Уверенный ребенок. Как помочь детям побеждать страхи - Регина Галанти
• Поддерживайте открытый диалог. Эти темы будут предметом постоянных разговоров. Скажите подростку, что он всегда может обратиться к вам с вопросами, и время от времени проверяйте, как у него дела. Возможно, он будет закатывать глаза, но, поднимая сложные темы снова и снова, вы покажете, что с вами действительно можно поговорить обо всем.
ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ЛОВУШКИ ГИПЕРОПЕКИ!
Детям нужно совершать ошибки, чтобы развиваться. И это правило продолжает действовать, когда они становятся старше, что зачастую пугает родителей. Родители часто говорят мне, что у маленьких детей маленькие проблемы, а у больших детей большие проблемы, и в некотором смысле это так.
Представьте себе следующую ситуацию.
Эван тревожится из-за учебы. Ему нужно сдать большой проект, но каждый раз, когда он включает компьютер, он замирает и не знает, с чего начать. И это продолжается так долго, что у него осталось всего три дня до окончания проекта. Эван буквально парализован тревогой. Отец видит, как Эван мучается, и хочет помочь, но понимает, что у Эвана не хватит времени, чтобы выполнить задание. Он представляет себе, что Эван всегда будет получать плохие оценки и не поступит в вуз, а все потому, что не смог выполнить этот проект. Он решает «помочь» Эвану и делает за него 90% работы.
Отец Эвана знает, что в долгосрочной перспективе не помогает своему сыну. Он откладывает решение проблемы и оттягивает последствия, что кажется разумным, пока ситуация не становится невыносимой. Отец Эвана сталкивается с классической проблемой, которая мучает родителей тревожных детей: с опасением, что это слишком важно, чтобы потерпеть неудачу. Эта ловушка сдерживает рост Эвана и помогает ему избежать последствий своей тревожности. Конечно, можно позволить Эвану пойти в школу без выполненного задания. Но если у него не очень хороший учитель, последствия будут разрушительными. Так как же поступить родителям?
Быстрый ответ: если подросток избегает проблемы, не становитесь его соучастником. Помните, что вы хотите помочь своему ребенку справиться с тревогой, а не убежать от нее. У вас уже есть много техник, хотя использовать их не всегда легко.
РОДИТЕЛЬСКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ
Ограничения необходимы детям, но, как ни странно, они также способствуют развитию самостоятельности. Ограничения помогают подросткам переходить от одной деятельности к другой (от домашнего задания к еде, а затем ко сну) и уделять приоритетное внимание уходу за собой.
Джонатан беспокоится о выполнении школьных заданий. Он хочет, чтобы они были идеальными, и каждый день ложится спать поздно, перепроверяя, что все задачи по математике решены правильно, даже если это занимает несколько часов. Но с каждый часом он все больше расстраивается и допускает все больше ошибок. А утром он с трудом просыпается и у него нет сил ни на что.
Тревожность Джонатана побуждает его сосредоточиться исключительно на математике — в ущерб общению с друзьями и уходу за собой, то есть в итоге он вредит себе. Однако поскольку он еще ребенок, он может не осознавать, какую роль его поведение играет в цикле тревожности. Это прекрасная возможность для родителей установить границы — реалистичные ограничения по времени на домашнюю работу или четкое время отхода ко сну, — но Джонатан, скорее всего, будет недоволен этим.
Родительские ограничения бывают разновидностью дисциплинарных мер. Например, вы понимаете, что ваш ребенок играет в видеоигры, чтобы избежать общения с реальными друзьями, поэтому вы ограничиваете доступ к этим девайсам в определенные часы. Такие ограничения, как четкое время отхода ко сну или введение правил, хорошо работают, когда ребенку хотелось бы сделать что-то (общаться с друзьями, пойти спать), но тревожность тянет его к другому (видеоигры, домашняя работа). Если вы устраните то, что он использует в качестве стратегии избегания, он будет жаловаться, но сможет заняться тем, что ему действительно хочется. Если вам нужно больше рекомендаций о том, как установить границы, то посмотрите в разделе «Создаем условия для сложных разговоров».
КАК ОТСТРАНИТЬСЯ
Чтобы научить подростков стойкости и терпению, когда они вырастут, необходимо позволять им принимать свои решения. Когда вы указываете подросткам, как поступить в той или иной ситуации, вы даете им понять, что не верите в их способность справиться с задачей самостоятельно.
Представьте следующее.
Ваша дочь перешла в новую старшую школу и не знает, с кем сидеть за обедом. Она переживает, что у нее нет друзей и что она никому не нравится. И вы ее прекрасно понимаете. Она действительно почти никого не знает в классе и бывает немного застенчивой, когда знакомится с людьми. Вы заглядываете в будущее и представляете себе, что ее беспокойство помешает ей в жизни. Вы представляете, как неловко она будет чувствовать себя в разговорах с новыми друзьями, поэтому говорите ей, что именно нужно сделать: она может взять с собой книгу, чтобы не нужно было разговаривать с людьми, или, если она все-таки сядет с кем-то во время обеда, лучше обсуждать определенные темы, которые вы ей подскажете.
Может показаться, что вы предлагаете эффективные решения, но, вмешиваясь и не давая ребенку самому понять, чего он хочет, вы невольно подрываете его самостоятельность. Вместо этого постарайтесь сначала поддержать ребенка. Дайте ему возможность — и уверенность — для решения новых проблем.
Вы взрослый, и часто вы действительно лучше знаете, что нужно делать. Вы можете заглянуть в будущее и увидеть, что поведение ребенка не приведет ни к чему хорошему, но, когда вы контролируете каждый шаг вместо того, чтобы отстраниться, вы лишаете ребенка возможности делать ошибки и затем исправлять их. Пусть ребенок поймет сам, что может справиться с ошибками и решить проблемы самостоятельно.
В моем детстве мобильных телефонов практически ни у кого не было, и, как не устают повторять мои дети, это делает меня настоящим динозавром в их глазах. Много раз я оказывалась в местах, где никак не ожидала оказаться, и мне приходилось без посторонней помощи придумывать, как добраться до друзей или домой. И не только мне. Так происходило со всеми подростками, которые были достаточно самостоятельными, чтобы ездить по городу, и которым приходилось решать проблемы без возможности немедленно связаться с родителями.
