Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе - Катлин Смит
Как же выйти из этого замкнутого круга? Начните размышлять о своей роли в нем. Любой момент может дать возможность пробудить свою душевную смелость и постараться не сделать то, что вы обычно делаете ради сохранения стабильности. Например, прервать предсказуемую цепь событий и привнести в нее немного вдумчивости. В случае Дэна и Алекс изменить паттерны было под силу и ему, и ей. Когда кто-то один начинает вести себя по-новому, весь цикл постепенно затормаживается, и становится виден новый путь.
Третий путь
Наши отношения могут не только омрачаться тревожной склонностью угождать людям. Можно оставаться в них, не слишком вовлекаясь эмоционально. У кого-то это получается лучше. Боуэн называл это дифференциацией своего «я» — способностью сохранять взаимосвязь с людьми и в то же время мыслить и действовать с опорой на себя. Это центральная идея теории Боуэна и основная мысль этой книги.
Иногда я называю дифференциацию третьим путем, который позволяет не поддаваться давлению, возникающему в отношениях, и в то же время не прекращать их. Когда степень слияния высока, работать над дифференциацией своего «я» очень тяжело. Но именно в таких ситуациях это важнее всего. Если вы можете быть собой в отношениях, в которых есть слияние, у вас больше шансов искренне преподносить себя и свои убеждения в общении с кем угодно.
Боуэн рассматривал дифференциацию как некий континуум или шкалу, на которой отмечены различные степени проявления собственного «я» разных людей. На чем же основан ваш уровень дифференциации? Он тесно связан с тем, как строятся отношения в вашей семье. В каких-то семьях больше эмоциональной зависимости, в них люди чаще опираются на паттерны отношений ради того, чтобы справляться со стрессом. Взрослея, некоторые люди чувствуют больше свободы для развития собственного «я», а другие — меньше. У одних детей много сосредоточенности на тревоге, и их часто тянет к тем паттернам отношений, которые позволяют справляться со стрессом, а другим чаще удается избежать этого.
Высокий уровень дифференциации не означает грубый индивидуализм (который часто приветствуется в западных культурах), а низкий не подразумевает склонности полностью полагаться на других. Дифференциация отражает гибкую способность налаживать контакт с людьми и сохранять опору на себя — разумную зависимость от других в сочетании с ответственностью за себя. Суть скорее не в том, как мы строим отношения с людьми, а в интенсивности этих отношений. Например, человек с высоким уровнем дифференциации иногда предпочтет завершить отношения, поскольку это соответствует его убеждениям. А тот, у кого уровень дифференциации ниже, может внезапно разорвать отношения, чтобы быстро справиться с собственной тревогой. Решение одинаковое, но продиктовано разными уровнями опоры на собственное «я», и в низком нет ничего плохого. Он просто отличается меньшей гибкостью и побуждает чаще следовать тем паттернам, которые мы наблюдаем в любой системе отношений. Клубника, ваниль, шоколад.
Боуэн считал, что на способность «эмоциональной системы» (вашей семьи, рабочей команды или религиозного сообщества) справляться с трудностями влияют два фактора: уровень тревожности и уровень дифференциации. Мы не всегда можем контролировать первое, но поработать над вторым нам под силу. Однако это не похоже ни на рабочий план, ни на поэтапную технику, ни на трехнедельный курс. Необходимы длительные усилия, направленные на поиск своего «я» в отношениях со значимыми для вас людьми. Нужно постараться увидеть конкретные паттерны и постепенно начать от них отказываться.
Алекс и Дэн задумались о новых способах строить отношения друг с другом и выйти за рамки предсказуемых шаблонов, в которых часто застревали, словно в ловушках. Какие реакции не подразумевали ответ на давление? Какие не были похожи на готовность поддаться (подстроиться) или вовсе сдаться (избежать) и прекратить отношения? Вот несколько ситуаций, о которых размышляли Алекс и Дэн.
Ситуация 1. Отец присылает мне длинное, несвязное текстовое сообщение по поводу своих переживаний.
Подстраивание: Я пишу длинное сообщение в ответ, уверяя, что люблю его.
Избегание: Я игнорирую его сообщение.
Третий путь: Я могу позвонить ему завтра и сказать, когда мне удобно встретиться.
Ситуация 2. Мне кажется, дочери неприятно ходить со мной на ужин.
Подстраивание: Я выступаю в роли посредника в ее диалогах с другими.
Избегание: Я перестаю приглашать ее на ужин с семьей, но иногда встречаюсь с ней один на один.
Третий путь: Я даю ей возможность привыкнуть к этой новой обстановке. Я сосредоточен на том, чтобы успокаивать не ее, а себя.
Ситуация 3. Я чувствую, как дочь отдаляется от меня.
Подстраивание: Я прошу прощения за то, что очень плохой отец. Говорю, что сделаю все, чтобы исправиться.
Избегание: Я не начинаю диалог и жду, пока она свяжется со мной первая.
Третий путь: Я даю ей знать, когда хотел бы увидеться и провести с ней время. Я сам, не вовлекая ее, справляюсь с собственным стрессом, вызванным нашей отдаленностью друг от друга.
Дифференциация у каждого происходит по-своему. Суть не в конкретных действиях, а скорее в том, какой объем энергии тратит на них ваш мозг. Задумываетесь ли вы, какая реакция на трудности была бы лучшей? Или просто стараетесь как можно быстрее ощутить стабильность? Давать человеку свободу действий и тревожно дистанцироваться от него — не одно и то же. Сознательно соглашаться на что-то и угождать людям под влиянием своей тревоги — тоже разные вещи. Чтобы понимать, под влиянием чего мы делаем выбор, и видеть, как протекает «эмоциональный процесс», нужно практиковаться. Именно это может оказать на нас решающее влияние.
Ваш первый день в школе
Каждый родитель помнит первый день своего ребенка в школе. Накануне первых занятий моей дочери в подготовительном классе директор прислала по электронной почте письмо, в котором призывала взрослых отпустить своих детей на занятия быстро и спокойно. «Ваши энергия, ваши мысли, язык тела и уверенность, — писала она, — повлияют на то, как ребенок будет чувствовать себя на уроках».
«Точно, — подумала я, — ведь в этом же вся суть».
Любой взрослый согласится, что впервые отпускать ребенка в школу очень неохотно и с тревогой — явно не лучший вариант. Мы понимаем, что умение регулировать собственное эмоциональное состояние — подарок нашим детям. Но зачастую, сами будучи взрослыми, в отношениях мы поступаем наоборот. Многие ведут себя так, будто считают, что отправка несвязного сообщения в три
