Sex Points. Революционная методика по восстановлению здоровой сексуальной жизни - Бат-Шева Маркус

Это, пожалуй, одна из самых трудных вещей, в которых пациенты признаются: считают желание партнера «жалким», его — «нуждающимся», когда он так чертовски мил. Я вижу это снова и снова, этот ужасный цикл отвергнутого партнера, который чувствует себя растерянным, потерянным и ужасно одиноким, и партнера, который любит его, но чувствует себя так же из-за нужды в других отношениях.

Я также осознаю, что очень трудно найти выход из данного состояния. Иногда мне просто хочется сказать мужу: «Знаешь что? Есть куча тех, кто находит меня привлекательной и замечательной. Ты идиот, что этого не видишь. Я задолбалась. Позвони, когда будешь готов поработать над этим вопросом». Звучит иронично, но могло бы облегчить проблему, если партнеры, как и вы, застряли в текущей ситуации. Эти мужья также оказались в ситуации, когда им сказали: безусловная любовь и поддержка, терпение и выражение грустных эмоций — золотой стандарт, в соответствии с которым надо жить. Эти партнеры не всегда понимают, что «выражение эмоций» должно включать в себя выражение в том числе сильных, таких как нетерпение, агрессия и гнев. Но это явно намного сложнее и страшнее. Если чувствуете, что это ваш случай, возможно, вы захотите, чтобы ваш партнер прочитал эту часть книги.

Конкурентоспособность

В начале моей практики ко мне ходила замечательная, умная, смелая пациентка, которая пыталась оправиться от романа мужа на стороне. Она вела себя типичным для женщины образом в попытке справиться с последствиями неверности супруга. У нее были приступы надежды и депрессии. Она изо всех сил пыталась восстановить доверие. А еще восприняла это как знак внимания к своей сексуальной жизни, которая давала сбои в течение многих лет. Она часто задавалась вопросом: неужели роман — результат сексуальной проблемы? Но заметила, что, как ни парадоксально, отношения мужа «на стороне» на самом деле увеличили ее сексуальное влечение к нему.

Данный сценарий повторяется снова и снова с многочисленными пациентами; это не такая уж единичная или необычная реакция. Ваш партнер изменил. Он не стал это скрывать, и вы знаете, и вы в ярости, ранены, вам обидно, даже когда не знаете, а просто подозреваете происходящее. Некоторые женщины реагируют таким образом, который может показаться более-менее интуитивным: они в ярости и обижены и не могут представить себе, что когда-нибудь снова займутся сексом с партнером. Но многие реагируют совершенно противоположным образом: они обнаруживают, что это воспламеняет их желание, хочется заниматься сексом больше, чем в течение многих лет. Часто женщины говорят мне: «Я ненавижу себя» или «Я полностью сбита с толку, но поскольку узнала о романе, тут внезапно мое либидо ко мне вернулось!».

Я думаю, дело в двух факторах. Один — женская новообретенная сексуальность частично объясняется тем, что они абсолютно уверены: их муж действительно независимый и отдельный человек. Они в целом понимают, как сильно хотелось бы верить, будто они все знают и понимают по поводу супруга, а тут вдруг становится ясно, что это все неправда. И, честно говоря, никогда не смогут узнать его полностью. Это больно. Однако добавляет мужу тайны, подталкивает к отношениям; это и сексуально, потому что мы не хотим заниматься сексом с кем-то, кого прекрасно знаем. Мы хотим иметь секс с кем-то новым и захватывающим. Вот почему половой акт часто лучше всего в начале отношений. И почему кажется сложной задачей сохранить искру, когда вы находитесь с кем-то в течение долгого времени. Старые уютные носки — это не сексуально. Новые туфли… другое дело.

Вторая причина: роман на стороне означает, что кто-то другой находит вашего мужчину сексуальным. У нас развит стадный инстинкт; мы часто ценим то, что ценно для других, даже если думаем, что это глупо. Вот как безумный стиль захватывает рынок. Если все остальные считают рваные джинсы привлекательными… хорошо, ты тоже будешь так думать. И они начинают выглядеть намного лучше, чем если вы смотрели на них изолированно. Итак, если того, что кто-то думает, будто ваш партнер сексуален, достаточно, чтобы заняться с ним сексом, вы поймаете себя на том, что тоже так думаете. И, может, впервые за очень, очень длительный период времени вы посмотрите на этого человека и увидите его таким, какой он есть, каким его увидел кто-то другой. Знаете что? При таком взгляде партнер достаточно хорош.

Итак, когда роман катапультирует вас к тому, что вы видите партнера как отдельное существо и кого-то, кто привлекателен для других, что же тут безумного или удивительного в его способности воспламенить ваше желание? Наблюдая за внутренней борьбой пациенток, я хочу заверить их: они вовсе не сумасшедшие; скорее это может быть полезным знанием о себе, которое можно использовать в будущем.

Стыд

У меня есть пациентка, которую заводит чувство стыда и все ощущения, вызывающие стыд. Она не хочет заводиться от стыда, от фантазий о том, что о ней говорят плохое, ругают и говорят, что она никуда не годится. У нее были сложные и в достаточной степени полные оскорблений отношения в большой семье в детстве, и она часто задается вопросом, откуда подобное отношение взялось. Может быть, из детства, но это не меняет реальности, в которой женщина находится сейчас, стыдясь сильных фантазий.

Мир садомазохизма (СМ в БДСМ) довольно популярен. Около 11 % населения готовы признать активное участие в СМ (садомазохистских действиях), и 5–7 % говорят, что регулярно включают словесное унижение в свою половую жизнь, женщины чаще мужчин. Честно говоря, я считаю, в статистике заниженные цифры, потому что не каждый признается интервьюеру в своем желании чувства стыда в отношениях, и по своему опыту скажу: большинство пациентов уверяют в обратном.

Я знаю, есть терапевты, считающие, будто с пациенткой нужно проработать всю историю жизни, чтобы очиститься от стыда. Я не уверена. Мне кажется, на это могут уйти годы, и я скептически отношусь к тому, насколько такая терапия будет успешной. И не уверена, зачем осуждать эротические катализаторы. Женщинам иногда нравится, когда их называют «сучками», «потаскушками» или «стервами-шлюхами», и стоит прекратить принижать женщин, которые любят, когда их стыдят.

Это их право. Но нет, в нынешней культуре так не принято, привычнее думать следующее: поскольку секс должен быть по обоюдному согласию, он обязан быть ванильным. Моя любимая цитата из сообщества БДСМ — секс должен основываться на согласии. Иначе получилось бы… насилие!

В этом случае выбор