Больше хорошего секса! Как научить мозг получать удовольствие от секса и не только - Нэн Вайз

Несмотря на тяжелое прошлое, Кара — крепкий орешек, и она вовсе не отказалась от себя или своего желания жить «нормальной, счастливой жизнью». Она вышла замуж рано (фактически уже дважды), и оба брака стали катастрофой и принесли лишь хаос, драмы и разочарование.

Я прекрасно понимаю, почему Кара злится на мать, «отцов» и, возможно, на себя. Действительно, у нее были веские причины злиться, и гнев, скорее всего, помог пережить ей трудный путь, который она прошла. Но теперь ее система ЯРОСТИ похожа на паровой котел, готовый вот-вот взлететь. Это сказывается на ее отношениях, работе, сексуальной жизни и общении с детьми, а также на здоровье Кары: недавно у нее диагностировали гипертонию и преддиабет. Хотя это побудило ее пойти к психотерапевту, сексуальные отношения — только верхушка айсберга. Ей необходимо обуздать свои эмоции и получить возможность испытывать здоровое удовольствие (все его виды) для собственного же блага.

У многих людей постоянный стресс сопровождается страхом или паникой, Кара же готова к войне. Она не чувствует страха, только гнев, и направляет его на людей, которых должна оберегать. Сознательно она понимает, что прошлое подталкивает ее к злости, вечному разочарованию и недоверию. Но любопытно, что обычно она считает жертвой себя.

Услышав историю Кары и понаблюдав за ее поведением, я сразу увидела зияющую пропасть между осознанием необходимости изменений и возможностью это сделать. Чтобы снизить накал эмоций и стать сексуальной, Каре сначала нужно понять, что скрывается под гневом. Первый шаг — осознать роль собственного гнева (какой цели он служил). Для Кары гнев стал броней, защищающей ее, когда она была ребенком и никто должным образом не заботился о ней. У Кары вызывала одинаковую злость бесперспективность как череды сомнительных отчимов, так и собственных попыток заявить о потребностях в тех редких случаях, когда ее действительно кто-то слушал. Но теперь эта привычка к проявлению гнева больше не служит ей. До этого момента ей было проще и безопаснее чувствовать гнев и занимать оборонительную позицию: «Я поимею тебя прежде, чем ты меня». На самом деле она попала в ловушку. Ей необходимо изменить свою реакцию, чтобы эмоции работали на нее здесь и сейчас. Как и многие люди, проявляющие ЯРОСТЬ, Кара ощущает себя жертвой. Где-то на своем пути она узнала, что ей необходима несправедливость в отношении нее, чтобы оправдывать себя этим или иметь право злиться.

Многие люди, чьи чувства в детстве не были одобрены или приняты значимыми взрослыми, мало что знают о собственной способности к самоутверждению. На протяжении большей части жизни Кара гневалась только тогда, когда могла винить себя, что также позволяло ей чувствовать себя жертвой. Одна вещь, которую должна сделать Кара, чтобы выйти из цикла ЯРОСТИ, это осознать, что она имеет право чувствовать то, что чувствует, даже если причина не очевидна или не имеет смысла. Это основное право человека. Но Каре, как и многим людям, пытающимся избавиться от внутреннего представления о себе как жертве, трудно представить, что она реально заслуживает, достойна и имеет на это право. И она бы знала об этом, если бы в детстве к ее потребностям относились внимательнее. Ранний опыт, связанный с неадекватным родительским поведением, подсказывает ей, что она вправе постоять за себя, только когда ощущает себя оскорбленной другими. Если бы чувства Кары были услышаны и подтверждены значимым взрослым, она бы не только знала, что достойна многого, но и, скорее всего, выработала больше навыков в определении и удовлетворении как собственных эмоциональных потребностей, так и потребностей партнера. (Практическое задание в третьей части — «Методика хорошего секса: Активное слушание, часть 2».)

Моя задача как психотерапевта — помочь Каре почувствовать себя в безопасности со мной, чтобы она наконец смогла разглядеть то, что скрывается под гневом. Как я предполагаю, это страх.

Почему я решила, что Кара боится?

Как бы Кара ни злилась на своего парня, настоявшего на терапии, она хотела выяснить, что происходит «в спальне», потому что «боялась» потерять его. В прошлом, когда в отношениях все шло не так гладко, она отказывалась от секса и близости, позволяя гневу вырваться и сжечь мосты. Что изменилось сейчас? Пришло осознание, что она наступает на одни и те же грабли и все повторяется снова и снова. В какой-то мере это обычное явление: взрослея, мы все больше осознаем негативные последствия своих старых стратегий, отвлекающих внимание от реальных эмоциональных проблем или позволяющих избежать их. Теперь побег не единственный возможный выход для нее — она пытается понять собственные мотивы.

И к счастью для Кары, жених поощряет ее стремление разобраться в себе. Он хочет укрепить отношения и даже вызвался прийти с ней на сеанс. Он понимает, что для достижения наилучших возможных результатов им обоим необходимо учиться и развиваться. Размышления о его заботе помогают Каре сместить фокус с секса (что ей нужно исправить в себе, чтобы удовлетворить партнера) на получаемую любовь и поддержку. Таким образом Кара мобилизует системы ПОИСКА и ЗАБОТЫ, чтобы уравновесить ярость. Вместо того чтобы просто дать ему то, что он хочет (что усилило бы ее гнев и негодование), она постепенно принимает его любовь и становится счастливее, игривее, и в целом позитивнее — и, самое главное, не такой злой. Терапия, в частности теплые, доверительные отношения, возникшие между нами, в сочетании с осознанием несбалансированности ее защитных механизмов, позволила Каре почувствовать себя в безопасности и достаточно расслабленной, чтобы обойти гнев и страх и понять собственные чувства и желания, актуальные на данный момент.

В конечном счете, чтобы поддержать эти аффилиативные эмоции, Каре нужно укрепить систему ПОИСКА и позаботиться о своей жизни. Ей также нужно позволить любви и поддержке, получаемым от партнера, помочь уравновесить систему ЗАБОТЫ, чтобы она могла стать доверчивее во всех своих отношениях. (Поскольку, живя с матерью, а затем с бывшими мужьями, она действовала, исходя из посылки, что только отдает, пытаясь удовлетворить лишь самые основные свои потребности.) Теперь она сосредоточена на получении. И, наконец, готова принять свою уязвимость, что позволит ей быть более открытой и восстановит естественное желание быть сексуальной в отношениях с женихом.

Всем нам от рождения присущи аффилиативные эмоции, включая ПОХОТЬ. Каре нужно было расслабиться и почувствовать себя в безопасности, чтобы выйти из режима защиты. Через несколько недель после начала терапии я спросила ее: «Кара, что вы действительно хотите? Заняться сексом?» И ее ответ был однозначным: «Да!» Естественный поток ПОХОТИ возродился! Как вы можете видеть из истории Кары, она пришла в состоянии ярости и раздражения,