Сделай громче - Денис Нижегородцев
На что похожа семейная жизнь типичных шизоида и эпилеитоида? Самое точное и понятное сравнение – мы живем, как кошка с собакой. То есть, на одной территории одновременно сосуществуют две абсолютно непохожие друг на друга сущности, которые при этом могут делить общий корм или миску с водой, претендовать на одну и ту же подстилку у двери. Конечно, это не отменяет любви и даже страсти. Отдельные случаи дружбы кошек и собак вы также могли наблюдать у себя дома или у кого-то из знакомых. Но, женившись или выйдя замуж, будьте готовы к тому, что спор по любому поводу вам обеспечен!
– Игорь, где моя вязаная кофта?..
– …И зачем он каждый раз ее перекладывает?
– Я уже сто раз объяснял: чтобы не валялась!..
– …В шкафу, где ей и положено быть…
– …Бесишь.
– Ты меня больше…
– Я вешаю ее там, где в следующий раз она мне понадобится!
Определенная логика в словах Аллы действительно была. Но логика особенная, шизоидная. Это все равно, что заявить: я сходила в туалет посреди комнаты, все равно потом убираться.
И это основная причина всех наших конфликтов – беспорядок в широком смысле. Если эпилептоид всю жизнь пытается его навести, шизоид наоборот все размывает, его стихия – хаос. Но самый ужас в том, что шизоидный «взгляд через ж…у», как я его называю, в ряде случаев действительно работает и даже лучше нашего, наиболее логичного, эпилептоидного:
– Вот ты взял мою кофту, а она закрывала маленькую дырку на нашем почти новом диване. Теперь Стэйси (это наша собака) продрала там уже большую дыру.
– Бл..! – мысленно выругался я.
– Почему ты никогда меня не слушаешь?!
– Потому что ты делаешь все неправильно!
– Зато получается у меня лучше, чем у тебя.
– Не всегда.
– Хоть раз доверься моей интуиции.
– Ни за что!
А когда «уникальные открытия» шизоида срабатывают несколько раз, он поднимает свой высокомерный гонор и начинает считать нас – эпилептоидов – ограниченными и едва ли не тупыми:
– Ты не видишь дальше своего носа! Сдался тебе этот порядок. Если не разложишь свои сверла по длине и степени твердости, никто не умрет!
– Не трогай мои сверла.
– А то что?
– Просто не трогай и все.
– Нет, ты не договорил…
– Не лезь со своими фантазиями туда, куда не просят. Если бы не эти сверла и гвозди, мы бы так до сих пор и сидели на чемоданах в квартире твоих родителей. Но я сделал ремонт в нашей новой квартире…
– Ну и что?
– А то…
– …И сделал его своими руками!
– Мог бы просто заработать денег, отдать их мне, и я сделала бы ремонт еще лучше!
– Не дай Бог!
– Не поминай Бога всуе!
Впрочем, такой диалог мог состояться только на заре отношений, еще на самой первой нашей общей квартире. Потом я действительно стал зарабатывать больше. Но это палка о двух концах. Потому что я стал реже бывать дома, вынужденно доверив жене и деньги, и благоустройство нашего нового семейного гнезда. Несколько раз даже ловил себя на мысли, что нахожусь там как будто в гостях. Но опять уступил, сосредоточившись на карьере в офисе, где вместо аляповатых и несочетаемых элементов декора, какие любила жена, были идеально ровные и чистые стены одного цвета, на которых висела и до сих пор висит только пара самых значимых для меня дипломов и благодарственных писем. А мы продолжали отдаляться.
– Фантазерка!.. Опять витаешь в облаках!.. У тебя везде бардак, ни х…а не разберешься!.. – типичные фразы оскорбленного эпилептоида.
– Остолоп!.. Примитив!.. Дальше своего носа не видишь!.. Ты скучный и агрессивный! – а это ответы уже моей шизоидной жены.
– Ты тоже агрессивная. По-своему. Тебе же ничего не докажешь, не переспоришь, ты самая умная!
– Спасибо за комплимент!
– Это не комплимент, бл..! Ты упертая, говорю, а потому и агрессивная!
– Сам такой!
– А ты, как всегда в своем репертуаре… Вместо конкретики и логики, легче сказать: сам такой… И как с тобой после этого разговаривать?
– А никак!
– Все, я буду молчать.
– Я уже молчу.
Порой наше молчание могло длиться дни и недели. А рекорд поставили во время коронавируса. В то время, когда большинство людей сидели по домам и разговаривали больше обычного, мы не сказали друг другу ни слова на протяжении ста двух дней!
Есть порядком уже затертая шутка, мол, муж-психолог – горе в семье. Или жена-психолог – с тем же успехом… И здесь, как в любой шутке, есть доля правды. В семье психологов, даже если к нашей профессии напрямую имеет отношение только один ее член, остальные тоже неизбежно чего-нибудь нахватаются, будут обмениваться колкостями профессионального характера, закидывать друг друга сложными и обидными психологическими конструкциями.
Половины из них вы просто не поймете! Скажу только, что препарируя друг друга и соревнуясь, кто круче препарирует, заумный шизоид скорее будет использовать глобальные общефилософские концепции и транзактный анализ, а эпилептоид изберет подход попроще – когнитивно-поведенческий. Если совсем по-простому: я буду указывать жене на конкретные ошибки, она же в ответ попытается обесценить мои общие интеллектуальные способности, а потом до кучи еще и унизить мое мужское достоинство…
– Дура!
– Ничтожество!
Вообще, нам не рекомендуется быть психологами еще и в собственной семье, а будучи профайлерами – пытаться снова и снова читать своих близких. Это не помогает, а только все усложняет. Скажу больше, из-за попыток разрулить сложные ситуации самостоятельно частенько мы оказываемся в еще большей ж…е, чем даже наши клиенты.
С нашими же демонами пусть разбираются другие! Я знаю примеры, когда целая семья состояла исключительно из кандидатов и докторов психологических наук, но при этом не могла справиться с одним пятилетним чересчур гипертимным ребенком. В итоге они поступили правильно – пригласили внешнего психолога, Александра Аркадьевича Северова, и он один быстро все разрешил.
Также в какой-то момент поступил и я. Только Северов, к сожалению, никогда не одобрял моего выбора Аллы в качестве жены. Давал понять мне это и мысленно, и вслух:
– Чего набычился? Правда глаза
