Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе - Катлин Смит

Уступка: Позволять другому человеку давать вам указания, когда вы за рулем.

Отпор: Сказать ему: «Посмотри на меня. Я тут рулю».

Последняя фраза — шутка, но суть ясна. Иногда юмор — лучший способ донести свои идеи, а иногда — нет. И не всегда необходимо обращать внимание людей именно на их привычку перерабатывать. Временами вполне достаточно фразы «Я справляюсь, спасибо». Когда вы начинаете переходить на новый уровень, люди могут немного отстраняться от вас, чувствуя облегчение из-за того, что вы взяли инициативу на себя. Но будут и ситуации, когда придется жестко отстаивать свою позицию. Как иногда говорит моя дочь: «Мамочка, я мисс Независимость!»

Когда кто-нибудь переусердствует ради вас, легко принять это близко к сердцу. Но если подумать об эмоциональном процессе, это поможет не скатываться в обвинения. Проблема Луиса заключалась не в том, что Дрю в него не верит. Оба зашли в тупик, погрузившись в паттерн, прервать который им было нелегко. К счастью, чтобы расшевелить это болото, достаточно было действовать одному. Чем больше самостоятельности проявлял Луис, тем очевиднее его способности становились для Дрю. А будь у Дрю способность сознательно отстраниться, вместо того чтобы рассерженно отступать, то появлялись бы возможности для перемен. В любом случае в отношениях было бы больше гибкости.

Когда вопросы полезнее ответов

Что бы вам ни говорили разные гуру, не существует единственного пути, позволяющего стать более зрелой версией себя. Это может расстроить тех, кто привык делать то, что ему скажут. Люди сердятся, когда их спрашиваешь: «Каков, по-вашему, лучший способ развиваться?» Они чувствуют, что вы подразумеваете много вариантов. Психотерапевт, друг — кто угодно может задать такие вопросы на тему отношений, которые наведут человека на хорошие мысли. Полученные ответы способны помочь вам ослабить свой дистресс, но они не научат вас проявлять больше ответственности за себя.

Несколько вопросов, которые я задала Луису

• Что происходит, когда вы не уделяете отношениям должного внимания?

• Когда вы сталкивались с доказательствами того, что вам недостает зрелости?

• Когда вы сталкивались с доказательствами того, что становитесь более зрелым?

• Как именно вам хотелось бы проявлять мудрость в напряженных обстоятельствах?

• Как бы вам хотелось преподносить себя в браке? А в других отношениях?

Эти вопросы не имеют отношения к какой-то конкретной повестке дня. С их помощью можно попытаться подтолкнуть человека к размышлениям. Людям иногда трудно найти ответы. Когда мы глубоко погружены в сфокусированность на отношениях, мы не понимаем, что сами способны найти выход. Мы ждем, пока изменится другой человек или какой-нибудь специалист расскажет нам, как можем измениться мы сами. Либо нам хочется побыстрее ощутить облегчение и рассказать о своих проблемах третьим лицам.

В своей книге о теории Боуэна «Необыкновенные отношения»[20] Роберта Гилберт писала: «Дифференциация — работа, которую мы выполняем сами и ради себя». Это труд, связанный с тысячей проб и ошибок, за которыми появляются небольшие проблески зрелости. Это способность справляться с собой в череде этих ошибок, поскольку мозг видит проблемы иначе — с большим любопытством и меньшей склонностью к критике.

Луис старался определить, как хотел бы преподносить себя в браке. Во-первых, он теперь желал менее эмоционально реагировать, когда слышал жалобы Дрю на его недорабатывание. Вместо того чтобы плакать или избегать общения, Луис решил каждый раз вспоминать, что Дрю на самом деле реагирует на отсутствие гибкости в отношениях, на их «вязкость». Не было нужды соглашаться со всем, что говорит Дрю, но и вести себя так, будто его привлекли к суду за убийство, тоже не стоило. Во-вторых, он хотел найти небольшие приемы, с помощью которых каждый день мог бы выполнять те или иные действия с чуть большей опорой на себя. Были ли это «блуждания ума», установка будильника или написание слов «АЭРОПОРТ ДАЛЛЕСА» на ладони — неважно.

Луису не требовалось становиться человеком, который приезжает в аэропорт заранее или всегда держит свой платяной шкаф в порядке. В этом может быть так же мало опоры на свое «я», как и в действиях прямо противоположных. Подстраиваться под поведение Дрю — не лучше, чем стать антиподом. Луису нужно было соответствовать собственному определению ответственного и осмысленного. Порой он переходил на более высокий уровень ответственности, например собирал мебель или совершал звонки, не прося помощи Дрю. Иногда Луис твердо знал, что хорошо понимает себя, и, например, не переживал о том, в каком состоянии квартира перед визитом друзей, или веселился во время какой-нибудь поездки. Делая выбор за выбором, он понимал, как сокращался пробел между его самыми удачными идеями и их воплощением в его же поведении. Пока он продолжал спрашивать себя: «Каким я хочу быть сегодня?» — его мозг давал ему все новые ответы. У Луиса не было необходимости получать их от окружающих.

Упражнение 1. Тренируйте слабые мышцы.

Составьте список навыков, которые вы утратили или которые так и не выработали из-за того, что другие люди всегда были готовы работать вместо вас (например, вождение автомобиля, ремонт и уход за домом, участие в сложных разговорах). Обведите три навыка, над улучшением которых вы хотели бы потрудиться в этом году. Как они могли бы принести пользу в тех ваших отношениях, в которых вы склонны выступать в роли недорабатывающего?

Упражнение 2. Альтернативы ободряющим словам.

В каких сферах способность отвечать за себя появляется у вас с помощью опоры на ободряющие слова другого человека? Какие вопросы вы могли бы задавать себе перед тем, как машинально искать поддержки окружающих (например, «Насколько хорошо, на мой взгляд, я справился с задачей? Что, по моему мнению, будет для меня полезно сегодня?»). Всем нравятся ободряющие слова, но они не должны становиться для вас единственным лекарством. Иногда это лишь дополнительное средство.

Упражнение 3. Гонитесь ли вы за контентом?

Составьте список материалов по темам «самопомощь» или «мотивация», которые вы усвоили за прошедший год. Теперь, по зрелом размышлении, определите, при прослушивании / просмотре каких из них вы скорее хотели ощутить скачок дофамина, чем работать над достижением поставленных целей. Как можно в течение недели освободить больше времени на то, чтобы поразмышлять и позадавать себе полезные вопросы?

Главное

• Каждому из нас так или иначе недостает зрелости в поведении; зачастую для заполнения этих пробелов мы используем отношения. Позволяя другим проявлять чрезмерную ответственность за нас, мы начинаем недорабатывать.

• Другие люди или группы могут сделать нас более эффективными и помочь нам выглядеть более