Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина
То, как младенец начнет ощущать мир (как место безопасное или враждебное, предсказуемое или хаотичное), то, как он будет воспринимать себя (беспомощным или способным влиять на происходящее), напрямую связано с состоянием матери в первые месяцы после родов и ее эмоциональной доступностью. Можно сказать, что забота о матери в этот период — это забота о ребенке в его самой фундаментальной точке развития.
5. Признайтесь себе: отношения — это не та тема, которую можно «закрыть раз и навсегда»: вышла замуж, поставила галочку, и можно больше не переживать. Но ни в семье, ни в карьере, ни с ребенком в реальности так не работает.
Отношения неизбежно меняются со временем. Печалиться из-за того, что «все не так, как раньше», конечно, можно, однако это неизбежно и, более того, неплохо. Наши дети растут и тоже меняются. Наши слова уже не кажутся им истиной в последней инстанции. Они спорят, ищут свои ответы, задают неудобные вопросы. И хотя нам бывает непросто от этого, именно так развивается их критичность, их умение мыслить самостоятельно.
Точно так же меняются и развиваются наши отношения с партнером — от идеализированного начала к более сложной, глубокой реальности. После рождения ребенка нам иногда не хватает ресурсов для укрепления связи, восстановления близости.
С годами мы уверены, что знаем другого до мозга костей. Это скучно, добавляет массу напряжения и вытесняет любопытство, искренний интерес друг к другу (чем там интересоваться, нам все понятно про другого). Но когда мы начинаем отвечать на вопросы (в приложении к главе вы найдете программу на 12 недель, которая содержит вопрос и мини-задание, способное помочь вам укрепить отношения), то обнаруживаем, что наш партнер дает неожиданные ответы, а главное, реагирует непривычным образом (вопросы-то непростые) — в его речи появляются непривычные паузы, сомнения, эмоции… И в этот момент у нас появляется возможность посмотреть на партнера другими глазами. Попробуйте.
Мы в целом недооцениваем важность и ценность близких разговоров, как будто все эти излияния души не имеют ни малейшего смысла. Но это не так: даже при обсуждении с незнакомцами глубоко личных тем (как в поезде — эффект попутчика) повышается уровень счастья и ощущения близости. Исследования подтверждают, что до разговора зашкаливает оценка неловкости от такой идеи, однако после разговора участники оценивали свою неловкость как минимальную.
Когда мы только знакомимся, мы активно интересуемся друг другом (отчасти это первый шаг к влюбленности — нам очень нравится, когда кто-то проявляет к нам искренний интерес не отвлекаясь, а вовлекаясь). Но потом случается парадоксальное — мы сильно меняемся, особенно с рождением ребенка, однако перестаем общаться и узнавать друг друга, задавать вопросы. И вот уже какой-то коллега может показаться привлекательным только потому, что искренне вами интересуется.
Появляется другая часть вас — с новыми интересами и даже запретными желаниями, которой будто нет места в браке. И тогда ей тоже хочется быть реализованной. Поэтому разговаривайте, пожалуйста, чаще.
Поговорить про быт
В браке есть незамеченный, но колоссальный пласт работы, который в семье выполняет женщина. Это не просто «убрать, приготовить, постирать». Это управление целой системой, в которой нужно помнить, что у кота завтра прививка, у ребенка в пятницу утренник, у мужа закончился шампунь, а в холодильнике продукты, из которых еще как-то надо собрать ужин, который устроит всех. Это сотни микрорешений, которые не фиксируются в календарях, но сжирают сил не меньше, чем сложнейший проект на работе.
В психологии это называют невидимой работой. Ее коварство в том, что ни общество, ни партнер часто не признают ее в качестве полноценного труда. Этот труд легко остается за скобками, пока вы не выгораете так, что в вас будто гаснет свет.
Я не знаю пар, которые на этапе влюбленности решили бы: «Давай составим план, кто и сколько раз в месяц будет мыть унитаз или записывать нас к врачу». Кажется, что это мелочи, что любовь и так все «разрулит», но именно эти мелочи превращаются в снежный ком раздражения, усталости и взаимных упреков.
После рождения ребенка бытовая нагрузка увеличивается многократно. В доме появляется не только новый человек, требующий постоянной заботы, но и горы новых дел. Проблема в том, что в большинстве пар распределение этих обязанностей происходит молча: через ожидания, догадки и привычки из родительской семьи. Кто-то берет на себя львиную долю (мать), а кто-то даже не замечает, сколько работы делает другой (догадайтесь). В итоге возникает ощущение несправедливости, которое подтачивает уважение и желание быть рядом.
И лучший способ избежать этого — проговорить все заранее или прямо сейчас. Примерный перечень бытовых задач вы найдете в приложении к главе 3. Обсудите с партнером свои ожидания, объем необходимого, от чего можно отказаться, перераспределить или перепоручить, чтобы у вас оставались время и силы быть парой.
Общее между партнерами
Нам не нужно найти партнера, который заменит весь мир, будет интересоваться тем же, что и вы, — той же музыкой, походами в театр, лепкой из глины, прополкой ирисов или выжиганием по дереву. Оставьте что-нибудь своим подругам. Однако без совместных действий очень сложно оставаться парой.
Мы много внимания уделяем словам, однако значительная часть информации о чувствах заложена в выражении нашего лица, особенно глаз. Это сформировалось еще в раннем младенчестве, когда мы смотрели в мамины глаза. Уделите мгновение и задумайтесь, с каким лицом и взглядом вы встречаете своего партнера? Какими глазами вы смотрите на саму себя в зеркале?
Пробуйте вместе новую еду, посещайте новые места, даже если у вас есть любимый магазинчик или ресторанчик, — это даст новые эмоции.
А если отец не принимает участия в воспитании?
Женщины, которые растят ребенка без участия отца, нередко испытывают острое чувство вины и тревоги. В голове звучат вопросы: «Почему я выбрала именно этого человека?», «В чем моя ошибка?», «Как теперь будет мой ребенок?». За ними всегда стоит боль за ребенка, желание защитить его от потерь. Порой кажется, что отсутствие отца автоматически лишает ребенка чего-то жизненно важного.
Чувство вины здесь часто связано не только с настоящим, но и с прошлым — с культурными установками и семейными сценариями, которые транслируют: «полная семья — единственный правильный вариант»,
