоит ли закончить отношения с тем или иным человеком? Теория Боуэна предлагает задуматься, можно ли назвать выбор осознанной реакцией на проблему, или это результат влияния эмоций. Суть не в самом выборе, а в интенсивности, степени эмоциональности той реакции, которая за ним стоит. Зачастую те, кто склонен быстро прекращать отношения, могут проследить развитие этого
