Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе - Катлин Смит
Главное
• Человек устроен так, что может чувствовать, когда другие испытывают дистресс. Повышая уровень тревожности, вы тем самым усиливаете сфокусированность на отношениях.
• Люди часто «берут взаймы» чужую самость или «одалживают» свою другим, чтобы справиться с тревогой в системе отношений. Из-за этого иногда создается эффект качелей-балансира — паттерн пере- и недорабатывания.
• Тот, кто в рамках этого паттерна перерабатывает, временами обретает ложную зрелость или ненастоящую силу, проявляя гиперответственность за других. Но когда паттерн становится слишком жестким или усиливается стресс, такой человек рискует дойти до эмоционального выгорания и многих других симптомов.
• Семейная диаграмма, отражающая факты и взаимоотношения внутри семьи (или организации) на протяжении нескольких поколений, — полезный инструмент для развития системного мышления и работы над дифференциацией. Он помогает отвлечь людей от простых причинно-следственных объяснений, которыми мы склонны пользоваться во взаимоотношениях.
• Если вы начнете обращать внимание на паттерн перерабатывания в повседневной жизни, то найдете возможности отказаться от него и тем самым позволить окружающим отвечать за себя.
• Одна из причин перерабатывания — склонность давать другим наставления о том, как им выстраивать свои отношения. Другой вариант — роль «директора круиза», который слишком увлечен планированием и попытками устранить любые препятствия, способные стать причиной дистресса.
• Человеку, старающемуся стать более зрелым (дифференцировать себя), полезно задуматься о том, как проявлять ответственность не за людей, а за собственное поведение.
• Перерабатывание — не черта характера. Это часть двустороннего процесса, в который вовлечены и перерабатывающий, и недорабатывающий. В разных сферах жизни один человек может и пере-, и недорабатывать.
Глава 5. Что приводит к стремлению недорабатывать
Мы можем! Мы сделаем! Мы должны!
Группа поддержки спортивного клуба при Колледже Наварро
Луиса любили все. Да, конечно, он часто опаздывал на работу. Да, затягивал с выплатами по кредитной карте. Когда вы просили его встретить вас в одном аэропорту, он вместо этого мог приехать в другой. Но Луиса легко было простить за его лучезарность и бодрость. Дрю в нем привлекала именно эта способность плыть по течению: себе Дрю такого позволить не может. Однако то, что когда-то казалось очаровательным, теперь вызывало в их взаимоотношениях сильное напряжение.
Познакомившись с Дрю, Луис почувствовал, будто нашел персонального помощника, которого у него никогда раньше не было. Дрю — сама организованность. Приезжает в аэропорт за три часа до назначенного времени. Без всякой иронии приклеивает к холодильнику список своих личных целей и готовит кофе еще до пробуждения Луиса. Это напоминало брак с таблицей Excel, которая помнит, что пять раз в неделю надо ходить в тренажерный зал. И это было прекрасно.
Противоположности притягиваются, и именно так происходит с перерабатывающим человеком и недорабатывающим. Поначалу подстроиться под этот паттерн было нетрудно, и пара чувствовала лишь небольшой дискомфорт. Но как только уровень стресса повышался, способность к адаптации начинала страдать. В один тяжелый год Дрю приходилось задерживаться на работе допоздна, потом — сидеть все выходные с матерью, у которой обнаружили рак. Луис выслушивал, что должен стать более самостоятельным, но все равно чувствовал, что ради него слишком стараются, хоть и возмущаясь. Физически ощущая стресс Дрю, себя Луис ощущал скованным. Он как будто не мог сделать ни шагу и не понимал почему.
Исчезающая личность
В счастливых браках люди часто говорят: «Супруг помогает мне стать лучше». Однако брак, помимо прочего, может делать нас на удивление беспомощными. Женясь или выходя замуж, вы заключаете очень неплохую сделку. Волшебным образом начинают оплачиваться счета. В машине появляется бензин. Одежда возвращается в ваш шкаф в постиранном виде. А слушать рассказы вашей тети Беверли про шоу «Маска» теперь можете не вы, а ваш супруг (или супруга). Словом, брак помогает экономить силы для других дел. Но, скорее всего, за это придется расплачиваться. Когда перестаешь тренировать мышцы ответственности, они начинают атрофироваться.
Если вы в браке или просто живете вместе, подумайте: какое из действий, которое вы выполняли в прошлом, когда жили в одиночку, сейчас кажется вам тяжелым? Так, раньше выносить мусор было для меня очень легко. Но если приходится делать это сейчас, я действую так, будто мне надо вручить Президентскую медаль свободы[15]. Я знаю, что в состоянии вынести мусор, но уж очень силен порыв делегировать задачу. Еще пример: зачем разговаривать с кем-то по телефону, если это за меня может сделать кто-нибудь другой? Зачем запоминать имена всех детей в классе ребенка, если мой партнер их уже выучил? Зачем спускаться за стаканом воды, если у супруга, который уже удобно устроился в кровати, есть ноги? Удивительно, какими слабыми мы становимся, когда делегируем выполнение задач другому человеку.
Жизнь с Дрю не могла не повлиять на работоспособность Луиса. Благодаря советам по поводу выхода на пенсию финансовая безопасность Луиса повысилась, а вот развитие финансовой грамотности застопорилось. Некогда уверенный в своем умении модно выглядеть, Луис теперь при выборе одежды полагался на комплименты Дрю или молчание. Более того, когда они планировали куда-нибудь съездить, купить машину или объявить войну обитавшим в их районе крысам, вся исследовательская работа ложилась на Дрю. Хоть Луис и приходил теперь на работу вовремя и уже отвыкал есть в общепите три дня подряд, в отношениях с Дрю он потерял ту возможность повзрослеть, которая могла бы у него быть, продолжай он жить один.
Мы чрезмерно полагаемся на других, если постоянно позволяем им:
• указывать нам направление, пока мы за рулем;
• слишком часто поддерживать нас;
• служить буфером между нами и новыми людьми, с которыми мы знакомимся;
• решать за нас, когда нам пора идти к врачу;
• общаться с расстроенными детьми;
• говорить вместо нас с родственником, у которого тяжелый характер;
• учиться пользоваться новой технологией и потом объяснять ее нам;
• запоминать, где мы припарковались;
• делать за нас звонок;
• решать, хорошо мы выглядим или нет;
• управлять нашими доходами и расходами без нашего участия;
• решать, какие у нас должны быть цели;
• говорить, каких убеждений мы должны придерживаться.
Подумайте: в чем именно вы чрезмерно полагались либо полагаетесь на партнера, друга или родственника? В отношениях можно и нужно распределять обязанности. У всех нас есть таланты и увлечения, которые влияют на наши действия. Но я говорю не о вдумчивом разделении
