Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина
В это время мужчина проживает свои процессы — резкое обрушение внимания со стороны женщины вместе с повышенной требовательностью (часто на фоне сильных эмоциональных всплесков молодой мамы), а также возросшую финансовую нагрузку на семью.
Есть ли у нас в обществе завышенные ожидания от брака? Сложный вопрос. С одной стороны, сказки заканчиваются обычно «и жили они долго и счастливо», а социальные сети ломятся роликами о счастливых мгновениях семейной жизни. Как будто семейная жизнь — предел мечтаний, оберег от осуждений, место для взаимного восхищения и поддержки. С другой стороны, многие выросли в разведенных семьях и пережили много боли. У многих нет закрепленного на практике образа «достаточно хорошей семьи»: ни собственная семья, ни окружающие не стали релевантной моделью (социальные сети не в счет, там транслируется только желаемый / продающий / вовлекающий образ).
В итоге мы поддерживаем фантазийный образ семьи, который кажется идеальным. Отдаленно он напоминает Франкенштейна — счастливые семьи из рекламы майонеза, приправленные зыбким желанием: «Пусть у нас будет не так, как у родителей». Этот образ постоянно дополняется чем-то положительным, увиденным в соцсетях или кино: свидания, подарки, манера общения, накал чувств. В итоге вы отвергаете модель, принятую в семье, где выросли, но не понимаете, как иначе. И абсолютно никакой опоры нет. Все, что не совпадает с вашими представлениями, кажется неудачей и разочарованием.
Тем временем маркетинг разгоняет нашу жажду и неудовлетворенность еще больше. Начинает казаться, что для счастливой семейной жизни необходимо отдыхать на море, а может, и на Мальдивах, постоянно получать букеты и «эту сумку мне муж купил». С экранов нам подают семейное счастье в упаковке: все в светлом, дети не пачкают одежду даже на пикнике, папа гладит маму по волосам, никто не страдает от нехватки сна, денег или терпения.
В итоге естественные сложности жизни — ссоры, усталость, бытовые неурядицы, сложные разговоры, потеря страсти и даже молчание за ужином — воспринимаются как «неправильность», которую надо срочно устранить.
Помните миф о прокрустовом ложе? В Древней Греции разбойник по имени Прокруст заманивал путников к себе в дом и укладывал на специальную кровать (то самое «прокрустово ложе»). Тех, кто не соответствовал «идеальной» длине и был короче, — вытягивали, а тех, кто не умещался в размеры, — обрубали. Наши семьи не соответствуют современному «прокрустову ложу», потому что:
• в браке неизбежны кризисы и испытания, которые никто не снимает для рекламы;
• каждый партнер приходит со своим набором привычек, взглядов, страхов (неочевидных в безоблачный период ухаживаний), и если все «лишнее» отрезать, то теряется живое и настоящее;
• жизнь постоянно ставит новые задачи: болезни близких, финансовые трудности, усталость, воспитание детей и бытовуха сильно расходятся с «гламурными» ожиданиями.
Мы же не хотим стать маньяками-разбойниками в собственной семье, пытающимися «причинить добро»?
В конце этой главы и в приложении к главе есть списки рекомендаций, которые помогут преодолеть конфликты, возникающие из-за подобной «дельты боли» — разрыва между ожиданиями от брака и реальными отношениями.
Почему важно не оставлять это на самотек?
• Стыд блокирует изменения. Растет недовольство, но из-за убеждения «с нами что-то не так» ресурсов на изменения становится недостаточно.
• Сравнение с другими отдаляет от своих чувств и удовлетворения тем хорошим, что есть именно у вас. Демонстрируемая легкость чужих улыбок на фотографиях активирует сурового критика внутри: «Другие могут, а мы — нет».
• Потребности становятся обвинителями. Хочется больше доверия или тепла, но искренний разговор заменяют агрессия, придирки к партнеру и жгучий стыд перед окружающими.
«Ни у кого ничего не проси, сами придут и сами все дадут»
Многие цитируют эту фразу Булгакова из романа «Мастер и Маргарита», поучая не обращаться за помощью и справляться самостоятельно со всеми сложностями. Мало кто помнит, что звучит эта фраза из уст Воланда (темных сил).
«Я взвалила на себя все. Двое детей, квартира, быт, работа, еще с мужем купили землю. И да, еще, конечно, муж часто превращается в ребенка, и ему не хватает моего внимания. В целом получается, что никому не хватает моего внимания. Работать иногда приходится ночью. Сплю по пять часов в сутки».
Однажды выносить напряжение становится невозможно, возникает желание разорвать отношения, в которых женщина не чувствует себя счастливой или проживает этот конфликт на уровне тела (боли, слабость, психосоматика).
«Не умею просить о помощи (до сих пор боюсь). А вот муж спокойно может сказать “нет” (кажется, только мне), если устал, а я — не могу. Почему-то казалось, что все справляются, зачем я ною. В итоге — депрессия, год антидепрессанты, причем к врачам смогла пойти только тогда, когда уже было “хуже некуда”».
Многие женщины годами живут в парадигме: «Я должна справляться сама, а если вдруг нет — я неудачница, со мной что-то не так». Обычно эта установка появляется из-за желания непременно быть для всех хорошей. Утопия? Несомненно. Какое-то время для девочек с синдромом отличницы стратегия вполне рабочая: хорошо учись, самоотверженно работай, старайся, угадывай желания других, опережай их желания, знай их лучше, чем они сами!
Сначала девочек растят в парадигме «как не стыдно расстраивать маму» / «ты должна заботиться о брате / сестре / бабушке». Проходит время, психика привыкает находить тех, кому плохо. Чтобы чувствовать себя лучше, девочка становится спасателем: помогает другим в ущерб себе.
Но это не проходит бесследно: чем больше пренебрегаешь своими интересами, тем больше злость на тех, кто позволяет себе отдыхать. Женщина ощущает, что ее желания теряются, а все время, силы и ресурсы растрачиваются на уход за другими.
Чем больше она подавляет свои интересы ради семьи, тем сильнее чувство несправедливости: она видит, что партнер делает то, что ей максимально недоступно, — отдыхает, занимается хобби, уделяет время себе. Это основа чувства обиды и злости по отношению к тому, кто живет «свободнее». Когда один из партнеров жертвует собой, а другой не разделяет эту жертву, возникают эмоциональное напряжение и раздражение — живое болезненное напоминание несправедливости.
Чем больше истощение, тем сильнее хочется, чтобы окружающие заметили, насколько вам сложно. Однако для всех вы спасатель, все привыкли, что вы останавливаете коней на скаку и
