Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе - Катлин Смит

Наша погруженность в отношения — и плюс, и минус. Такова часть нашего эволюционного наследия. В ходе естественного отбора гены, побуждающие к альтруизму и сотрудничеству, победили, и наш крупный мозг научился оценивать происходящее вокруг и наши отношения с людьми. Способность угадывать, о чем думает и что чувствует другой человек, крайне важна для сотрудничества в коллективе. Психологи иногда называют это «революцией девяти месяцев», в ходе которой младенец, видя взрослых, начинает считывать их сигналы и оценивать окружающую обстановку[5]. Это чем-то похоже на сильную турбулентность: самолет начинает подбрасывать, а при взгляде на лица бортпроводников кажется, будто они знают то, чего не знаем мы.

В тревожные минуты наши сверхспособности, развитые благодаря эволюции, могут резко заглохнуть. Слияние в отношениях между Алекс и Дэном помешало каждому из них отделять свои эмоции от эмоций другого. Дэн не мог выносить то, что Алекс не нравилась его новая жизнь, и поэтому, приглашая ее куда-нибудь, тянул время или назначал встречу в последнюю минуту. Либо, приходя с Алекс к психотерапевту, половину времени сеанса спрашивал, как она себя чувствует. Когда степень слияния высока, отношения зачастую переходят от излишней близости к взаимному отвращению и обратно.

Слияние может выглядеть так

• Потребность в большом объеме эмоциональной поддержки.

• Высокая восприимчивость к тревоге другого.

• Склонность быстро перенимать (или отрицать) убеждения другого.

• Желание произвести хорошее впечатление.

• Чувство, будто на вас давит мнение другого.

• Отвращение к мнению другого.

• Способность добиваться успеха, когда вас хвалят.

• Неспособность быть успешными при отсутствии похвалы.

• Неумение позволять другим быть собой.

Мы часто действуем с опорой на положительные реакции окружающих. Многим свойственно добиваться очень высоких результатов на работе, но при малейшей критике или пассивно-агрессивных фразах они чувствуют себя подавленными. В ходе семейной психотерапии я, например, наблюдала, как один из членов семьи теряется, когда другой закатывает глаза или у него дрожит губа. Наша невидимая связь с другими так или иначе дает о себе знать всегда, помогая или, напротив, не позволяя нормально функционировать.

Как начинается подстраивание

Когда степень слияния в отношениях высока, один человек обычно довольно быстро подстраивается под другого. Возможно, вы тратите много сил на попытки быть такими, какими вас хотят видеть окружающие. Например, одеваетесь определенным образом, поскольку не хотите ставить в неловкое положение супруга. Или начинаете громко говорить на уроке, когда вам кажется, что преподаватель разнервничался. Или притворяетесь, что согласны с лучшим другом, когда он разражается тирадами на тему политики. Подстраивание позволяет сохранять атмосферу стабильности, но за это всегда приходится расплачиваться.

Что мы теряем, когда подстраиваемся под другого человека

• Шанс научить свой мозг нормально реагировать на разногласия.

• Возможность изложить свои убеждения.

• Возможность позволить другим отвечать за себя.

• Радость от общения на темы, интересные для вас и другого человека.

• Границы, которые помогают нам функционировать как личностям.

• Радость при виде того, как наши дети становятся независимыми.

• Свободное время, уделенное главному.

• Способность управлять собой, когда другие проявляют тревожность.

Порой нам кажется, что люди, угождающие другим, похожи на половики. Однако подстраивание зачастую происходит на гораздо менее уловимом уровне, чем мы думаем. Взаимодействуя с людьми, мы немного подстраиваемся под них, в зависимости от того, с кем общаемся и какое у них настроение. Например, сначала вы рассказываете какую-нибудь историю близкому другу, а потом излагаете ее же, но в более приличной версии, своей бабушке. Или вы позволяете своему ребенку-подростку оставить беспорядок, который он устроил, потому что не выдержите еще одного конфликта. Подстраивание — неотъемлемая часть жизни, но если пустить этот процесс на самотек, то он начнет управлять нами, как автопилот.

На первый взгляд, Дэн и Алекс не слишком стремились подстраиваться друг под друга. Каждый из них утверждал, что другой с ним не считается. Но при ближайшем рассмотрении можно было заметить их тревожные попытки успокоить друг друга. Алекс сделала выбор в пользу психотерапии, чтобы облегчить боль отца. А Дэн перестал приглашать ее увидеться с новой семьей, понимая, что это ее расстроит. Алекс была готова встречаться с отцом даже тогда, когда это было ей неудобно. Частью проблемы было излишнее подстраивание. Они были настолько сфокусированы друг на друге, что каждый утрачивал очень большую часть своего «я». К тому же у них не было «рабочих инструкций», подсказывающих, каким каждый из них хотел бы быть в этих отношениях.

За попытки не причинять неудобств друг другу Дэн и Алекс платили большую цену. Дэн потерял шанс увидеть, как Алекс могла бы общаться с его женой и приемными детьми. Алекс теряла свободное время и силы, когда волновалась из-за длинных, тревожных текстовых сообщений отца. Каждый раз их общение напоминало пожар высокого класса опасности. Дэн и Алекс упускали шанс построить отношения иначе. Они хотели сделать свое общение более свободным и легким, но как?

Чертово колесо слияния

Чтобы избавиться от слияния в отношениях, нужно подумать, как вы используете их, когда пытаетесь справиться с тревожностью. В каждой системе отношений, включая вашу семью, есть предсказуемые паттерны, помогающие сохранять стабильность. Боуэн назвал их «эмоциональным процессом». Если хотите изменить свою роль, придется сфокусироваться не только на содержании ваших перебранок, но и на отношениях как таковых. Фиксируя свои действия и реакции, вы сможете выбраться из предсказуемости общения с людьми и выйти из тупика.

Вот процесс, который описали Дэн и Алекс. Поздно вечером Дэн грустит, думая о своих отношениях с дочерью. Свой дистресс он начинает выражать ей с помощью текстовых сообщений. Раздраженная его сильными эмоциями, Алекс все же решает подстроиться, соглашаясь на быстрый обед или неловкий ужин с новой семьей Дэна. Но из-за этого обычно чувствует негодование и обиду. Понимая ее дискомфорт, Дэн во время их встреч изо всех сил старался делать так, чтобы она расслабилась, заваливая ее знаками любви и внимания. Чувствуя отвращение к такой назойливости, Алекс начинает эмоционально отдаляться. Это помогает сохранять атмосферу спокойствия, но лишь до тех пор, пока Дэн вновь не начинает расстраиваться из-за их отношений. И разумеется, спустя какое-то время он опять отправляет ей сообщения, продолжая замкнутый круг. Так, словно чертово колесо, проявлялось их слияние.

Рис. 1. «Чертово колесо» слияния

Если взглянуть на весь этот цикл, вы поймете, почему стоит считать подстраивание (или склонность угождать людям) скорее частью процесса, чем чертой характера. В напряженных ситуациях мы попадаем в ловушку паттернов, цель которых — сохранять стабильность, хотя вместо