Sex Points. Революционная методика по восстановлению здоровой сексуальной жизни - Бат-Шева Маркус

Или: «Правда? Что произойдет с отношениями, если в следующий раз, когда мы займемся сексом, я скажу, чтобы он назвал меня шлюхой, связал и заставил умолять; что было бы, если бы я попросила его дать мне пощечину или унизить и контролировать? Начнет ли он думать, что я сошла с ума? Подаст ли на развод, не пожелав иметь дело с этой новой сумасшедшей женщиной, которая вторглась в его дом?»

Вот мой ответ: вы не знаете, сможете ли это сделать, пока не попробуете. И даже тогда, как и любое другое изменение, оно требует практики. Вы можете быть весьма удивлены результатом. Партнер может заводиться, по-настоящему, от происходящего. Но гораздо важнее то, что вы можете оказаться возбуждены сильнее, чем были многие годы до этого. Позволяя себе испытывать сложные эмоции, живущие глубоко в недрах психики, сможете снова испытать секс, полный вожделения. Может, стоит рискнуть и пережить этот неповторимый опыт?

Поймите, сделать что-то сексуальное и опасное может быть таким же добротным делом, как поместить вашу руку на свой клитор во время полового акта. Или это может быть что-то более душещипательное: например, усадить связанного партнера на стул в другом конце комнаты и исполнить медленный стриптиз. Когда пациентка говорит: «Я не могу. Я бы чувствовала себя такой неловкой, такой… распутной?» — я отвечаю: надо быть готовой раскрыть свою темную сторону, ведь она может показаться куда более притягательной в плане секса, чем безопасная светлая сторона.

Как сказал Джек Морен:

«Всякий раз, когда вы намеренно вносите элемент грубости в вашу встречу или фантазию, часть энтузиазма проистекает из едва уловимого глубинного чувства вины, возможно, откуда-то из далеких времен, из прошлого. Есть шанс, что вы не будете думать о вине сознательно, потому что вам удалось нейтрализовать ее негативные, подавляющие качества, вы смогли взять его под контроль и овладели им, теперь можете задействовать чувство вины в своих сексуальных целях. Непослушание становится демонстрацией того, что ваши желания превосходят жалкие запреты, которые осмеливаются заглушать ваш энтузиазм. Чувство вины раскрывает богатейший потенциал, как афродизиак, когда оно не забыто, а побеждено».

Может, есть часть вас, ускользающая с вечеринки друзей в отдельную комнату, чтобы подурачиться. Это кажется немного глупым, верно? У вас есть дом, где вы живете, и кровать, в которой оба спите каждую ночь. Это так легко. Но тут другое. Совсем. Вы чувствуете себя немного непослушной и боитесь вызвать кучу эмоций: стыд, смелость, риск. Все это усиливает эротическую реакцию. И да, вы рискуете попасться хозяину, но что с того? Вы вместе. Все в рамках закона. Худшее, что могут сказать люди, — ваша половая жизнь не поддается контролю. Не так уж и плохо, верно?

Рейчел вернулась через несколько сеансов. Было забавно наблюдать, с каким легким смущением она рассказывала, как они с мужем занимались сексом, будучи в гостях у родственников. Она буквально затащила его для этого в ванную. Она смеялась, рассказывая, как они были вынуждены потесниться в туалете на первом этаже. Но потом ее лицо резко переменилось, когда она начала описывать, что сначала тот подумал, будто она сумасшедшая, и рассмеялся. Но потом понял, что жена на полном серьезе об этом говорит, сильно возбудился, и у них был невероятно горячий секс. Она остановилась и помолчала минуту. Мы обе знали, что происходит. Секс в туалете был быстрым и лишенным эмоций. Она делала с мужем все, что хотела. И делая это, освободила их обоих, раскрыла эротическую часть. Теперь новой задачей стало выяснение, как позволить этой части вернуться в брак на более регулярной основе.

Использование конкретного элемента личности партнера помогает исследовать наши эротические особенности, необязательно менять или даже как-то касаться повседневного опыта общения с этим человеком. Это не должно отражаться на остальных отношениях — на самом деле, может, так и не должно быть. Но это и не «ролевая игра», как мы обычно воспринимаем подобное. Никто не притворяется кем-то, кем не является на самом деле. Я описываю нечто более реальное. Я говорю о том, что нужно войти в контакт — или заново обрести его — с теми частями партнера, которые вас возбуждают и позволяют ему проявить более глубокие, темные стороны себя.

Итак, действуйте. Примите свои эмоции во всех их диких и безумных вариациях и в процессе развертывания верните те баллы, которые потерялись в романтических отношениях. Примите эмоции партнера, позвольте ему выражать их в самом широком диапазоне. Поверьте, ваши отношения станут лучше благодаря этому.

Глава 18. Мужчины с Марса, возможно, вам стоит исследовать Марс

+60 баллов.

Решение:

Первичные проблемы: желание, возбуждение, оргазм.

Делайла сидела в моем кабинете за маленьким столом.

— У нас больше нет секса, и это все моя вина, — сказала она. — У меня никогда не было особенно сильного желания. Я никогда не была инициатором. А теперь его нет.

Ее слова прозвучали ужасно знакомо, но что-то в этой истории о низком желании заставило меня напрячься. С годами я научилась задавать больше вопросов в подобных случаях, так что спросила:

— Было ли время, когда вы проявляли больше инициативы? Был ли какой-то разрыв или значительные изменения в отношениях?

Раз за разом ответ «нет».

Она не отказывала мужу, уровень желания не изменился за эти годы. Я остановилась, чтобы подумать, и перефразировала вопрос:

— Итак, вы хотите сказать, что у вас никогда не было спонтанного желания, но в большинстве случаев, когда муж предлагал заняться сексом, вы с радостью соглашались. На протяжении 27 лет он был инициатором, вы отвечали, и половая жизнь была в порядке. А теперь по какой-то причине вы вообще не занимаетесь сексом.

Она кивнула, сдерживая слезы.

— Делайла, — начала я озвучивать ей предположение, — может ли быть так, что все эти годы муж был «двигателем» половой жизни, он тянул вас за собой, а теперь, когда не выступает инициатором, поезд остался без двигателя?

Ее глаза расширились.

— Но если он перестал проявлять инициативу, — сказала она, — это, должно быть, потому, что устал, поскольку всегда был вынужден инициировать секс. Мое низкое влечение отбило у него желание.

На минуту воцарилась тишина, пока я обдумывала, как на это ответить, и подбирала слова.

— Может быть, — наконец сказала я. — Кто знает? Но может случиться и так, что его желание упало по какой-то другой причине, которая действительно не имеет ничего общего с вами. И без этого поезд просто никуда не поедет.

Я осторожно продолжила:

— Делайла,