Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина
Я часто вижу женщин, которые стараются стать для ребенка всем: и матерью, и отцом, и другом, и учителем. Но попытка «заменить все» оставляет мать один на один с непосильной задачей. Намного важнее строить сеть опор, приглашать в мир ребенка разных взрослых, давать ему опыт общения с разными мужскими фигурами. Это не «замена» отца, это расширение мира.
Иногда за чувством вины стоит не столько забота о ребенке, сколько боль за себя — за ту женщину, которая когда-то верила, что все сложится иначе. За ту, которая хотела быть любимой и защищенной, а оказалась в одиночестве с грудничком на руках. Признать эту боль — значит перестать вести войну на два фронта: с прошлым и с настоящим.
Парадокс в том, что одиночное материнство может стать не только испытанием, но и опытом глубокой встречи с собой. Оно учит просить о помощи, принимать ее, перестать ждать невозможного и прекратить обвинять себя в том, что жизнь пошла не по сценарию. Мы не обязаны быть всем для своих детей. Гораздо важнее быть живыми, настоящими и эмоционально доступными. Все остальное можно и нужно разделить с другими.
Внимание к партнеру
Проверьте, нет ли в ваших словах и действиях пренебрежения к партнеру? Джон Готтман, один из самых известных исследователей брака, называет его главным предиктором развода. Почему? Потому что за этим жестом всегда слышится одно и то же послание: «Ты мне неинтересен. Ты неважен». И для мужчины, и для женщины это удар по самому уязвимому — по ощущению собственной значимости.
Хотите увидеть, как даже спокойный, уравновешенный мужчина выходит из себя? Закатите глаза в ответ на его слова. Для него это будет не просто жест, а обесценивание всего, что он в этот момент пытается донести.
На другом полюсе находится то, что питает отношения, — внимание. Искреннее, теплое, с открытым лицом и готовностью слушать. Это не значит, что нужно соглашаться со всем. Важно быть присутствующей в разговоре: смотреть в глаза, слышать смысл, а не только слова и реагировать так, чтобы собеседник почувствовал, что его видят.
Эксперимент Готтмана показал, что пары, которые замечают и откликаются на попытки партнера привлечь внимание («смотри, какая смешная укладка после сна у нашего малыша»), остаются вместе гораздо чаще. После рождения ребенка внимание к партнеру часто уходит на второй план: мы думаем о подгузниках, режимах сна, визитах к врачу. Но именно тогда, когда сил почти нет, эти маленькие жесты — повернуться и спросить «как у тебя день прошел?» и действительно слушать — становятся особенно ценными.
Потому что пренебрежение убивает не за один день, а внимание лечит даже тогда, когда кажется, что все уже на грани.
Как переключиться с пренебрежения на внимание в момент конфликта:
• Поймайте себя в моменте. Пренебрежение редко осознается сразу. Оно проскальзывает в интонации, в движении руки, в том, как вы «случайно» отворачиваетесь. Замечайте сигнал: «Я сейчас закатываю глаза, потому что устала, потому что обиделась». Само это осознание уже замедляет реакцию.
• Переход к любопытству. Вместо автоматического «Опять ты…» попробуйте: «Расскажи, что ты имел в виду?» или «Я хочу понять, что для тебя важно». Нужно не только сказать, но и настроиться на реальный интерес, а не на поиски точки для контратаки.
Простые маркеры внимания:
• Посмотрите в глаза, когда партнер говорит.
• Сядьте чуть ближе или развернитесь корпусом к нему — тело часто говорит громче слов.
• Напомните себе про ресурс пары. Вспомните момент, когда вам было хорошо вместе: прогулка, смешной эпизод, вечер вдвоем. Это не магия, а способ вернуть в мозг образ партнера как значимого, а не как оппонента.
• Отложите спор, если градус слишком высок. Иногда внимание — это не продолжение диалога, а честное: «Сейчас я слишком злюсь, чтобы говорить уважительно. Давай вернемся к этому вечером».
В своих исследованиях Джон Готтман отмечает: пары, которые сознательно практикуют такие переключения, не только реже ссорятся, но и быстрее восстанавливаются после конфликтов. После рождения ребенка эти навыки особенно важны, потому что усталость, недосып и новые роли легко подталкивают к автоматическим реакциям, а они, как мы знаем, часто идут из детства и мало подходят для зрелых отношений.
В психотерапии есть понятие «рамки». Это правила и границы, которые создают безопасное пространство для работы между клиентом и терапевтом и поддерживают стабильность: фиксированное время и длительность сессии, одно и то же место, предсказуемость (психотерапевт всегда ждет вас в оговоренное время, и сессия не начинается и не заканчивается хаотично).
Это очень важно, потому что нам легче раскрываться там, где безопасно и предсказуемо. Когда человек знает, что у него есть «свое время и место», где его услышат и не осудят, он может глубже исследовать свои чувства, пробовать новые способы реагирования и говорить о самом уязвимом.
В браке работает та же логика. Если в доме есть «рамки», он может стать местом, куда хочется возвращаться, где можно расслабиться и быть собой. Рамки — это не оковы, а надежные берега, чтобы течение не унесло слишком далеко. У каждой пары они свои. Это могут быть маленькие, но устойчивые ритуалы: совместный ужин, даже если настроение хмурое; прогулка перед сном, даже если обсуждать пока не хочется; утренний кофе, который кто-то всегда готовит для другого; прикосновение, прежде чем уйти на работу.
С точки зрения психологии такие повторяющиеся действия снижают уровень тревоги, помогают нервной системе верить в устойчивость связи.
Помните: мы никакие не половинки, а очень даже отдельные люди — со своим внутренним миром, своими уязвимостями, реакциями, которые порой кажутся неадекватными или избыточными, но при этом являются вполне закономерным следствием нашего предыдущего опыта.
Если мы выбираем быть семьей каждый день — это укрепляет наши отношения. Если мы чувствуем себя в ловушке — нам однажды хочется ее покинуть, а тому, кто будто держал нас взаперти, — настучать по макушке.
Приложение к главе 3
12 недель близости для пары с маленьким ребенком
Это программа восстановления и укрепления связи, когда в жизни появился ребенок.
Каждую
