Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе - Катлин Смит

• Базовый уровень дифференциации отражает то, насколько вы зрелые на самом деле, независимо от того, как на вас влияют отношения с людьми.

• Зачастую, чтобы улучшить свою работоспособность, мы полагаемся на чужие ободряющие слова. Развивайте любопытство и внутреннюю мотивацию, чтобы использовать их для повышения своей эффективности и меньше опираться на реакции других.

• Усвоение контента на тему саморазвития может активировать в вашем мозге систему вознаграждения, но не всегда поможет проявлять больше ответственности за себя.

• Тот, кто в отношениях недорабатывает, но хочет стать более ответственным, может ощутить сопротивление со стороны перерабатывающего. Это стоит использовать как возможность научиться справляться с неизбежной тревогой, возникающей на фоне прерывания какого-либо из паттернов отношений.

• Вопросы, которые помогают нам оценить собственное поведение (и определить, как мы хотим развиваться), зачастую полезнее, чем ответы, которые мы можем получить от людей.

Глава 6. Как мы отдаляемся от других

Стараюсь поднимать незначительную болтовню до уровня средней значимости.

Ларри Дэвид, сериал «Умерь свой энтузиазм»

Когда Сильви было четыре года, ее семья распалась надвое. Начался этот хаос после смерти ее дедушки по линии отца. Через три месяца после его похорон бабуля Линн шокировала всех, сбежав с любовником — деловым партнером ее умершего мужа. Завещание деда стало причиной крупной ссоры, и отец Сильви решил, что пора заканчивать отношения с матерью и ее сестрами, которые тоже не горели желанием с ним общаться. На протяжении следующих двадцати лет родители Сильви притворялись, будто другой части семьи никогда и не было.

Сейчас Сильви 27 лет. Ее бабушка, больше похожая на литературного персонажа, жила где-то в теплой Аризоне и проводила время с правнуками, которых Сильви никогда не видела. Отсутствие бабушки вызывало печаль, но с этим можно было справиться. Сильви будто бы доставала эту грусть из некого хранилища по выходным или во время сессий у психотерапевта. Так продолжалось до тех пор, пока не позвонил отец и не объявил, что восстановил связь с бабулей Линн. «Хочешь снова начать с ней общаться?» — спросил он Сильви.

Ее тело перешло в режим полной боевой готовности. Мышцы напряглись, дыхание участилось, покатились слезы. Как могла перспектива поболтать с маленькой пожилой леди внушить такой ужас? Ведь Сильви свою бабушку даже не помнила. Почему же тело приготовилось к выбору между войной или отступлением?

Такова сила эмоционального процесса в семье. Избегая бабушку, ее родственники тем самым в какой-то мере поддерживали атмосферу стабильности. Прерывание этого паттерна могло усилить тревогу, по крайней мере ненадолго. Неудивительно, что мозг Сильви, всего один раз взглянув на сложившуюся ситуацию, сказал: «Я пас».

Множество способов дистанцирования

Дистанцирование — одно из слагаемых любых отношений. Возможно, ваша мама нравится вам больше, когда вас разделяет океан. Или, например, вы разговариваете с братом только о вашей команде по фэнтези-футболу[21]. А когда заходите к разговорчивому другу, за ужином слишком много смотрите в телефон или придумываете «план побега». Либо, возможно, как и я, вы миллениал и скорее готовы умереть, чем позволить кому-нибудь неожиданно заскочить к вам с визитом.

Дистанция — один из паттернов отношений, используемый для того, чтобы справляться с тревогой (о двух других — конфликте и пере- и недорабатывании — мы уже говорили). Дистанцирование мы применяем как способ реагировать на слияние в отношениях и давление, которое заставляет мыслить и чувствовать себя так, будто мы с другим человеком — одно целое. Дистанция бывает как физической, так и эмоциональной. Последнюю мы создаем, когда прячем от людей свои мысли, убеждения и истинное «я». Различия в политических убеждениях нельзя считать проблемой, если вы о них ни с кем не говорите. От осуждений можно себя защитить, если вы никогда не знакомите партнера со своими родителями. Боли, возникающей из-за того, что вас отвергают, легко избежать, если никогда не показывать людям себя настоящих. Даже шимпанзе иногда прячут нервное выражение лица, ведь им, как и нам, известно: если раскрыть свои карты, можно подставиться под удар.

В теории Боуэна речь идет о самой экстремальной форме дистанцирования — «отключении», или «эмоциональном отключении». После того как умер дедушка Сильви, ее отец оборвал связь со своей матерью, братьями и сестрами, достигнув тем самым некой стабильности, но дорогой ценой. «Отключение» может снизить степень эмоциональности реакций внутри семьи, но никак не влияет на уровень слияния. Вы все еще можете тратить много времени, размышляя о том, с кем не видитесь, и реагируя на него.

Стремясь справиться с напряжением в наших взаимоотношениях, все мы порой используем дистанцирование, иногда в форме разговора на поверхностные темы, иногда — разрывая отношения.

Примеры дистанцирования

• Вы нагружаете себя большим количеством задач на работе, чтобы избежать общения с семьей.

• Вы избегаете разговоров в трезвом состоянии.

• Вы уезжаете далеко от места, где живет ваша семья.

• Вы обсуждаете только спорт или погоду.

• Вы отменяете встречи с людьми в последнюю минуту и чувствуете приятное облегчение.

• Вы пишете человеку сообщения, хотя, возможно, лучше было бы позвонить.

• Вы избегаете прослушивания важного голосового сообщения.

• Вы всегда говорите с супругом о детях (но не о себе).

• Вы лжете о своих убеждениях, чтобы избежать разногласий.

• Вы видитесь с родственниками, только когда наносите им дежурные визиты.

• Вы задаете человеку много вопросов, чтобы избежать рассказа о своей жизни.

• Вы не приходите на свидания вместо того, чтобы прямо сказать человеку, что он вам неинтересен.

• Вы говорите: «Я в порядке», — когда на самом деле не чувствуете себя нормально.

• Вы меняете тему, если понимаете, что окружающие встревожены.

• Вы не знакомитесь с людьми, которые, как вам кажется, круче вас.

• Вы не заводите разговор с теми, кто чем-нибудь от вас отличается.

• Вы избегаете контактов с больными или умирающими людьми.

• Вы не обсуждаете историю своей семьи, если это вызывает у вас сильное волнение.

• Вы поднимаете сложную тему в последние несколько минут беседы с психотерапевтом.

• Вы не вовлекаетесь в сложные, но важные разговоры.

• Вы включаете телевизор во время встреч с людьми.

• Вы бронируете за собой два места на разных мероприятиях, чтобы легко можно было уйти с одного из них.

• Вы планируете непрерывные развлечения, чтобы все были чем-нибудь заняты.

• Вы полагаете, что людям неинтересны ваши странные хобби.