Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений - Анастасия Балашова

2. Я воспринимаюсь, как часть партнера.

«Я твоя (я твой). Я без него не смогу, я не понимаю, как мне жить. Он меня защищал, направлял, поддерживал».

Состояние фрустрации. Вообще не понимаю, что делать, кто я и зачем. Я не человек, а просто та самая оторванная правая рука, у которой нет собственного разума, поэтому она бродит и не понимает, что делать дальше.

3. Воспринимаю себя и партнера как одно целое.

«Нет меня, нет его, есть мы».

Это тоже при расставании вызывает ощущение фрустрации и непонимание, как дальше жить. Вы как пассажир в машине, которого куда-то везли по длинной дороге. Вы ехали, отвечали за атмосферу, пели песни, рассказывали веселые истории, делали бутерброды с колбасой, пританцовывали под зажигательные песни и не следили за дорогой, а потом машина резко остановилась, открыли дверь, вас выкинули и уехали. И вот вы стоите посреди трассы одна и не знаете, в какую сторону идти и где вы вообще оказались.

Это три основные ситуации, когда личные границы в отношениях искажены. Отношения закончились, а самоидентификация не произошла: «Я по-прежнему встроен в какую-то систему, но эта система уже не функционирует». Интересно, что такие конструкции слияния не являются здоровыми и между партнерами. Поэтому, как правило, если у человека были травматичные нездоровые отношения, он много лет не может из них выйти, выйти, пережить расставание – как раз из-за слияния и в отношениях, и после них.

Когда отношения были выстроены более-менее сбалансированно, по здоровому сценарию, без слияния, то и после развода или расставания психика быстрее восстанавливается, потому что есть опора и личные границы. То есть слияние после расставания – это всегда следствие изначально неправильно выстроенных отношений.

Дифференциация – это способность развивать и удерживать чувство собственного «я», возможность делать выбор и самостоятельно существовать. Люди, умеющие определять себя как личность, способны самостоятельно управлять эмоциями и успокаивать себя. Это помогает им быть открытыми в отношениях, справляться с конфликтами и брать ответственность за свои мысли, чувства и действия, в том числе переживать расставания. Поэтому работа с болезненным разрывом отношений всегда начинается с выхода из слияния.

Что значит разъединиться? Это значит понять: есть я, а есть другой человек. Он не моя часть, мы не одно целое, мы две самостоятельные единицы, отдельные личности.

Как понять, что я вышла из слияния и стала самостоятельной единицей? Это когда я понимаю, что:

♦ у меня есть свои мысли, и у него тоже есть свои;

♦ у меня есть свои желания и потребности, и у него тоже есть свои.

Мы имеем право быть разными и жить разную жизнь. Допустим, для меня изменять плохо, а он считает это нормальным. Я думаю, мы должны быть вместе, а ему и без меня хорошо. Я считаю наши отношения идеальными, а ему кажется, что это даже не отношения были. Мне хочется семью, но он готов только встречаться раз в месяц. Я хочу, чтобы меня обнимали перед сном, ему нравится спать раздельно. Я ценю чистоту дома, он может только постоянно мусорить. Он любит смотреть в футбол, а мне нравится ходить на танцы. Он рано встает, а я предпочитаю спать до обеда. Мы два отдельных человека, у нас все разное, и это прекрасно.

Если другой человек меня поглотил или мы слились, значит, про себя я мало что знала. Или знала, но все это отодвинула и стала жить чужой жизнью. А если поглощаю я, значит, внутри было место, куда встал этот человек. Без него снова будет пустота.

Когда внутри человека нет стержня, а личные границы размыты, то ему для нормального существования нужны другие. Невозможно жить с пустотой, ее нужно чем-то заполнять, а чем, непонятно. Такой человек не понимает, что ему нравится, не догадывается, что он умеет, и не задумывается, чего хочет.

Работа над ошибками

Судя по всему, я решила следующие лет 20 посвятить этой безответной любви. Возможно, казалось, что я бессмертна, поэтому ничего страшного не произойдет, если несколько лет потрачу на страдания из-за скоротечного романа. Как там говорится, мое тело – мое дело?

Ничего не могла сделать с собой, металась от торга к гневу по бесконечному кругу. Вместо того чтобы заполнить пустоту внутри себя, пыталась засунуть туда другого человека, который, естественно, сопротивлялся и спасался бегством. Я находилась в слиянии по типу поглощение. Он был моей правой рукой, которая абсолютно случайно, по странному недоразумению, пошла гулять без меня. Именно поэтому вопрос возвращения бывшего был принципиален, мне не хотелось жить без руки. Я была уверена, что могу управлять им точно так же, как и своими пальцами, которые сейчас печатают этот текст. Чувствовала себя выше, важнее и главнее его, поэтому держала себя в руках: не писала, не звонила, не умоляла, а просто верила в чудо. Действовала как трехлетний ребенок, который обиделся на родителей за то, что они не купили игрушку. Затаилась в углу, надула губки и ждала, когда мама сама принесет куклу, которую хочу. Но если с мамой такая стратегия поведения всегда срабатывала (все-таки когда-то мы были одним человеком), то с абсолютно посторонним и малознакомым мужчиной не вышло.

Манипуляции игнором вызывают у жертвы страх и чувство вины: «Я сделал что-то не так, сейчас потеряю человека, поэтому нужно срочно делать то, что от меня хотят». В моем же случае, скорее всего, он, наоборот, обрадовался, что наконец-то его перестали поглощать, навязывать чужую ответственность и оставили в покое. Соответственно, у меня случился двойной стресс. Во-первых, стало понятно, что я ему действительно не нужна, а во-вторых, оказалось, что не могу ничего изменить. Ситуация одна, но травмирующих фактов после бестолковой манипуляции теперь уже стало два.

Почему не сработал прием? Почему он никак не отреагировал на молчание? Все проще простого: чтобы манипулировать игнором и любыми приемами из серии «ближе-дальше», необходимо соблюдать всего лишь одно правило. Человек должен быть заинтересован в манипуляторе, то есть изначально иметь какую-то симпатию и желание выстраивать отношения. Поэтому техника и не сработала: он меня бросил, потому что не хотел быть со мной. А это единственное условие, при котором молчание и игнорирование бесполезно. Получается, я сама сделала то, ради чего это все и затевалось. Ему было нужно, чтобы я отстала и жила дальше свою прекрасную жизнь,