Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе - Катлин Смит
Выстраивать подобные отношения в семьях порой труднее всего. Например, у вас может сложиться общение в формате «личность — личность» с одним из родителей, а с другим — нет. Или ваше общение с братьями и сестрами ограничивается подтруниванием над родителями. А взрослые внуки в общении с дедушкой и бабушкой могут порой примерять на себя поверхностный образ безупречных людей, чтобы не шокировать бабулю и раньше времени не свести ее в могилу. Какие возможности более полно проявлять свое настоящее «я» и стремиться к близости с людьми, а не отдаляться от них, есть в ваших отношениях?
Чем больше межличностных отношений у вас есть, тем более гибким может стать взаимодействие в семье. Повышайте частоту и качество контактов, и тогда группа, в которой вы состоите, станет более эффективной, такой, в которой взаимоотношениям свойственно больше откровенности и искренности. Если у меня трудности в общении с дядей Джо, я могу прийти к нему вместо того, чтобы просить кого-то из своих кузенов поговорить о нем с моей тетей. Подобный подход можно использовать и в разных организациях, религиозных сообществах или любых других группах, работающих над достижением некой цели. Если вы менеджер, новый учитель в школе или член городского совета, межличностные отношения могут стать крайне полезным способом дать своей энергии выход.
В системе отношений, где принято быть открытыми друг к другу, люди:
• чаще общаются;
• во время общения проявляют больше искренности;
• открыто высказываются о важных вопросах;
• понимают, как людям свойственно смотреть на мир;
• с уважением относятся к различиям в мышлении людей.
В системе отношений, в которой не принято быть открытыми друг к другу, люди:
• реже контактируют друг с другом;
• общаются на поверхностные темы;
• чаще всего не имеют возможности узнать мнение друг друга по важным вопросам;
• хранят друг от друга секреты;
• пытаются угадать, что думают остальные;
• не выказывают уважения к различиям во взглядах друг друга.
Конечно, я понимаю, что бывают и исключения. Не хочу сказать, что, когда кто-нибудь говорит грубые слова за обеденным столом, вы должны просто сидеть и слушать. Или спрашивать вашего кузена, сторонника теорий заговора, кто из знаменитостей, по его мнению, рептилоид. Идея в том, что иногда полезно иметь доступ к людям и знать, что они думают об определенных трудностях. Точно так же полезно рассказывать людям о том, что думаете вы. Это эффективно в любой группе, работающей над достижением какой-либо цели. Принятие решений с опорой на то, о чем люди думают в действительности, а не на ваши самые удачные догадки, помогает группе эффективнее добиваться целей и справляться с напряжением. Она начинает направлять свою энергию на преодоление настоящих трудностей, а не погружение в абстрактные переживания по поводу отношений.
Сильви к межличностным отношениям с бабушкой была готова. Ее семья когда-то сделала выбор в пользу полного эмоционального отключения, но теперь система отношений постепенно становилась все более открытой. Сильви хотела сыграть в этом определенную роль. И вот в одно из воскресений в кафе Wendy’s недалеко от автомагистрали Нью-Джерси Сильви впервые после дошкольных лет пообедала с бабулей Линн. Они начали с малого, поболтав о погоде в Аризоне и о работе Сильви. Почувствовав, что готова, Сильви начала говорить о боли, которую испытала, когда семья распалась, и о своем желании двигаться в новом направлении. Бабушка выразила сожаление, они обнялись и пообещали в скором времени встретиться еще раз.
Проблема решена, правда? Не совсем. После этой первой встречи с бабушкой Сильви чувствовала, как у нее внутри непрерывно клокочет тревога, и это приводило ее в смятение. В дальнейшем они с бабушкой стали обмениваться текстовыми сообщениями, но Сильви не чувствовала желания ни звонить ей, ни строить планы на ее следующий визит. «Вот такими и будут наши отношения? — недоумевала Сильви. — Вежливая болтовня и фотографии гремучих змей на ее заднем дворе?»
Переход на уровень выше непринужденной болтовни
Сильви поддерживала с бабушкой относительно поверхностный контакт, ограничиваясь комментариями о планах на выходные, реакциями на змей и ящериц или коротким телефонным разговором в день рождения. Узнать о жизни бабули Линн было интересно, но Сильви считала, что задавать вопросы — значит лезть не в свое дело. К тому же ей, возможно, не понравится то, что она услышит. А вдруг бабушка считала, что Такер Карлсон задает хорошие вопросы? Или она изменяла дедушке Сильви? Что, если она вообще не такая уж интересная личность?
Когда мои клиенты чувствуют, что в своих внутрисемейных отношениях застряли на уровне поверхностного общения, я нередко советую им вообразить, будто они решили встретиться с другом и поболтать за чашкой кофе. О каких радостях, трудностях и интересующих вас темах вы бы рассказали? Какие вопросы бы задали? Как именно вы оба проявляете интерес к происходящему в мире? Если бы вы так же вели себя в общении с родственниками, как протекал бы этот процесс? А в отношениях с другими людьми?
Часто во время общения мы так и не добираемся до самого интересного из-за зацикленности на «безопасных вопросах».
Часто используемые безопасные вопросы
• Как дела?
• Как работа?
• Как прошли твои выходные?
• Что планируешь делать на праздники?
• Ты с тем-то и тем-то в последнее время не разговаривал?
• Как у него дела?
Ничего плохого в этих вопросах нет. При выстраивании отношений они полезны, однако подталкивают к поверхностным ответам. Спросив бариста в кофейне, как у него дела, вы удивитесь, если он вдруг начнет рассказывать о своем экзистенциальном кризисе. Зная о существовании шаблонных вопросов и о том, каких ответов от нас ждут, мы начинаем легко следовать этой схеме в общении с близкими. Чтобы задавать вопросы, побуждающие выражать собственные мысли и делиться пережитым опытом, необходимо прилагать усилия.
Примеры вопросов межличностного характера
• Что тебя в последнее время порадовало?
• Что бы ты хотел, чтобы люди знали о тебе?
• Что у тебя в последнее время вызывало трудности?
• Какие проблемы, по-твоему, могут
