Уверенный ребенок. Как помочь детям побеждать страхи - Регина Галанти

Смотрим в лицо страхам воспитания

Это одно из моих самых любимых упражнений для управления тревожностью. Оно поможет вам справиться со своими родительскими страхами таким же образом, как и экспозиция, благодаря которой вы помогали ребенку выполнить сложные задачи. Это упражнение эффективно, если вы замечаете, что весь день переживаете из-за ребенка, так как оно ограничивает неразрешимые и нереалистичные опасения.

• Кратко записывайте свои опасения. В течение дня, когда вы замечаете, что тревожитесь или волнуетесь, что с ребенком может случиться что-то ужасное, кратко запишите свои мысли. Это можно делать в заметках на телефоне, в блокноте или даже на стикерах. Достаточно одного или двух слов. Если вы переживаете, что у вашего сына Джорджа нет друзей, запишите: «Джордж — друзья». В течение дня продолжайте вести список, помечая одинаковые проблемы и кратко перечисляя новые.

• Выделите особое «время для беспокойства». Выберите время в течение дня, когда вы будете беспокоиться о проблемах из списка. Достаточно всего 10 минут один или два раза в день. Установите будильник на «время для беспокойства», чтобы не забыть. Я не рекомендую назначать это время слишком близко ко сну, иначе заботы помешают вам заснуть. В остальное время в течение дня отмечайте подобные переживания, но напоминайте себе, что займетесь ими в специально отведенное для них время.

• В назначенное время — беспокойтесь! Достаньте список и приступайте к делу. Позвольте себе беспокоиться обо всем, что вы отметили за день, в течение 10 минут. Затем продолжайте отслеживать свои переживания и, если возникнут новые опасения, отложите их на следующий день. Когда время истечет, переключите внимание на следующую задачу и т. д.

Совет. Иногда родители исчерпывают все поводы для переживаний во время своего «времени для беспокойства» или замечают, что им становится скучно. Старайтесь беспокоиться в течение всего интервала, но попробуйте при этом анализировать ситуацию. Беспокойства навязчивы в течение дня, но, если задать для них четкий временной промежуток, иногда они даже не могут его заполнить! Это потому, что беспокойства исчезают, если уделить им достаточно времени, но зачастую мы не готовы ждать, пока они пройдут.

Как реагировать на эмоции подростка

Когда ваш ребенок кричит или плачет, тяжело держать себя в руках. Практика поможет вам сохранять спокойствие. Это упражнение наиболее эффективно, если выполнять его с супругом или родственником, который хорошо знает вашего ребенка.

1. Подумайте, в каких ситуациях подросток теряет контроль над эмоциями. Допустим, выполнение домашней работы каждый вечер или встречи с друзьями по выходным.

2. Проведите ролевую игру с партнером. Один из вас играет роль подростка со всеми его тревогами, беспокойством и прочими подростковыми «радостями». Постарайтесь максимально вжиться в роль. Цель состоит в том, чтобы вы помогли друг другу правильно реагировать на подобные ситуации.

3. Тренируйте нейтральную реакцию. Язык тела должен быть спокойным, а голос ровным. Обратите внимание на то, как ваше тело реагирует на тревогу «ребенка» и какие мысли у вас возникают, когда он устраивает истерику. Тренируйтесь контролировать свою реакцию, несмотря на эмоции «ребенка».

4. Продолжайте практиковаться. Чем чаще вы сталкиваетесь с бурными реакциями «ребенка», тем проще вам будет. Повторяйте тот же сценарий снова и снова.

Совет. В качестве альтернативы вы можете записать подростка на аудио, когда он проявляет бурную реакцию, и слушать эту запись снова и снова, пока не заметите, что перестали реагировать на нее так остро. Помните, что эмоции сначала усиливаются, прежде чем остыть.

Как контролировать сильные эмоции подростка

Подростки сопротивляются тому, что говорят родители, особенно когда эмоции зашкаливают. Вот как не следует реагировать: не начинайте рассказывать ребенку обо всем, что вы для него сделали, и не связывайте его беспокойство или поведение с вами. Это часто вызывает чувство стыда, что способствует формированию негативных моделей поведения.

Эмоциональная реакция на эмоции подростка не поможет ему справиться с ними и, скорее всего, приведет к тому, что он замкнется или будет реагировать негативно. Иногда очень хочется ответить тем же, но помните: вы здесь взрослый. Эти бурные реакции, какими бы личными они ни казались, часто не имеют к вам прямого отношения. Подросткам трудно реагировать логически, когда они испытывают сильные эмоции.

Перечислим несколько советов относительно сложных разговоров, сопровождающихся сильными эмоциями.

• Не поддавайтесь эмоциональной буре. Если для вас это эффективно, используйте утверждение, помогающее справиться с трудной ситуацией, например: «Я не должен принимать эти эмоции на свой счет».

• Придерживайтесь открытых вопросов. Избегайте наводящих или провокационных вопросов, которые побуждают ребенка сосредоточиться на своих эмоциях.

• Старайтесь оставаться нейтральным. Сохраняйте спокойное выражение лица и сосредоточьтесь на том, чтобы понять позицию ребенка, а не поддаваться его эмоциям.

• Прежде чем искать решение, успокойтесь. Ни одна проблема не решается, когда эмоции бушуют. Делайте акцент на валидации, пока вы оба не будете мыслить достаточно ясно, чтобы подумать, что делать дальше.

• Используйте конструктивные методы решения проблем. Когда вы оба будете готовы, помогите вашему подростку найти решение, если это необходимо.

Создаем условия для сложных разговоров

Подростки часто сталкиваются со многими вещами впервые в своей жизни, в том числе с некоторыми ситуациями, которые вы, возможно, не хотели бы обсуждать. К сложным темам относятся многое — от секса до политики.

Перечислим несколько рекомендаций о том, как разговаривать с ребенком на сложные темы.

• Выберите время для разговора. Не набрасывайтесь ни с того ни с сего на ребенка с тяжелой дискуссией. Назначьте время для разговора. Например: «Слушай, я хочу поговорить с тобой кое о чем. Ты свободен через пару минут или лучше поговорим сегодня вечером?»

• Будьте открыты для дискуссии. Выясните, что ваш ребенок знает по этой теме, и поинтересуйтесь его мнением и идеями («Что ты знаешь о вредных привычках?»). Не осуждайте и сосредоточьтесь на информировании, а не превращайте разговор в рекламу со слоганом «Просто скажи “нет”». Подростки лучше реагируют, когда понимают, чем обоснована ваша точка зрения, поэтому фраза «это тебе навредит» не так эффективна, как если вы перечислите конкретные факты.

• Установите четкие правила. Приступайте к разговору с конкретными правилами и объясните их причины. Ваш ребенок — подросток и, скорее всего, будет нарушать правила, но, согласно исследованиям, установление разумных правил повышает вероятность того, что ребенок будет придерживаться их.

• Составьте план «Б». Если ваш ребенок все же окажется в опасной ситуации, — например, ваша дочь поехала на вечеринку, и тот, кто должен был довезти ее до дома, не может этого сделать, или вашего сына склоняют