Больше хорошего секса! Как научить мозг получать удовольствие от секса и не только - Нэн Вайз
МЕТОДИКА ХОРОШЕГО СЕКСА: ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ И ПРЕДСТАВИТЬ
Существует огромная разница между предстающим у нас перед глазами и нашим представлением о нем, что и является интерпретацией. Осмысливая происходящее, мы рассказываем себе истории, которые в большинстве случаев работают хорошо, но нам нравится добавлять собственные «потому что», которые в итоге не всегда точны.
Это забавный способ попытаться установить разницу между тем, что вы на самом деле видите, и вашей интерпретацией наблюдаемого.
Сядьте напротив своего партнера и скажите:
«Я заметила____________, и я думаю _____________».
Это может быть «Я заметила, что ты носишь штаны», и «Я думаю, ты носишь штаны, потому что тебе холодно».
«Я заметила, что ты в очках. Я думаю, ты носишь их, потому что у тебя астигматизм».
«Я заметила, что у тебя много волос, и я думаю, это потому, что ты млекопитающее».
Научившись различать разницу между реальностью и ее осмыслением, а затем признавать, что зачастую выводы сделаны в ущерб тому, что происходит на самом деле, мы можем выработать новые привычки, помогающие общаться с партнером, а не цепляться за собственные домыслы. Например, во время ужина с партнером вы делитесь подробностями сложной ситуации на работе. Вы замечаете, что он выглядит рассеянным. Ваша привычная реакция: «Это проявление невнимания ко мне!» Но попробуйте не накручивать себя, а просто наклониться и сказать: «Я заметила, ты отвернулся. Думаю, можешь испытывать раздражение, скуку или незаинтересованность». Так партнер получит шанс прояснить, что он на самом деле чувствует. Он может быть голодным, уставшим или думать о своем, может даже не осознавать, что у него на уме (или в каком он состоянии), пока вы не создадите эту возможность разобраться в себе.
Прояснение собственной интерпретации происходящего является важным шагом к признанию того, что часто мы придумываем разнообразные истории о том, что видим прямо перед собой.
МЕТОДИКА ХОРОШЕГО СЕКСА: ГЕШТАЛЬТ ТРУДНОГО ПОЛОЖЕНИЯ
Это упражнение, как правило, выполняется в группе, поскольку акцент делается на том, чтобы говорить вслух и при свидетелях. Существует немало свидетельств, что, разделяя переживания с другими, мы получаем множество выгод для здоровья и наоборот — просто размышляя о наших трудностях, но, как правило, не высказывая их, мы лишь ухудшаем положение. И что может быть лучше, чем компания преданных слушателей, проявляющих к тебе внимание! Тем не менее можно выполнять это упражнение с близким другом или партнером, или даже в компании с самим собой. Суть в том, что вы можете заново пережить старые события, перепроверяя чувства, ассоциирующиеся с ним.
Рассказывая о конкретном травмирующем событии (а не о обо всей своей жизни), вы можете заметить, что происходит с вами: какие чувства всплывают на поверхность? Как тело реагирует на них? Замечая определенные ощущения в теле, позвольте сопутствующим эмоциям подняться и освободиться.
Используя данную методику, сосредоточьтесь на конкретном событии, которое считаете травмирующим или значимым, а затем расскажите о нем в подробностях.
При каждом новом пересказе избавляйтесь от эмоционально окрашенных деталей и добавляйте нейтральные. Например:
1. У вас есть воспоминание, связанное с сестрой. Ее отталкивает к стене разгневанный отец, вы прячетесь за кроватью, а мама громко кричит. Эта сцена встает у вас перед глазами всякий раз, когда вы вспоминаете о своем детстве, полном жестокости, насилия и пренебрежения.
2. Расскажите эту историю заново: вы видите, что отец (безработный на тот момент) потерял контроль и сорвался на сестре, оказавшейся не в том месте и не в то время. Ваша мать чувствует себя беспомощной, поэтому все, что она может cделать, — кричать. А вы маленькая (вам 5 или 6 лет), сидите в углу, чтобы не попасть под руку.
3. В следующий раз пересказывая историю, вы увидите, что отец был крайне разочарован работой, браком и самим собой. Мать не могла разобраться в себе и была не способна изменить ситуацию. Каждый из них цеплялся за привычное поведение и не развивался как личность. А вы с сестрой, невинные свидетели происходящего, попали под влияние взрослых, не знающих, что делать с собственной жизнью.
4. В конце концов становится понятно, что родители по уши завязли в стрессе и не получали поддержки, которая помогла бы им справиться.
5. Добавьте еще один уровень: в результате вы извлекли уроки из их ошибок и стали замечательным, проницательным, самодостаточным человеком.
6. И суть в том, что теперь у вас есть все внутренние ресурсы для создания гармоничных отношений и лучшей жизни.
МЕТОДИКА ХОРОШЕГО СЕКСА: ГЕШТАЛЬТ ИСТОРИИ ЖИЗНИ
В этом упражнении используется та же техника пересказа, но создается дуга, охватывающая всю вашу жизнь. Опять же, хотя эта техника обычно практикуется перед группой, можно адаптировать ее под себя, сделав запись в дневнике, на диктофоне телефона или любом записывающем устройстве и попросив партнера или другого значимого человека послушать.
Смысл в том, чтобы взять самые высокие (или низкие) точки вашей истории и повторять последовательность событий, снимая с них эмоциональную окраску.
При каждом пересказе снимайте лишние слои, делая историю более объективной, менее драматичной и эмоциональной. В конце концов, вы сократите ее до минимума. Останетесь лишь вы сами — главный герой, рассказывающий свою историю.
МЕТОДИКА ХОРОШЕГО СЕКСА: ВЕДЕНИЕ ДНЕВНИКА
Метод может показаться слишком очевидным, но все же это отличный способ понять, что скрывается за мыслями и чувствами. Действительно, исследования однозначно подтверждают, что запись от руки оказывает мощное позитивное воздействие на эмоциональное благополучие и здоровье в целом. В своей практике я неоднократно прибегала к этому методу. Перенося свои мысли на бумагу в свободной форме, без какого-либо редактирования, вы, в частности, понимаете, что находится на вершине сознания и что скрывается под ним.
Начав писать регулярно, также сможете отследить когнитивные искажения, проникающие в разум из хранилищ памяти (структур среднего уровня). Особенно полезно отличать телесные ощущения от мыслей и эмоций. Внезапно стандартное «Я в порядке» превращается в «Я думаю, что волнуюсь, потому что чувствую стеснение в груди». Всегда есть физические ощущения, которые сопровождаются эмоциями, но требуется практика, чтобы понять, что мы на самом деле думаем или во что верим, и что является устаревшей интерпретацией произошедшего.
Практикуя этот метод, вы всегда будете иметь представление о собственных мыслях, телесных ощущениях и эмоциях.
