Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина

«Я не воспринимала своего мужа как человека, который может многое из того, что могу я. Как только стала доверять ему дела и детей, говорить о том, что я хочу, что для меня важно и где мне сложно, все изменилось. Жизнь наладилась, когда я признала свои слабости и сильные стороны мужа. Когда перестала думать о своей независимости и доверилась мужу. Оказалось, он лучше меня справляется со многими задачами».

«Муж, по его мнению, был очень занят на работе и работал на износ, а я ничего не делала, так как сидела с ребенком дома. Но он быстро поменял свое мнение после того, как принял участие в домашних делах, связанных с младенцем: повставать ночью к дочери во время колик и прорезывания зубов и т. п. Сначала искренне удивлялся, почему это мне тяжело гулять с ней зимой. А мне пришлось вытащить огромные санки-трансформер, ребенка, одетого в сто одежек, попутно захватить пакеты с мусором (мусоропровода в доме нет), а на обратной дороге, кроме санок и дочери, затащить пакеты с продуктами. Муж один раз так “прогулялся”, потом больше не возмущался».

2. Практикуйте «двойное видение». После рождения ребенка женщины уязвимы — не только эмоционально, но и физиологически. По данным исследований, в первые месяцы после родов у женщин изменяется гормональный фон: уровень эстрогена и прогестерона падает, окситоцин и пролактин повышаются, а кортизол (гормон стресса) может держаться на высоком уровне дольше обычного. Все это делает нервную систему более чувствительной, усиливает реактивность на малейшие признаки дистанции или непонимания со стороны партнера.

В такие моменты автоматические мысли вроде «он меня не любит», «ему все равно» включаются быстрее, чем мы успеваем осознать, что происходит. Если в детстве на ваши потребности часто не откликались, сейчас, в состоянии усталости и уязвимости, психика активирует подобные защитные сценарии: обиду, отстранение, агрессию.

Как практиковать «двойное видение»:

• увидеть свою внутреннюю маленькую девочку: ту, кто боится остаться без поддержки;

• увидеть реальность здесь и сейчас: вы взрослая женщина и можете выбирать, как выразить свою потребность.

Нейропсихологические исследования подтверждают: даже короткая пауза в 6–10 секунд между импульсом и действием позволяет активировать более рациональные отделы мозга, снижая влияние эмоций на поведение. А значит, мы можем успеть вдохнуть, назвать свое чувство («я тревожусь», «я злюсь») и сказать о своей потребности прямо, без нападения.

Близость после рождения ребенка — это не только совместные радости, но и умение выдерживать друг друга на пределе, признавая, что у каждого есть своя усталость и своя правда.

Пары, которые учатся в этот период не соревноваться, кто больше сделал или кто сильнее устал, а объединяться ради общей задачи — адаптации к новой жизни, в долгосрочной перспективе показывают более высокий уровень удовлетворенности отношениями.

3. Не соревнуйтесь с партнером в «кто больше вымотан». Устают чаще всего оба, просто по-разному. Один тащит на себе тревогу за доход, за будущее, и каждое известие из новостей отзывается глухим стуком в груди. Другой живет в бесконечном круге забот о ребенке, часто в изоляции, без помощи, с хроническим недосыпом. И оба могут быть на пределе.

В такие периоды особенно важно не атаковать друг на друга, а объединиться против того, что вас истощает. Это простое, но мощное движение: из позиции «ты не сделал(а)» в позицию «у нас есть трудность, как нам с ней справиться?». Тогда конфликт перестает быть сражением за правоту и превращается в совместную стратегию.

В современном мире слишком много задач легло всего на двух человек. И это не вина кого-то из партнеров, так сейчас устроено общество. Вот почему важно видеть в партнере соратника. Напоминать себе: «Он тоже вкладывается. Она тоже старается». И помнить, что у каждого есть свои потребности — не только у ребенка. Говорите о них: не в формате претензий, а как о чем-то, что помогает вам обоим оставаться живыми. «Мне очень важно час побыть одной». «Я хочу сохранить свои походы на массаж». «Мне нужны вечера с друзьями». Даже если прямо сейчас это нереально, можно хотя бы признать эти желания и вместе искать, как и когда их воплотить.

Быть в отношениях — это еще и уметь планировать друг для друга пространство, время и внимание. Иногда помощь приходит извне: друзья, родители, соседи. Иногда — изнутри: муж готовит завтрак, пока жена спит; жена берет на себя вечернюю рутину, чтобы муж мог сходить в спортзал. Эти маленькие акты поддержки вовсе не мелочи. Это то, что поддерживает связь.

Сегодняшняя реальность требует осознанности, взаимной вовлеченности и готовности вкладываться друг в друга. Не потому, что легко, а потому, что иначе все рассыпается. Постепенно раздражение накапливается до такой степени, что любой разговор превращается в обмен упреками. Напряжение, старые обиды и уже сложившееся предвзятое восприятие партнера мешают нам увидеть в нем близкого человека, с которым можно быть в контакте.

Попробуйте прием «как если бы»: общайтесь так, как если бы вы были абсолютно уверены в добром расположении партнера, в его любви и принятии. Это помогает снять внутреннюю оборону и хотя бы на время вернуться к более теплому и уважительному диалогу.

4. В одни периоды детям нужны поддержка, тепло и опека, в другие — пространство для самостоятельности и тишины. И это нормально. Родители не обязаны становиться всевидящими оракулами, угадывающими каждое желание ребенка (особенно если он сам еще не до конца понимает, чего хочет). Разные стили воспитания могут дополнять друг друга и давать ребенку более широкий опыт. Вот почему мамам важно не только сохранять связь с партнером, но и признавать, что его «другой» подход к воспитанию не менее полезен для ребенка, чем их собственный.

Худшее, что можно сделать при разных подходах к воспитанию, — это критиковать позицию другого. Попробуйте признать, что мы разные и детям от нас тоже нужно разное. Когда ребенок подрастает и делает первое движение в сторону мира (от мамы), этот мир — обычно отец. Именно через маму дети понимают, какой их папа, можно ли ему доверять, безопасен ли мир, могут ли они его исследовать и возвращаться к маме, не боясь потерять ее любовь и расположение.

Очень важны забота, принятие и чувство защищенности, которые мужчина может дать женщине, недавно ставшей матерью. Мы знаем из исследований