Искусство быть несовершенным. Как полюбить и принять себя настоящего - Эллен Хендриксен
С невербальными сигналами мы разобрались, теперь давайте поговорим о том, что мы посылаем через рот.
Чтобы строить отношения, нужно открыться другим. Пока мы прячемся, никто не сможет нас узнать. В книге «Социальная тревожность» рассказывается о том, как раскрывать свои мысли и чувства, открыто действовать, делиться воспоминаниями и привязанностями – вся эта информация дает собеседнику материал, с которым можно работать. Это называется разоблачением, и оно, словно по мановению волшебной палочки, преобразует жизнь для окружающих нас людей из черно-белой в цветную. Вы становитесь понятными, близкими, привлекательными.
Не все из нас могут принять разоблачение – мешают интровертность, социальная тревожность и перфекционизм. Мы скрываем подробности жизни, особенно проблемы и слабости. В голове сидит мысль, что, если рассказывать слишком много, мы станем обузой либо откроемся для осуждения. А дальше? Другим сложно узнать нас, и мы чувствуем себя чужаками на чужой земле.
Продуктивный дуэт исследователей Артура и Элейн Арон, по совместительству мужа и жены, обнаружил: чтобы сблизиться с кем-то, раскрывать личную информацию нужно постоянно, в двустороннем порядке и по нарастающей[398]. Постоянство и взаимность говорят сами за себя: разоблачение информации должно продолжаться постепенно с течением времени, и вы должны получить что-то взамен. Действительно, взаимность – я покажу тебе свою жизнь, ты – свою – это основа дружбы: вы становитесь частью жизни друг друга.
Но давайте поговорим подробнее о личном.
Волшебство дверных ручек
Меня поражает, что кто-то получает деньги за подслушивание. Но ведь именно этим занимаются исследователи, чтобы узнать, как люди разговаривают в привычной среде – в «дикой природе». Есть данные, что «социально значимые разговоры» – разговоры о себе, людях, отношениях – это половина всех разговоров вообще[399], и не важно, прогуливаетесь ли вы по Бродвею через Таймс-сквер в 1922 году, являетесь ли вы коренным жителем племени синакантан[400] на юге Мексики в 1970-х или мужчиной в Ливерпуле в 1990-х[401]. Едва ли с этими показателями могут поспорить разговоры на несоциальные темы – о спорте, работе или политике. Получается, что большая часть разговоров – о нас и наших собеседниках.
Хотя мы думаем, что ничего не рассказывать о себе[402, 403] – проявление скромности, ненавязчивости и в целом более безопасно, это как раз может быть воспринято как обуза – ведь когда вы не желаете участвовать в беседе, его вынуждены поддерживать другие. Но иногда никто не хочет брать на себя это бремя, и тогда разговор становится таким:
Коллега: Доброе утро, как выходные?
Вы: Отлично, а у тебя?
Коллега: Тоже хорошо, отдохнул.
Вы вместе: [неловкое молчание]
Еще один способ не говорить о себе – задавать много вопросов. Некоторые из нас – настоящие эксперты в области вытягивания информации. А еще иногда в компании есть собеседник, который с радостью берет на себя центральную позицию, и тогда наиболее скрытные из нас могут расслабиться. Но со временем появляется чувство, что нас никто не знает. Люди перестают задавать нам вопросы – мы удивляемся и расстраиваемся.
Должен быть другой выход. Знакомьтесь: психолог Адам Мастроянни, он называет «отступления, признания и дерзкие заявления, на которые так и хочется возразить»[404] в разговоре «дверными ручками», которые отрывают все новые и новые двери на пути вглубь святилища. Прислушайтесь, хватайте любую дверную ручку, которая понравилась, и войдите в дверь, которую она откроет. Дверные ручки – это то, что вызывает интерес, пробуждает воспоминания, порождает вопросы и ассоциации вроде: «Быть не может! У меня так же!». Ну вы поняли. Ухватиться можно практически за что угодно – планка здесь низкая.
Вот вам пример использования дверной ручки:
Вы: Доброе утро, как выходные?
Коллега: Отлично, ездили с подругой домой к папе, помогли немного.
После такого ответа в вашем распоряжении появляется куча дверных ручек для продолжения разговора. Вы услышали слова подруга, помогли, папа, дом. Не важно, какую часть предложения уловил мозг, всегда можно продолжить, выбрав нужный ответ:
• Здорово! Это ты мастер на все руки или подруга?
• Классно! Что делали?
• Звучит круто! Я давно думаю взяться за ремонт дома, но не понимаю, с чего начать.
• Здорово! С папой часто видитесь?
• Надо бы тоже папе помочь – он в своем доме уже 40 лет живет. Можешь представить, что там в подвале.
• Очень классно. Отец где-то рядом живет, или далеко ездили?
• Круто, что можешь сам помочь. Я когда-то давно покрывал швы в ванной герметиком, на этом мои навыки заканчиваются.
Какую бы ручку вы ни выбрали, оставьте собеседнику в ответ свою, чтобы ему было за что ухватиться, – поделитесь мыслями, чувствами, воспоминаниями. Расскажите о делах, привязанностях – помните, нам нужно раскрыть личность. Рассказывая собеседнику о себе, вы дополняете его картину деталями, знакомитесь ближе, вызываете больше симпатии и доверия. Вот пример, когда дверную ручку предлагаете вы:
Коллега: Доброе утро, как выходные?
Вы: Отлично! […]
• Ходили с детьми на турнир по волейболу. Часов 12 там провели, без шуток.
• Делал тыквенный хлеб. Каждый год пеку.
• Закончил читать мемуары Стива Мартина[151]. Мне очень понравилось.
• Случайно засиделся за компом – играл в «Baldur’s Gate 3» до трех утра.
• Ходил на фермерский рынок в воскресенье, купил какой-то странный синий картофель.
• Пил кофе в субботу и случайно попал на парад тубистов в балетных пачках.
Не важно, что ответить, важно дать пищу для продолжения разговора. И тогда собеседник может подхватить тему, например:
• Ого! Они что, играли все это время?
• Раньше моя мама пекла потрясающий тыквенный хлеб. Но теперь она на палеодиете. Печаль.
• Круто! А как называется? Я ищу, что почитать.
• Ха! Я пережил это еще в девяностых, пока играл в оригинальную «Legend of Zelda»!
• Знаю, что есть отличный фермерский рынок в паре кварталов от моего дома – ты там не был случайно?
• Это что-то новенькое. Надо будет зайти в вашу кофейню.
Затем слушайте, что предложат в ответ, и тяните. Это как перекидывать мяч туда-сюда. Всегда ли собеседник гарантированно потянет за предложенную ручку и откроет метафорическую дверь? Конечно нет – он может просто сказать: «Ого» или «Круто». Тогда ваш разговор будет поверхностным, все двери останутся плотно закрытыми. Но это не страшно. Нужно отпустить или попытаться еще раз позже.
Поскольку у всех нас нереалистично высокие ожидания от себя, важно сказать, что ни одна из этих дверных ручек не должна быть причудливой, впечатляющей или необычной. Чем меньше давление, тем ниже планка. В вызвавшем множество споров исследовании ученый Дэниел Гилберт вместе с коллегами показывал испытуемым фильмы: одному достался фильм с рейтингом четыре звезды, а остальным трем
