Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе - Катлин Смит

Луису нравилось и слышать ободряющие слова, и произносить их. Он любил получать от друзей воодушевляющие текстовые сообщения. Когда в тренажерном зале кто-то выступал в роли тренера, Луис работал усерднее. При этом он понимал, что все это давало лишь временный заряд энергии. Никакие ободряющие слова не заставили бы его отказаться от паттерна недо- и перерабатывания. Он мог быть в хорошем настроении только благодаря Дрю, и это создавало сильные ограничения в их отношениях. А полностью полагаясь на атмосферу, царившую на работе, Луис таким образом отдавал себя на милость коллег.

Он начал задумываться о том, как перейти от ободрений к тому, что он сам называл «подготовительными словами», считая, что последние меньше связаны с суждениями и больше — с любопытством и подготовкой к возможным трудностям. Что же было для Луиса важно и интересно, независимо от того, как реагировали люди?

Луис не нуждался в том, чтобы менять свою личность. Порой ободряющие слова — лучшее, что мы можем предложить себе и другим. Но иногда нам необходимо проявление доброты в форме хорошего вопроса. Не так просто найти баланс между силой коллектива и приятным чувством от рабочего процесса. Команде поддержки Колледжа Наварро именно это, судя по всему, и удалось.

Гонитесь ли вы за контентом?

В современном мире объем контента на тему саморазвития не ограничен. Когда нужно, легко почерпнуть идеи, техники и мотивацию из книг, подкастов или социальных сетей. Однако индустрия, которую мы называем «самопомощь», зачастую подразумевает очень мало опоры человека на себя. Погоня за контентом может стать еще одним способом опереться на чужое «я», чтобы справиться с тревогой.

В потреблении контента нет ничего плохого. Проблема в том, что на этом этапе легко застрять, ведь он кажется нам похожим на прогресс. Может быть, вам нравится слушать подкасты о постановке целей. Или покупать блокноты для записи своих задач. От всех этих занятий ваш мозг может получать неплохую дозу дофамина. К сожалению, есть огромная пропасть между скачком дофамина от постановки целей и от приближения к ним. Именно в промежутке между этими двумя состояниями и нужно совершать множество действий. Можно читать книгу за книгой о том, как написать роман, но однажды придется начать печатать. Можно послушать миллион подкастов на тему уязвимости, но однажды будет необходимо открыть друзьям душу.

Производство и потребление мотивационного контента — надежный показатель уровня тревожности в обществе. Благодаря интернету мы тратим уйму сил на попытки стать гуру или найти таковых. И то, и другое — способы достичь ложной зрелости в рамках отношений с людьми. Моя задача как психотерапевта отчасти в том, чтобы не попасть в описанную ловушку. Если я кому-нибудь говорю, как ему решать свою проблему, или адресую ему слишком много ободряющих слов, это, скорее всего, означает, что мне не хватает дифференциации, и я не способна нормально относиться к дистрессу другого человека, пока он работает над преодолением своих трудностей. Я переусердствую — иногда потому, что приятно чувствовать себя «экспертом».

Опираясь на чужое «я» и давая другим возможность опираться на свое, мы оставляем себе совсем немного времени на знакомство с собственными мыслями. А ведь это «блуждание ума» — очень важная часть творческого решения проблем. Вашему мозгу нужно время, чтобы создавать содержательные взаимосвязи, позволяющие планировать будущее или справляться с жизненными трудностями. Но если погрузиться в культ продуктивности, то начнет казаться, будто просмотр коротких роликов на тему личностного роста помогает нам выполнять больше задач, чем обдумывание собственных мыслей.

Заглянув в свой телефон, Луис сразу смог увидеть, как именно потребляет мотивирующий контент. Это были и подкасты с известными гуру, и страницы инфлюенсеров в сфере фитнеса, и электронные книги на тему позитивного мышления или уязвимости, и воодушевляющие плейлисты, которые помогали поддерживать высокий уровень дофамина. Отказываться от всего этого было необязательно. Но Луис мог бы обратить внимание на свои привычки, связанные с потреблением такого контента. Слушал ли он подкасты для того, чтобы узнать что-то новое? Или просто хотел справиться с тревогой и ощутить эйфорию?

Моменты, когда Луис хотел нажать кнопку Play или полистать ленту, были возможностями начать наконец-то мыслить без подстраховки. И однажды он решил дожидаться своей очереди у кабинета стоматолога без музыки в наушниках. А в магазин начал ходить, не слушая непрерывные дружелюбные наставления. Учиться чувствовать себя комфортно наедине с собственными мыслями было важным этапом работы над дифференциацией. Начав освобождать место для них, Луис стал на один шаг ближе к их воплощению в реальность.

Восстание против перерабатывающих

Научиться быть более ответственными за себя невозможно в одиночку. Недорабатывание — часть паттерна отношений, «танца», зависящего еще и от того, кто перерабатывает. Глядя на брак родителей, Луис понимал, что отец подавлял попытки матери стать более самостоятельной. Однако он заметил еще и то, как сама мать побуждала отца переусердствовать. С этой же трудностью Луис столкнулся в браке с Дрю. Раз они справлялись с такой немалой частью тревоги с помощью паттерна пере- и недорабатывания, то отказ от него привел бы к определенной степени напряжения. Но в долгосрочной перспективе благодаря этому отношения стали бы более гибкими и, возможно, интересными.

Если вы какое-то время недорабатывали, переход на новую ступень потребует смелости. Может, вам придется просить людей немного отстраниться и дать вам возможность преодолевать трудности самостоятельно. И не раз. Как говорит мой муж, когда я объясняю ему, как нарезать канталупу: «Катлин, я сам». В такие моменты я одновременно впечатлена и раздражена оттого, что меня поймали с поличным на привычке переусердствовать. Понимая, что муж прав, я все равно чувствую себя задетой. Так проявляется напряжение, когда прерывается привычная схема действий. С этим сталкивается человек, желающий изменить какой-либо паттерн своих отношений. Возникают чувства, которые придется пережить. И это не значит, что вы движетесь в неверном направлении.

Вот несколько примеров того, как противостоять перерабатывающему.

Уступка: Позволять другому человеку заканчивать вашу фразу.

Отпор: Сказать ему, что хотели бы договорить сами.

Уступка: Позволять другому человеку все время давать вам советы.

Отпор: Сказать ему, что в данный момент вы в советах не нуждаетесь.

Уступка: Позволять другому человеку быть вашим посредником в любой ссоре, в которой вы участвуете.

Отпор: Сказать ему, что вы хотели бы уладить конфликт самостоятельно.