Искусство быть несовершенным. Как полюбить и принять себя настоящего - Эллен Хендриксен
И правда: стремление к разговорам о чем-то высоком – например, чтобы, как требует планка, быть впечатляющими, необыкновенными, суперумными – «может отдалить человека от остальных, кто более приземлен»[405]. Короче говоря, когда мы привыкли целиться высоко, снижение планки может показаться неправильным, но это позволяет большему количеству друзей и потенциальных друзей преодолеть ее и начать общение.
Как углубить беседу
Далее нужно расширять масштабы разоблачения.
С разными людьми мы раскрываемся по-разному[397]. Вряд ли вы расскажете одно и то же боссу, водителю такси, Анджеле из отдела маркетинга, знакомому, с которым играете в теннис, другу, которого знаете 20 лет, и вашему спутнику жизни.
Но перфекционисты могут застрять с кем угодно. Порой мы хотим зайти глубже, но не можем выбраться с мелководья. Ниже будут советы, как раскрывать информацию и заходить в глубину:
Приветствия: дружеское выражение признательности, введение.
• Привет! Рад тебя видеть.
• Слава богу, сегодня пятница!
Легкая беседа: пара фраз о дорожном движении, погоде или недавнем матче.
• Застрял в пробке перед мостом сегодня утром?
• Похоже, сегодня днем будет дождь, и он нам нужен!
Общепринятые вопросы и комментарии (не личные): больше информации, но ничего личного не раскрывается.
• Ты где взяла такие классные туфли?
• Да там баранки размером с колесо.
• Ортодонт моего сына недавно купил беспилотный автомобиль.
Разоблачение стандартной личной информации: дает слушателю немного информации о личной жизни, но социально приемлемой и неэмоциональной. Подразумевает наличие нескольких дверных ручек. Затрагивает уязвимости.
• В марте я побегу свои первые пять километров.
• Ходили с племянницей в субботу в океанариум, и я залип там на пингвинов. Мог бы часами на них смотреть.
• Ходила в воскресенье в супермаркет Costco, и там такое творилось, что дома пришлось отлеживаться.
Разоблачение конфиденциальной личной информации: раскрывает проблему или неуверенность, просит о помощи или поддержке, позволяет слушателю глубже проникнуть в вашу жизнь. Подразумевает наличие множества дверных ручек. Сигнализирует о доверии. Большая степень уязвимости.
• Моя восьмилетка постоянно спорит. Я уже все перепробовала. Не знаю, что делать.
• Подруга, послушай, что мне босс сказал…
• Интересно, когда я говорю, что из-под палки мне легче работать, я сам себя саботирую?
• Мне выступать через 20 минут, и такое чувство, что меня сейчас стошнит. Пойду в туалет, попробую прийти в себя.
Более глубокое разоблачение конфиденциальной личной информации: открывает мысли и чувства, которые могут привести к осуждению или отвержению, но, разоблачая их, вы показываете свое доверие. Очень большая степень уязвимости.
• Кажется, пора бросить пить.
• Думал, что скину вес и жизнь наладится. Но 20 килограммов не помогли, мне все так же паршиво.
• Ты мне правда нравишься.
• По правде говоря, я завидую.
Самое глубокое разоблачение: рассказ о том, что, возможно, ранее никогда не упоминалось.
• Я раньше никому об этом не рассказывал…
• Я больше не выдержу.
• Я еще никому так не доверяла, как тебе.
Самый глубокий уровень подразумевает самые близкие отношения – например, со спутником жизни или с лучшим другом, которого вы знаете много лет, но вы, наверное, оценили глубину двух предыдущих уровней. Все они делают нас уязвимыми. Уязвимость – это готовность показывать и выражать мысли и эмоции, которые, как мы думаем, могут привести к критике или отвержению. Что мы говорим и как мы говорим, указывает на одно: «Знай, обычно я держу это в секрете».
Перфекционизм учит нас производить впечатление, а не быть настоящими; казаться сверхкомпетентными, а не примыкать к коллективу, – все это приводит к тому, что мы будто выступаем перед друзьями, а не делимся с ними. Перфекционизм наставляет, что нужно действовать согласно ситуации и делать все правильно. Но укрепление отношений раскрывает вашу уязвимость: люди увидят часть вашего хаоса.
Кем бы ни был человек, с которым вы хотите сблизиться – спутником жизни; братом или сестрой; давним другом, с которым хочется сблизиться еще больше; знакомым, который, как вы думаете, может стать другом, – раскрытие уязвимости значительно укрепляет ваши отношения. Уязвимость – это умами[152] вашего разговора.
Но есть еще неуязвимость. Моя клиентка Эрин, как ни посмотри, ходячая история успеха. Она усердно трудится на работе, воспитывает детей, тренируется для участия в двух марафонах в год и управляет процветающим онлайн-магазином. У нее всегда идеальный макияж, модная одежда из качественных тканей. Эрин знает, где купить лучшие шоколадные круассаны, у каких новых ресторанов накрученные отзывы и какая прическа (она мне уже рассказала) больше всего подойдет форме моего лица. Она знает, что кто-то может принять ее комментарии за осуждение, но считает себя культурным человеком с утонченным вкусом. «Беру из всего максимум», – заявляет Эрин.
Но ее одиночество граничит с отчаянием. На консультациях Эрин ставит под сомнение свое место в иерархии среди друзей и коллег. Она чувствует, что едва держится на плаву, не справляется ни с работой, ни с обучением, ни с подработками, ни с воспитанием детей. Эрин настолько занята, что друзья уже отказались от попыток вклиниться в ее график: настолько сосредоточена на задачах, что нет времени ни на общение с коллегами, ни на переписку со старыми друзьями. Эрин понимает, что строгий вид и бесконечный список дел многих пугает, но, если я прошу о помощи или раскрываю уязвимость, ее коробит. «В этом вся я, – говорит она. – Если люди не справляются с чем-то, это их проблема».
Занятость, осуждение, сравнение и общая неуязвимость – кирпичи, из которых строится стена между Эрин и потенциальным сообществом. Иногда у нас есть веские причины держать все в себе или притворяться, что у нас все хорошо, но в случае с Эрин та самая утонченность, которая выделяла ее, еще и отделяла – заставляла чувствовать себя отчужденной, оторванной от мира.
Так как же работает уязвимость? Уязвимость не связана с темой как таковой. Всегда есть люди, которые без труда рассказывают о супружеской неверности, тюремном заключении, наркозависимости в первых же разговорах. Но если об этом легко говорить – это не уязвимость. И наоборот: есть те, кто скорее съест мешок битого стекла, чем скажет, что у них нет планов на выходные или что они дважды на неделе размораживали пиццу, вместо того чтобы приготовить ужин. Уязвимость – это то, что вы считаете предосудительным, смущающим или постыдным. Она оставляет вас без защиты. Из-за нее вы можете стать объектом насмешек и критики.
То, как вы раскрываете информацию,
