Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе - Катлин Смит

Немного отстранившись от людей, нужно сделать еще один шаг — вверх. Необходимо учиться быть частью отношений и одновременно действовать как независимая личность. Сьюзан желала наладить более тесную связь с семьей и друзьями, но реже попадать в ловушку предсказуемых паттернов. Ей хотелось проявлять в отношениях с людьми чуть больше своего настоящего «я».

Те, кто изучает теорию Боуэна, считают, что отвечать нужно не за других, а за себя. Такая простая перемена может побудить вас по-новому взглянуть на свое отношение к родителям, ребенку или другу. Подумайте, каково это — быть участником отношений и понимать, что с тобой считаются, но при этом не переступают границы дозволенного. Вы откроете для себя новый тип поведения, которым можно заменить чрезмерную ответственность за других. Взросление — не просто мысленный эксперимент. Дифференциация проявляется в действиях, а именно в практичных способах относиться к людям более чутко.

Склонность проявлять ответственность за другого зачастую выглядит так

• Вам кажется, будто вы знаете, что он думает.

• Вы стараетесь никогда его не расстраивать.

• Моментально бросаете все дела, чтобы ему помочь.

• Стараетесь избавить его от дистресса.

• Говорите ему, что надо делать.

• Учите других, как с ним общаться.

• Отбиваете у него охоту действовать самостоятельно.

Склонность ответственно относиться к своему поведению может выглядеть так

• Вы проявляете любопытство к тому, что думает другой.

• Вы честно рассказываете о своих интересах, убеждениях и трудностях.

• Вы встречаетесь с человеком во время важных событий.

• Вы даете ему знать, если что-то не так.

• Вы уважаете его личные границы.

• Вы сами отвечаете за то, чтобы справляться с собственным дистрессом.

• Вы позволяете другому человеку отвечать за себя.

• Вы создаете благоприятные условия для того, чтобы он действовал самостоятельно.

Очевидно, ваши действия будут варьироваться в зависимости от возраста и способностей другого человека. Отношение к стареющему родителю с болезнью Альцгеймера явно отличается от отношения к родителю вполне самостоятельному. То же можно сказать об отношении к 16-летнему ребенку и к 5-летнему.

Сьюзан начала задумываться о том, как выглядела бы ее ответственность в отношениях с матерью. Вряд ли это было бы похоже на оттирание пятен фруктового мороженого с телевизионного пульта или разгребание листьев в соседском дворе глубокой ночью. Скорее стоило бы, например, сделать паузу и прислушаться к матери, когда она рассказывала какую-нибудь историю о бабушке. Или свозить на компьютерные курсы для пожилых, вместо того чтобы грубо озвучивать ей инструкции в телефонном разговоре. Или рассказывать маме о том, как прошла неделя, какие были радости, трудности и так далее, независимо от того, могла ли мама понять то, что переживает 45-летняя одинокая женщина.

Помимо прочего, Сьюзан хотела перестать проявлять излишнюю ответственность за своего брата Стивена и друзей. Вместо того чтобы ценить индивидуальные качества каждого из них, Сьюзан ждала, что все они будут вести себя так же, как она. Она воспринимала их особенности не как плюсы, а как недостатки. Из-за этого достичь искренности во взаимоотношениях не удавалось. У Сьюзан не было сил слушать, как друзья рассказывают о своих трудностях, когда она спрашивала, понравился ли им десерт. Не оставалось времени узнавать, как Стивен переживал смерть отца, ведь Сьюзан все время давала брату указания. Если бы она меньше сосредоточивалась на собственной тревожной энергии, которую тратила на близких, то смогла бы искренне уделять им внимание.

Разумеется, это было нелегко. Попытки останавливать то, что проявляется машинально, и бороться с желанием занять в общении позицию руководителя, могут ощущаться как нечто совершенно чуждое. В конце концов единственное, что может быть труднее, чем решить проблему с вай-фаем в доме ваших родителей, — наблюдать, как они пытаются сделать это сами. Наблюдать, как ваш друг встречается с коллегой-консультантом, или позволять руководителю устраивать на совещании полный бедлам, прямо скажем, невесело. Вам хотелось бы думать, что после избавления от привычки чрезмерно вовлекаться в отношения вы сразу ощутите легкость и свободу. Но поначалу вы, скорее всего, будете еще больше отягощены тревогой. Той, которую теперь готовы признать и с которой решили справляться методами зрелого человека.

Но со временем вы, может быть, заметите, что в ваших отношениях с людьми появляется все больше легкости и искренности. А моменты, когда вам захочется подняться в общении на более высокий уровень, станут осмысленнее. Поскольку Сьюзан любила маму, она могла бы купить несколько лишних коробок печенья — но не потому, что чувствовала себя обязанной это делать. Или, например, спланировать отдых в выходные с друзьями, но затем позволить им поучаствовать в планировании так, как им хотелось. Сьюзан оставалась бы верной себе без необходимости говорить людям, какими они должны быть. Свои щедрость и внимание, которые ранее служили ограничениями, давившими на ее отношения с людьми, она сумела бы превратить в дары.

Отложите эннеаграмму[14] на пару минут

В популярной психологии понятие «перерабатывание» становится все более распространенным. Говоря об этой разновидности поведения, люди зачастую относятся к ней как к черте характера — к очередной странноватой особенности, о которой можно упомянуть в своем профиле в соцсетях, как и о том, что вы, например, интроверт или принадлежите к третьему типу личности в эннеаграмме. Мы любим ярлыки, которые помогают нам чувствовать себя особенными. Неудивительно, что тестирование на тип личности превратилось в индустрию с оборотом в миллиарды долларов. Но если смотреть на склонность к перерабатыванию с точки зрения лишь одного человека, это не позволит учесть наличие в наших отношениях с людьми двухстороннего процесса, то есть взаимосвязанных действий. Невозможно перерабатывать, если рядом нет того, кто недорабатывает: человека, принимающего вашу чрезмерную вовлеченность или даже подталкивающего вас к ней.

Вешая на себя ярлык перерабатывающего, мы упускаем из виду все способы, с помощью которых сами же недорабатываем. К тому же мы не замечаем, что эти паттерны могут меняться и становиться то менее, то более интенсивными. Люди рождаются и умирают, обстоятельства меняются, уровень тревоги то возрастает, то падает. Вешая на себя ярлык, мы перестаем видеть всю сложность системы взаимоотношений. Человеческий мозг как раз и настроен на работу с ней. Один из этапов обучения системному мышлению заключается в том, чтобы задаваться вопросом «как?» вместо «почему?». Последний побуждает искать простые ответы, касающиеся причинно-следственных связей, и все ограничивается фразами вроде: «Я такой, потому что моя мать поступала так-то и так-то».