Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе - Катлин Смит

class="p1">Предлагаю эксперимент. В следующий раз, когда из-за общения с людьми вы почувствуете себя изможденными, постарайтесь меньше фокусироваться на том, что вы интроверт. Даже если вы таковы, возможно, вы просто имели дело с людьми, которые побуждали вас чрезмерно вовлекаться в общение. А если вы женщина, уставшая от психологического груза в семье, то можно обвинять патриархат, который тоже играет свою роль. Но задумайтесь о том, какие еще факторы подталкивают вас к излишней эмоциональной вовлеченности. Может быть, дело в повышенной тревожности. Или ваш супруг склонен дистанцироваться от вас, когда испытывает дистресс. Или вы были самым старшим в семье. Речь не о социальных проблемах и не о том, что поступки людей надо оправдывать. Обвинять себя тоже не нужно. Но стоит постараться увидеть, как работает вся та система отношений, в которой легче найти единственное объяснение или кого-то одного считать злодеем. Стоит увидеть, как крутится уже упоминавшееся «чертово колесо слияния» и как можно с него сойти. Нужно перенаправить свою энергию в более продуктивное русло — навстречу себе. Системное мышление предостерегает нас от желания сказать: «Просто я такой человек». Вместо этого, когда становится слишком легко зайти в тупик, появляются любопытство и даже надежда.

Превратите тяготы в дары

Сьюзан была готова изменить свою роль в отношениях с людьми и решила начать с друзей. Ее первой задачей было отказаться от роли «директора круиза» и приходить на встречи, когда друзья собирались вместе. Если кто-нибудь выбирал для ужина неподходящий ресторан, Сьюзан плотно обедала и все равно приходила. Когда чувствовала, что во время разговора кто-то скучал, она напоминала себе, что можно сменить тему. А когда никто не мог выбрать место для времяпрепровождения в отпуске, Сьюзан старалась быть терпеливой и наблюдать, как система отношений между друзьями сама себя переориентировала. «Директор круиза» ушла в отставку, и теперь друзьям нужно было время, чтобы к этому привыкнуть. Появится ли в их коллективе новый любитель переусердствовать, или они начнут распределять ответственность более равномерно? В любом случае Сьюзан свою роль в этих взаимоотношениях изменила.

Помимо прочего, она постаралась воспринимать своего младшего брата Стивена как человека более самостоятельного, чем ей казалось раньше. Прося его помочь с Морин, Сьюзан больше не давала слишком жестких указаний. Это приводило Стивена в замешательство. Поначалу он действовал неумело, вновь подталкивая сестру к перерабатыванию. Она же стала реагировать на это фразой: «Мама может сама сказать тебе, что ей нужно». Хотя номер Сьюзан был сохранен в старинном стационарном телефоне ее матери в качестве контакта под номером один, она начала подозревать, что Стивен уже действовал активнее. Перестав выступать в роли наставника, Сьюзан помогла улучшить отношения с Морин и Стивену, и себе. К тому же общение с братом стало более гибким. У нее больше не было необходимости выполнять функции оператора, налаживающего связь между людьми или транслировавшего каждому из них информацию о любой появляющейся потребности.

Тут началось нечто любопытное. Вооруженная длинным списком, Сьюзан осознала, что способна помочь ей побороть склонность к перерабатыванию. Так, если мама будет готовить себе яичницу-болтунью два вечера подряд или в течение двух часов смотреть сериал «Она написала убийство», то от этого точно не умрет. Морин могла неделю-другую играть на расстроенном пианино или попросить Стивена разблокировать ее аккаунт в соцсети. Вместо того чтобы вести себя как оператор круглосуточной горячей линии, Сьюзан звонила матери каждый день в шесть вечера по пути с работы домой. Поначалу это казалось странным, но Сьюзан старалась задавать Морин вопросы о том, как та живет, о ее прошлом, о том, чего та хотела бы в будущем и что именно было для нее тяжело после смерти мужа. Сьюзан поняла, что любопытство — не условие, благодаря которому получается задавать хорошие вопросы. Это их побочный продукт.

Морин, конечно, не стала за такой короткий срок гиперответственной. Когда обеспокоенные листьями соседи стучались к ней в дверь, она пряталась в ванной комнате (а кто на ее месте не делал бы так же?). А когда заряд батареек пожарной сигнализации заканчивался или печенья оставалось слишком мало, первой реакцией Морин было позвонить Сьюзан. Но та уже не так эмоционально реагировала, когда мама просила ее приехать и помочь. Сьюзан могла, например, сказать, что сейчас неподходящее время для разговора, а когда будет более удачный момент, она уделит маме должное внимание. Вероятно, когда-нибудь она сможет предоставлять техническую поддержку и не сходить при этом с ума. Мечты должны быть смелыми.

Постепенно качели-балансир начали раскачиваться все более равномерно. Но когда выдавалась тяжелая неделя, Сьюзан легко переключалась в режим тревожного стремления исправить все вокруг. Эмоциональный процесс влияет на нас очень сильно. Чтобы действовать с большей опорой на себя, нужна долгая практика. Но времени на преодоление трудностей у Сьюзан был вагон. Любые отношения давали возможность начать больше опираться на свое «я» и уважать индивидуальность другого человека. Пока мама была жива, Сьюзан знала, что их отношения будут лучшей и самой сложной территорией для того, чтобы учиться быть более зрелой. То, что когда-то она назвала тяжелой ношей, теперь превратилось в дар. И она не собиралась его упускать.

Упражнение 1. Как увидеть качели-балансир.

Вспомните о своих родственниках из нескольких предыдущих поколений. Были ли в их поведении признаки склонности к пере- или недорабатыванию? Какую выгоду из своей роли получали перерабатывавшие? В каких ситуациях им это не удавалось? Как паттерн пере- и недорабатывания сохранял в семье атмосферу стабильности? Теперь подумайте о родственниках из вашего поколения. У кого из них выше вероятность поддаться упомянутому паттерну? Если у вас или ваших братьев и сестер есть дети, кто следующий может перенять склонность к пере- и недорабатыванию?

Упражнение 2. Сбор информации.

Чтобы избавиться от привычки перерабатывать, нужно научиться наблюдать за ее проявлениями. Включите любимое телешоу, сходите на встречу родственников или друзей, понаблюдайте за происходящим на следующем рабочем совещании. Как часто люди переусердствуют ради других, выражая это в поведении и словах? Как один человек побуждает другого к перерабатыванию? Кто берет на себя роль наставника или «директора круиза»? Наблюдение помогает нам удержаться от осуждения, когда люди ведут себя предсказуемо под влиянием стресса, и увидеть возможность сделать что-то по-новому.

Упражнение 3. Ответственность за свое поведение.

Есть ли в вашей жизни отношения, в которых вы могли бы научиться отвечать не за другого человека, а за себя? Как могло бы выглядеть ваше общение с ним без перерабатывания с вашей стороны? Нужно ли вам рассказывать ему больше о