Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений - Анастасия Балашова
Даже появилась небольшая благодарность и уважение, что не пользовался моими чувствами, не держал меня и не давал никакой надежды. Ведь ему ничего не мешало общаться со мной и параллельно встречаться с другими девушками, однако он оказался честен и не стал играть в плохого парня. И луну с неба не надо было доставать, просто писал бы раз в неделю, остальное придумаю сама.
Мое состояние – это моя вина, моя ответственность и мой выбор. Меня никто не заставлял любить его, завоевывать и возвращать, сама дура. Больше так не облажаюсь, где-то меня ждет моя судьба, обязательно найду того, кто будет меня ценить и уважать.
Шанса на ошибку больше не было, часики тикали, а звание «старой девы» уже витало где-то рядом. Придется ответственно подойти к поиску любви, послушать умных людей, составить правила, действовать по инструкции, чтобы максимально обезопасить себя от непригодных и недостойных мужчин, которые меня не любят.
Список требований для обеспечения психологической безопасности и устойчивости:
♦ не ложиться в кровать с мужчиной, пока он не скажет: «Я тебя люблю»;
♦ ни в кого не влюбляться, пока в загсе не отвечу: «Да»;
♦ иметь несколько поклонников одновременно, чтобы не залипать на ком-то конкретном;
♦ каждую неделю знакомиться хотя бы с одним новым мужчиной;
♦ мужчина должен быть богатым, успешным и симпатичным, чтобы если и влюблюсь, так хоть не в придурка на «ладе».
Итак, регистрируюсь на сайте знакомств и начинаю поиски, настроена снова покорять мужчин и управлять их чувствами, только теперь по новым правилам. Единственная цель, которая сейчас у меня есть, – это замужество. Чем быстрее, тем лучше. Только серьезные отношения с адекватными мужчинами. Нужно хорошо фильтровать всяких идиотов, не настроенных на брак, чтобы не тратить на них свое драгоценное время.
Я уволилась с работы и решила несколько месяцев жизни посвятить поиску мужа, не отвлекаясь больше ни на что. Каждый день переписки, встречи, кино, прогулки. Очень много общения, но все бестолковое – нормальных мужчин не осталось. Три месяца бесконечных мучительных свиданий прошли без результата, снова вернулась в точку, где хочется любви, но никто не нравится, серьезных отношений и близко нет. Если даже к кому-то возникала симпатия, не разрешала ей развиться. Соблюдала придуманную технику безопасности, тормозила себя и искала, в чем плох этот человек, лишь бы не влюбиться снова. Еще рано, он не заслуживает моей любви, он пока не доказал свои чувства и не добился меня.
После на множестве первых и последних свиданий мне понравился лишь один человек. Он показался порядочным, обеспеченным, симпатичным, интересным, а значит, достойным второго и даже третьего свидания. На четвертой встрече, когда спросила про намерения, прямым текстом, глядя в глаза, сообщил: «Я не готов к серьезным отношениям». Стало обидно, но плакать сама себе не разрешала. Поняла, что попала в замкнутый круг, дурацкий жизненный сценарий, из которого не могу выбраться самостоятельно. Столько лет, а все одно и то же: меня привлекают только те, кому я не нужна, а нормальные мужчины вызывают отвращение. Что делать – неясно, известные мне способы поиска мужа закончились. Сдаюсь и признаюсь сама себе – есть проблемы, которые необходимо решать.
Так в моей жизни появилась психология: мне просто хотелось выйти замуж и построить отношения, в которых меня по-настоящему любят.
Глава 22
Реальность психолога: как найти настоящую любовь?
Работа над ошибками
Расставание, как и безответная любовь – серьезное потрясение для человека. И от того, насколько качественно он позаботится о своей психике, зависит степень травматичности этого события и влияние на следующие действия. Ведь из любой ситуации человек выносит какие-то свои выводы.
Страдания по бывшему рано или поздно заканчиваются, возникает желание создать новые отношения, а ничего не выходит. Потому что появились новые травмы и неэффективные стратегии. И теперь требуется еще больше времени и сил, чтобы восстановить психику, снова поверить в себя и перестать бояться отвержения. Можно знать миллион техник обольщения, но какой в них толк, если ты внутри сломана.
Я вышла из зависимости, как получилось. Ни к каким специалистам не обращалась, и в итоге эта ситуация меня сломала.
А. Уничтоженная самооценка и ежедневная мантра от внутреннего критика: «Я страшная, жирная, прыщавая и никчемная».
Б. Усиление страха отвержения, хочется больше гарантий и страшно даже думать про мужчин:«Никогда не буду никого любить, пусть любят меня».
В. Отсутствие веры в себя и в то, что мои желания должны исполняться. Состояние выученной беспомощности: «Мне нельзя хотеть, ничего хорошего из этого не выйдет. Мои мечты не исполняются».
Г. Страх что-либо делать в жизни, пробовать новое, нежелание снова ошибиться: «Если что-то делать, то моя жизнь опять разрушится».
Да, мне потребовалось несколько лет, чтобы самой вернуться к более-менее привычному состоянию, но что-то изменить в жизни и в отношениях с другими людьми удалось только после психотерапии.
Стратегии обучения в отношениях
Существует три стратегии обучения в сфере отношений.
Нереальная стратегия. Это когда вы впервые в жизни влюбились и сразу взаимно, в 18 лет вы поженились, родили троих детей и умерли в один день. Подобная стратегия работает, только если человека с детского сада водили к психологу, а его родители жили и до сих пор живут именно так, в счастливых и наполненных любовью отношениях. В общем-то, поэтому и называю стратегию нереальной.
Вторая стратегия «Делаю верные выводы» – каждые следующие отношения складываются лучше, чем предыдущие, когда вы умеете анализировать свои ошибки и делать эффективные умозаключения. Что-то не получилось? Бросил или не выбрал кто-то? Проревелась, успокоилась, проанализировала и больше в такие ситуации не попадаешь.
В такой стратегии шаг за шагом вы будете познавать систему выстраивания отношений, а каждый неудачный опыт откроет какое-то новое правило в отношениях. И через энное количество лет и попыток вы построите гармоничные отношения. Часто вижу эту историю, когда женщины после 35 лет, ближе к 40 годам, наконец-то заводят полноценные отношения – они их в прямом смысле слова выстрадали собственным неудачным опытом.
Третья стратегия называется «Я в танке». Это когда вы уже сто пятьдесят раз пробовали, ошибались, ревели навзрыд, но так и не смогли сделать полезный вывод для выстраивания отношений. Поэтому снова и снова попадаете в эмоциональный ад, зависимость или контрзависимость, а здоровые отношения – это что-то из области фантастики. Уже давно за тридцать, а воз и ныне там: «Кому нравлюсь я, не нравятся мне, а тем,
