Sex Points. Революционная методика по восстановлению здоровой сексуальной жизни - Бат-Шева Маркус
Морен также является первым известным мне автором, который ввел разделение на любовь и вожделение. Последнее является центральным в работе, которую мы, секс-терапевты, выполняем. Вот разница между ними. Любовь — сложный и запутанный гобелен чувств, включающий уважение, заботу, поддержку, понимание и признательность, и это лишь некоторые. Вожделение, напротив, — довольно простая эмоция: чувственное, почти физическое влечение к кому-то в сексуальном плане. И само по себе влечение может хорошо работать в определенных типах отношений: одноразовые, секс по дружбе и краткосрочные свидания. Однако само по себе оно обычно не сулит ничего хорошего для постоянных, значимых, долгосрочных отношений. Трудно поддерживать их с одномерной основой и только физическим интересом друг к другу. Но так же трудно поддерживать долгосрочные романтические отношения без него. Когда слышите, как кто-то говорит, что не «влюблен» в партнера, хотя «любит» его, вы знаете, что за этим стоит? Или когда кто-то говорит, что в отношениях есть поддержка и любовь, но «мы живем как соседи по комнате»? Люди имеют в виду, что влечение исчезло! Это проблема, и более распространенная, чем вы думаете.
Но вот что интересно: когда отношения только начинаются, часто происходит почти идеальное слияние любви и вожделения. Поэтому романтические отношения начинаются так бурно. О мой бог! Этот человек, которого вы любите, идеален. Он воплощение всего, о чем вы мечтали. И такой достойный, чтобы вы его добивались. И, о чудо, идеальный человек является и очень сексуальным, желанным человеком. И тут волшебство — он тоже хочет вас! Именно вас! Что может быть сексуальнее? Потрясающе, что вы нашли друг друга!
Затем отношения продолжаются, и что-то меняется. Когда отношения, полные вожделения, перерастают в долгосрочные, значимые, многие начинают менять вихревые чувства вожделения на блестящую романтику. Почему так происходит? Ну, потому что в глубине души, будучи людьми социальными, мы искренне верим, что вожделение — это плохо, злостно и нечестиво. А «романтическая любовь»? Это благородно и достойно и то, чего всегда хотят принцессы в диснеевских фильмах.
Я вижу, что в обществе велик страх перед сильным плотским желанием со сложными эмоциями. Мы считаем его злом, развратным, неконтролируемым злом. Иногда так и есть. Перепихнуться или просто трахнуться с кем-то ради удовольствия, не задумываясь о потребностях другого, при этом порушить что-то в душе как другого человека, так и в собственной. Бессвязный, совершенно бездумный секс на регулярной основе обычно не приносит пользы. Те врачи, которые наблюдали, как люди стремятся к подобному типу удовлетворения, не понимая своих действий, не проверяя и не пытаясь сдержать это, знают опасность, скрывающуюся за таким сексом. Мы беспокоимся, что он связан только с похотью и личными желаниями и те, кто им занимается, не рассматривают другого человека как «своего», не принимают во внимание сложные реалии отношений. Но, с другой стороны, мы наносим страшный вред нашей сексуальности, когда отвергаем «секс, полный плотского вожделения», из-за страха перед тем, к чему он приведет. И все время именно так и поступаем.
В книге «Размножение в неволе» Эстер Перель доказывает, что легко потерять влечение, когда мы сфокусированы на создании близости и безопасности в отношениях. Эти чувства предполагают, что мы «сливаемся» в наших отношениях и начинаем воспринимать себя как единое целое. Утешает вера в то, что мы полностью знаем партнеров, понимаем их, движемся в унисон и осталось мало сюрпризов. Это позволяет нам чувствовать себя связанными. Но слияние и связанность не создают благоприятных условий, чтобы влечение выросло. Чем больше мы сосредотачиваемся на безопасной, регулярной связи любви, тем больше теряем фокус на вожделении, до такой степени, что похоть начинает казаться, осмелюсь сказать, неуместной в долгосрочных отношениях. Разве это не иронично?
Секс-терапевты могут спорить (и делают это бесконечно) об идеальном сочетании любви и похоти в любых романтических отношениях. Должны ли быть соотношения 80/20, 50/50 или 20/80? Но все врачи, кто не зря ест свой хлеб, ясно дают понять, что где-то похоть все равно должна существовать. Это не плохо и критически важно для здоровья сексуальных отношений.
Когда ко мне приходят пары, которые давно в браке, чувствуют привязанность, полностью счастливы вместе и совместимы, являются лучшими друзьями, обнимаются и прижимаются, но при этом жалуются на отсутствие сексуальной жизни, меня это не удивляет. Секс-терапевты мало в чем сходятся, но, думаю, все мы согласны с тем, что должно быть некое разделение вожделения и любви. И большинство согласится, что нет единой формулы, которая подошла бы всем, но если вожделение вы полностью променяли на любовь, у вас проблема.
Этот страх перед сложными эмоциями тяжелее для женщин, чем для мужчин. Глубоко в нашей культуре считается, что для них это нормально — хотеть секса без эмоций, или объективирующего секса, полного злости, раздражения или основанного на стыде. Но женщины? Культурно и социально нас учили, что женщины хотят настоящей любви и не возбуждаются от негативных эмоций, чувствуют себя сексуальными только в романтических, мечтательных, идеализированных ситуациях. Но нам не повезло. Ведь, по моему опыту, многие действительно возбуждаются от «сложного секса».
В книге «Чего хотят женщины?» Даниел Бергнер исследует интервью и другие данные, современные научные исследования, чтобы помочь нам пересмотреть давно устоявшиеся представления о женской сексуальности:
«Предполагается, что женщины должны быть более естественными, их сексуальность такова, что биологически они стремятся к верности. Мы крепко держимся за эту сказку. Этому способствует эволюционная психология, дисциплина, в центре которой находится сексуальная теория, сравнивающая женщин и мужчин, — теория, которая не подтверждена, проникает в наше сознание и успокаивает страх».
Чего фактически хотят женщины? Что на самом деле разжигает похоть в большинстве? Очевидно, это сложный вопрос, каждая женщина устроена по-своему, но, думаю, есть общие темы, волнующие многих женщин, и сложные эмоции часто привносят в половую жизнь дополнительные моменты.
Нарциссизм и объективизация — но только со стороны альфа-самца
Нужно ли нам дальше изучать ошеломляющий успех трилогии «50 оттенков серого»? Я не могу сосчитать количество женщин, которые приходили в офис, полные жажды рассказать, как сильно эти книги возбудили их и как они, казалось, возродили желание у тех, кто давно его не испытывал.
Почему так? Что возбудило 100 миллионов читательниц?
В книгах
