Sex Points. Революционная методика по восстановлению здоровой сексуальной жизни - Бат-Шева Маркус
Гнев 2.0
А как же Рейчел и ее муж? Его страх проявить гнев и ее страх бурной на него реакции? Это классическая дилемма: пара вступает в брак, а затем каждый начинает лепить другого, чтобы лучше соответствовать отношениям и идеальному человеку, с которым они хотят быть вместе. Начинается медленное «сбивание» некоторых неудобных, сложных эмоций, хотя иногда это те же самые вещи, которые возбуждали изначально.
Я вижу это постоянно: в собственных отношениях, в отношениях с друзьями и клиентами. Мы часто выбираем кого-то именно потому, что человек обладает определенными качествами, которые нас привлекают. Нам нравятся те, кто независимо мыслит, кого не волнует мнение других, комната с ними наполняется жизнью. Потом мы живем с ними. Или женимся. И вдруг некоторые из сильных качеств, таких как независимость, уже не кажутся хорошими. С ними трудно уживаться. Мы начинаем, тонко или не очень, избавлять их именно от того, что изначально возбуждало, независимо от того, осознанно или нет.
А потом удивляемся тому, что творится в спальне.
Гнев — это классическая эмоция, которую пары пытаются искоренить. Я часто вижу, как его «вычищают» из отношений. Большинство считают данное чувство чем-то страшным и опасным. Мы боимся гнева. Особенно в современном либеральном мире.
Давайте вспомним, гнев — это одна из самых базовых человеческих эмоций. Связанный с симпатической нервной системой и «рептильным мозгом», он позволяет быстро и эффективно консолидировать энергию, чтобы реагировать на предполагаемые проблемы. Гнев присутствует в самой примитивной части мозга и в части, связывающей нас с сексом. Как и в других областях, те же эмоции, которые, если их не сдерживать, могут быть разрушительными и жестокими, при правильном управлении и направлении способны связывать самым тесным образом с нашим телом и опытом. Это всего лишь одна из многих сильных эмоций, которые заставляют нас чувствовать себя дискомфортно, и в результате мы изгоняем его из эмоционального репертуара. И думаю, попытка избавить наших партнеров от любых сильных эмоций, особенно гнева, может дать обратный результат.
Что теперь?
Меня беспокоит, что в тех же книгах, где проделана огромная работа по определению проблемы, не обрисовывают толком решения. Однако сделать это действительно трудно. Я должна признать: добавлять баллы в эмоциональной сфере сложно. Тяжелее, чем «прекратить принимать лекарство», или «начать принимать другое», или проводить 10 минут в день, фантазируя. Тут вы должны найти собственный путь. Да, одно из решений — уйти к новому партнеру, которого еще не очистили от всех страшных эмоций, из-за которых вам некомфортно за пределами спальни, но который возбуждает вас в спальне. Правда, вы ищете не этого, по крайней мере те, кто заинтересован в долгосрочных моногамных отношениях. Другое решение, к которому прибегают пары, — включение в свои отношения занятия сексом с другими партнерами. Это неплохая идея, но многим не подходит ни с практической, ни с этической, ни с какой-либо другой точки зрения. Обычно это неприемлемо для большинства женщин, которые приходят ко мне на прием.
Итак, каково же подходящее решение? Как набрать баллы в мире, который так сложен, где культурные нравы столь беспорядочны? Я знаю, это трудно, но важно, чтобы вы были честны и с собой, и с партнером в плане того, что вас заводит, а что отталкивает.
Во-первых, необходимо определить данные вещи. Нужно остановиться, немного подумать и понять, что именно вас возбуждает. Иногда это странно, неожиданно и даже… может показаться неправильным. Но, как я рассказываю пациентам, когда что-то кажется рискованным или пугающим, это часто хороший знак, знак верного пути к эротической встрече. Затем начинается более сложная часть. Это может означать признание партнеру в том, что:
• Вы любите его, но потеряли связь с тем вожделением, которое испытывали прежде.
• Вас возбуждают вещи, которые могут показаться не совсем понятными вам, или вашему партнеру, или обоим.
• Вы чувствуете необходимость раскрепоститься обоим, исследовать те части себя, которые могут показаться пугающими или которые были бы неприятны в других сферах жизни.
• То, что стыд, гнев и безжалостность будут возбуждать вас или же что вас возбуждают их противоположности — быть пристыженным, отруганным или управляемым.
• Иногда вас может возбуждать чувство вины.
Если вас возбуждает наблюдение за тем, как партнер играет в футбол, подумайте, кто он, когда играет, и посмотрите, сможете ли вдвоем найти способ, как это использовать.
Представьте такой разговор:
«Но, дорогая, когда я играю с ребятами в футбол, я безжалостно луплю по мячу. Я агрессивен. Мне наплевать на все, кроме того, чтобы переправить мяч за линию, и я буду косить всех на своем пути, лишь бы только заполучить мяч».
«Да, дорогой. И это именно то, что меня заводит».
«Но разве это… не значит воспринять тебя как объект?» Лицо партнера наполняется ужасом.
«Может быть. И, возможно, иногда мне нужно почувствовать в твоих руках себя объектом, чтобы увидеть, как ты возбуждаешься, и чтобы я тоже сильно возбудилась. Это не значит, что я хочу, чтобы ты был таким весь день. Я бы ненавидела тебя. Но можешь ли ты побыть таким человеком в спальне?»
Некоторые из вас думают: «Я не могу этого сделать. Я 20 лет замужем за одним и тем же человеком, и мы так хорошо знаем друг друга. Если бы он пришел домой завтра, а я была бы в черной коже и с наручниками в руках, он бы подумал, что ошибся адресом. Не уверена, что смогу остаться собой, дав волю доминантной части меня, которая хочет связать его и
