Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе - Катлин Смит
Мы разобщены и одиноки
С отношениями дела у нас обстоят не очень хорошо. Четверть американцев оборвали связь минимум с одним из родственников. Почти 25 миллионов человек пережили либо сейчас переживают период разобщенности в отношениях со своими родителями или детьми. Конечно, иногда отказ от общения вполне оправдан, например если речь идет о физическом или каком-то другом насилии. Однако для многих людей разрыв связи превратился в удобный инструмент, с помощью которого система семейных взаимоотношений справляется со стрессом на протяжении множества поколений. Некоторым хотелось бы чем-то заполнить эту брешь, но как — они не знают.
Меня действительно беспокоит, что под влиянием психотерапии и ее нацеленности на смягчение симптомов люди игнорируют пользу системного подхода. Когда освобождение от тревоги превращается скорее в цель, чем в признак ответственности за себя в общении с другими, слишком легко упустить из виду важность глубоких межличностных отношений внутри семьи. Думаю, если быть собой, не отказываясь от общения с родственниками, это сможет нас чему-то научить. Жаль, что ни одна из страховых компаний подобные усилия не компенсирует!
Помимо прочего, современные люди разобщены на уровне отношений с представителями других поколений — как внутри своей семьи, так и за ее пределами. Это особенно характерно для миллениалов. У нас менее прочные связи с соседями, членами наших религиозных сообществ или других групп, к которым принадлежат представители разных поколений. Если бы по мановению волшебной палочки мои клиенты, проходящие психотерапию, начинали делать то, что я хочу, то я приказала бы им завести друзей из числа тех, кто намного старше их и намного младше. Сейчас многие ограничивают себя кругом ровесников — и, на мой взгляд, от этого мы становимся только хуже.
Вдобавок уже известно, что изоляция способна причинить организму такой же вред, как пятнадцать сигарет в день. По данным одного из американских исследований, свыше трети взрослых признались, что чувствуют себя одинокими большую часть времени. То же испытывала половина людей юношеского возраста и матерей маленьких детей. А 50 % всего населения США хотели бы наладить более близкие отношения с друзьями. Интересно, как часто эта тяга к более тесным связям становится причиной недугов? Стремясь на все сферы жизни смотреть через призму медицины и делать акцент на собственной индивидуальности, мы забыли, насколько мы социальные существа.
Надеюсь, по прочтении этой книги в вас пробудится желание создавать межличностные отношения. Самими собой мы становимся не в одиночку, а взаимодействуя с другими. Когда вы стараетесь наладить контакт с людьми, все больше опираясь на себя настоящих, от этого выигрывают и ваши родственники, и соседи, и мир в целом. Мы нуждаемся в тех, кто способен, устанавливая связь с собственным «я», при этом проявлять интерес к жизненному опыту и убеждениям окружающих.
Мы живем в тревожном обществе, чрезмерно сфокусированном на детях
Как же сильно мы беспокоимся о детях! И причин тому много. Уровни тревожности, депрессии и самоповреждения среди подростков за последние десятилетия резко повысились. Мы обеспокоены насилием с применением огнестрельного оружия, социальными сетями и тем, как вызванный пандемией COVID-19 пробел в образовании повлияет на молодое поколение. Мы тревожимся из-за глобального потепления и мира, жить в котором предстоит нашим детям. Но в какой степени мы пытаемся справляться со своей социальной тревожностью путем избыточной сосредоточенности на молодом поколении? Думаю, в значительной. Мы отчаянно стремимся «исправить» детей, поэтому замкнутый круг нашей сфокусированности на них сейчас выражен ярко как никогда.
По результатам недавно проведенного в Стэнфордском университете исследования, если родители склонны слишком вмешиваться в жизнь детей, у последних в младшем возрасте могут возникнуть трудности с самоконтролем. Чем чаще взрослый озвучивал указания, задавал вопросы или поправлял ребенка во время выполнения заданий, тем тяжелее тому было управлять собой. Но вместо того, чтобы обвинять современных родителей в желании контролировать каждый шаг детей, стоило бы сделать паузу и постараться распознать в этом паттерне две взаимодополняющие стороны. Выше ли вероятность того, что взрослый вмешается, если увидит, что ребенок в чем-то испытывает трудности? Возможно. Станет ли ребенок чаще испытывать трудности, если взрослый начнет постоянно приставать к нему с указаниями? Разумеется.
Однако выбраться из замкнутого круга способен только взрослый человек. Нам под силу создать условия, которые позволят детям действовать без нашего постоянного тревожного вмешательства. Речь о делах, занимаясь которыми ребенок может развить уверенность в своих способностях. Это могут быть поиск новых друзей, выполнение различных задач, контроль над собственными эмоциями. Не важно, есть у вас самих дети; все мы имеем возможность изменить мир так, чтобы он помогал каждому ребенку стать более стрессоустойчивым. Именно ради детей мы должны проявлять все больше ответственности за себя. Год за годом я получаю множество писем от родителей, желающих отправить своих 25-30-летних детей на психотерапию. Я в таких случаях всегда отвечаю, что очень хотела бы поработать непосредственно с родителями, как только они задумаются о трудностях в своих взаимоотношениях с детьми.
Детям, безусловно, нужна помощь, например специалисты и программы, способные оказать поддержку. Но необходимо также увеличивать количество институтов и программ, которые помогут работать над собой и взрослым людям, пока их детям приходится преодолевать свои жизненные препятствия. Нам нужны зрелые люди, не передающие тревожность по наследству новому поколению.
Мы функционируем и потребляем
За день мы дотрагиваемся до телефона более 2600 раз. Это устройство довольно быстро превратилось в удобное лекарство от стресса. Когда мы постоянно переключаемся с одной задачи на другую, наши взаимоотношения и мозг почти утрачивают возможность полностью раскрыть свой потенциал.
Чем больше времени мы тратим на интернет, тем чаще стремимся добиваться чего-либо для галочки. Социальные сети заставляют каждого из нас превращать себя в бренд. И если проявить неосторожность, мы утратим независимость и оригинальность, сосредоточиваясь на создании образа своего «я», который помогает получать как можно больше одобрения. Соревнуясь с целым миром, неизбежно начинаешь чувствовать, что не соответствуешь предъявляемым требованиям. Уже известно, например, что прокручивание ленты соцсетей вызывает у некоторых людей негативное восприятие собственного тела. Большинство девочек подросткового возраста признались, что почти постоянно чувствуют грусть и безнадежность, а 30 % говорят, что всерьез подумывали о самоубийстве. Вероятно, повлияли на это не только соцсети, но отрицать силу их воздействия невозможно.
Меня интересует и другой вопрос: как постоянное потребление контента воздействует на наш мозг? Для него полезна тишина, но и «блуждание мыслей» необходимо ему как способ проявлять изобретательность. Если мы постоянно прокручиваем страницы или слушаем что-нибудь в интернете, мы не способны как следует усвоить информацию. К тому же мы не даем себе ни минуты
