Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе - Катлин Смит

33. Разговаривать с врачом от имени того, кто сам может поговорить.

34. Принимать решения за взрослого родителя, который в состоянии делать это сам.

35. Пытаться угадывать желания родственника, не спрашивая, хочет он этого или нет.

36. Говорить водителю, когда останавливаться, ускоряться или поворачивать.

37. Постоянно выходить на связь с человеком, который согласился взять на себя работу над проектом.

38. Говорить партнеру, как вести себя с вашими друзьями или родственниками.

39. Оставлять человеку инструкции для выполнения задачи, хотя он может легко разобраться с ней сам.

40. С негодованием доделывать за других работу, когда вы чувствуете скуку, тревогу или дистресс.

41. Уверять людей, что все будет хорошо.

42. Много говорить, чтобы заполнить пробелы и неловкие паузы.

43. Убеждать людей последовать уже когда-то озвученному вами непрошеному совету.

44. Пытаться убедить другого в том, что вы мыслите правильно.

45. Машинально платить за что-то, чтобы кого-нибудь успокоить.

46. Брать на себя руководство групповым проектом, работа над которым продвигается медленно.

47. Оберегать своего ребенка от ситуаций, в которых он может потерпеть неудачу.

48. Беспокоиться о том, за что отвечают другие.

49. Всегда добровольно браться за самую трудную часть проекта.

50. Что вы сами добавили бы в список?

Просматривая все вышеприведенные пункты, задумайтесь не о действиях, а о самом процессе их выполнения. Цель не в том, чтобы воздерживаться от них, а в том, чтобы увидеть за ними «качели» пере- и недорабатывания в ваших отношениях с людьми. Может, отстраниться и позволить людям вас удивить? Научитесь принимать дискомфорт, который возникает, когда ваш ребенок, друг или коллега становится более самостоятельным. Шаг в сторону способен помочь отношениям освободиться от слияния и стать более гибкими, избавиться от общности и двигаться в сторону индивидуальности.

Сьюзан составила свой список действий, которые она совершала по приезде к матери и в которые хотела бы внести изменения. Каждый раз она начинала либо чистить ванну, либо готовить еду на несколько дней, либо открывать электронные письма, хотя мама была в здравом рассудке и физически здорова. Однако и сама Морин тоже участвовала в этом процессе. В уме она заранее подготавливала перечень дел для дочери. Когда Сьюзан просила маму что-нибудь сделать, та придумывала немыслимые отговорки. В итоге Сьюзан задумалась о том, как ее тревожный порыв помогать матери заполнял пробелы в их взаимоотношениях. А на их месте мог бы быть хороший разговор, смех или даже разногласия. На отношения как таковые совсем не оставалось времени — было слишком много дел.

Тренер и директор круиза

Склонность Сьюзан переусердствовать проявлялась не только в ее отношениях с матерью, но и в общении с младшим братом Стивеном. Женщина тратила много сил на то, чтобы объяснять ему, как относиться к маме. Она рассказывала ему по телефону, как дела у мамы, и после этого особой необходимости звонить Морин он уже не чувствовал. Однажды, попросив брата отвести маму к врачу, Сьюзан заодно прислала ему многостраничные указания насчет того, что стоит спросить у доктора. Более того, ему удалось избежать выяснения отношений с соседями Морин, которых не устраивали летевшие на их двор листья с ее территории: Сьюзан захотела взять решение этой проблемы на себя. У Стивена не было мотивации браться за дела, ведь сестра постоянно перехватывала инициативу. Когда-то Сьюзан списала брата со счетов как лентяя, но теперь начинала понимать, какую роль сама сыграла в появлении у него склонности к недорабатыванию. Они оба участвовали в этом процессе, бессмысленно было это отрицать.

Способы переусердствовать Сьюзан находила и на работе. Она с удовольствием обучала новых сотрудников, показывая им, как справляться со стрессами офисной жизни и что делать, если сердится руководитель. Но, тратя на все это энергию, она подставляла под удар собственную продуктивность. Постоянно играя роль своего рода тренера в отношениях с людьми, она получала возможность не слишком вовлекаться в общение. Сьюзан берегла себя от чувства уязвимости, которое появилось бы, если бы она была собой и позволила окружающим то же самое.

Когда мы непрерывно даем человеку наставления, он расслабляется и перестает думать о том, как хотел бы поступать: ведь вы все решаете за него. В бейсболе, например, полезно позволить тренеру третьей базы решить, следует ли вам ускориться, замедлиться или со всех ног бежать на вторую базу. Но то, что эффективно в бейсболе, не принесет пользы в семье или на работе. Человек не станет более ответственным, если мы будем давать ему указания на манер тренера.

Перерабатывание иногда выглядит как желание играть роль директора круиза. Мы хотим, чтобы людям, с которыми мы состоим в отношениях, было интересно, комфортно и чтобы они избегали дистресса. Иногда мы ведем себя так потому, что любим этих людей, а порой причина в том, что их дистресс заразителен. Именно из-за этого мы стараемся изо всех сил устроить идеальную вечеринку или спланировать безупречную поездку. А иногда вмешиваемся, чтобы заполнить неловкую паузу, или говорим человеку, что ему лучше заказать в ресторане. Порой мы тратим очень много сил, пытаясь избавиться от дискомфорта и тем самым создать для окружающих атмосферу радости и отсутствия препятствий. Так мы, например, защищаем детей от разочарований, сводим к минимуму вероятность разногласий в семье или устраиваем идеальный вечер для друзей.

Сьюзан в части «руководства круизом» была экспертом. В общении с друзьями она тратила уйму энергии на то, чтобы планировать встречи и уделять внимание каждому из приглашенных. Если кому-то из друзей не нравилось в выбранном Сьюзан ресторане, она весь вечер извинялась. Если же она замечала, что кому-то нечего сказать по теме разговора, то направляла его в другое русло. Когда за организацию поездки или дня рождения отвечала не Сьюзан, а кто-то другой, она сильно тревожилась. Она заваливала человека текстовыми сообщениями и электронными письмами, в которых обращалась с просьбами и критиковала процесс организации. И если люди не выполняли то, что говорила Сьюзан, ее это расстраивало. Очень легко было сфокусироваться на недостатках друзей и недоумевать, почему они не могли проявлять такую же внимательность. Вместо того чтобы уважать каждого из них как личность, Сьюзан относилась к ним как к продолжению себя. Так же она вела себя и с матерью.

Многое из того, что мы считаем проявлениями чуткости, скорее представляет собой склонность тревожно переусердствовать. Действительно ли мы думаем о других или просто используем взаимоотношения для того, чтобы успокаивать себя?

Отвечать не за других, а за себя

Шаг в сторону от привычки переусердствовать — важный