Уверенный ребенок. Как помочь детям побеждать страхи - Регина Галанти

ШАГИ К САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ: ПРИМЕР СО СТИРКОЙ

Эта «лестница самостоятельности» сильно напоминает экспозиционную иерархию, описанную ранее. Сосредоточенный подход к сложным задачам и их систематическое разбиение на более простые шаги — эффективный навык!

Совет. Лучшие цели — это те, которые позволяют родителям отойти в сторону и подождать, когда ребенок проявит себя. В нашем примере со стиркой после того, как вы составите план, не занимайтесь стиркой, пока ребенок не сложит одежду в корзину. При необходимости можете время от времени напоминать ему об этом.

Поддерживающий коучинг

Как родитель, вы хотите помочь своему подростку справляться с трудными ситуациями. Далее в этой главы мы обсудим, как применять поддерживающий стиль коучинга. Коучи — это тренеры, которые учат других, как применять определенные навыки, а затем поощряют их за это. Они не стараются сыграть вместо своих игроков. Поддерживающий коучинг дает ребенку возможность преуспеть. И наделать собственные ошибки! Мы обсудим, как использовать ваши навыки по-новому, чтобы достичь этой цели. Помните о важности практики — как для вас, так и для вашего ребенка. Помогите подростку использовать все возможности, чтобы практиковаться в решении сложных задач, и продолжайте применять родительские навыки, чтобы поощрять его самостоятельность. Чем больше у вас будет возможностей для практики, тем лучше вы и ваш подросток справитесь со сложными ситуациями.

Валидация: новый взгляд

Подростки отлично умеют выводить родителей из себя. Как говорил мой дедушка: «Я говорю им “доброе утро”, а они надевают пижаму и отправляются спать». Такое поведение затрудняет валидацию эмоций подростка, особенно когда он активно отталкивает вас. Однако валидация эмоций не менее важна для подростка, чем для малыша. Валидацией вы даете понять подростку, что его реакция оправданна с учетом ситуации, в которой он находится, даже если вы не согласны с его поведением. На самом деле валидация — это не одобрение или согласие. Это способность взглянуть на ситуацию с точки зрения подростка. Вы пытаетесь понять точку зрения ребенка и чем она вызвана.

Валидируя эмоции, вы помогаете разрядить ситуацию, а также контролируете эмоции подростка. Валидация также помогает ему назвать свои эмоции и в целом несет в себе следующий посыл: «Я тебя понимаю». Поэтому, когда подросток настаивает, что вам нужно бросить все дела и сейчас же купить ему определенную вещь, чтобы он мог вписаться в свою компанию, или когда он ссорится с другом и кричит вам: «Ты никогда не поймешь меня!» — сначала валидируйте его чувства. Вот как это сделать[26].

• Обращайте внимание на свой язык тела. Валидация проявляется вербально и невербально. Вы можете произносить правильные слова, но при этом осуждающе поднять брови. Подростки удивительно хорошо улавливают невербальные обесценивающие сигналы, даже едва заметные.

• Слушайте. Проявляйте интерес к тому, что они делают и говорят. Я знаю, что это звучит банально, но, если вы сидите в телефоне, пока ваш ребенок что-то рассказывает, вы не слушаете, и ему будет трудно воспринять ваше поведение как валидирующее.

• Повторяйте то, что говорит ребенок. Перефразируйте или повторите его слова. Убедитесь, что вы правильно поняли, спросив: «Это верно?» или «Ты хотел добавить что-то еще?» Например: «Ты говоришь, что слишком перегружен, чтобы выполнить домашнюю работу, верно?»

• Примите его таким, какой он есть. Дайте ребенку понять, что вы понимаете его чувства. Представьте, каково ему сейчас. Постарайтесь поставить себя на место ребенка. Например: «У тебя был тяжелый день, да?» или «Похоже, эта ситуация действительно непростая. Мне жаль, что тебе пришлось с этим столкнуться».

Валидация нужна не для того, чтобы радовать или хвалить ребенка. Это не подбадривание. Некоторые дети нуждаются именно в такой валидации, но некоторые воспримут это как обесценивание, потому что это не то, что им нужно в данный момент. Цель валидации — помочь ребенку почувствовать, что его слышат здесь и сейчас.

Помните, что сильные эмоции (ваши) мешают валидации. Потренируйтесь или сыграйте ролевую игру с партнером, чтобы улучшить этот навык. Бонус: валидация вашего супруга также эффективно укрепляет отношения с ним.

Задавайте открытые вопросы

Задавать открытые вопросы — полезная стратегия. Она побуждает подростка рассказать о своих переживаниях и помогает вам слушать. Они противоположны закрытым вопросам, на которые можно ответить «да» или «нет» или одним словом. Иногда, независимо от того, что вы спрашиваете у подростка, вы получите односложный ответ. «Как прошел твой день?» — «Хорошо». «Как твои друзья?» — «Хорошо». Если на вопрос можно ответить одним словом, то зачастую так и будет происходить. Открытые вопросы — полезная стратегия, чтобы побуждать подростка говорить на сложные темы, поощрять к решению проблем и способствовать самостоятельному мышлению. Этот список вопросов особенно полезен, если вам нужно отстраниться от решения проблем и помочь подростку оценить различные варианты действий.

Перечислим несколько открытых вопросов, которые вы можете использовать.

• Можешь рассказать мне об этом подробнее?

• Что произошло после этого?

• Что положительного, а что не очень в случившемся?

• Что ты пробовал раньше?

• Что для тебя наиболее важно в этой ситуации?

• Как ты к этому относишься?

• Что может произойти, если ты выберешь этот вариант?

• Чего ты лишишься, если поступишь так, как планируешь?

• Что ты можешь получить, если попробуешь этот подход?

• Как ты с этим справишься, если это произойдет?

Открытые вопросы сильно отличаются от наводящих вопросов, которые навязывают ребенку определенные мысли.

Приведем примеры.

• Что тебя беспокоило сегодня?

• Кто-нибудь над тобой смеялся?

• Ты правильно ответил на все вопросы?

Такие вопросы побуждают детей размышлять о самых плохих моментах своего дня. Они акцентируют тревожные моменты, а не помогают ребенку открыть для себя другие возможности. Будьте осторожны, не фокусируйтесь исключительно на трудных моментах в жизни вашего ребенка, особенно если он сам не заводит о них разговор. Вместо этого задавайте общие вопросы, которые предполагают несколько вариантов ответов.

Обратите внимание, что тактика открытых вопросов может встретить сопротивление, особенно когда нужно найти решение проблемы, если ребенок привык к тому, что вы даете ему готовые ответы, а не поощряете его искать собственные. Сопротивление не означает, что стратегия плохая, но, как и в случае с любыми новыми стратегиями, вам нужно настойчиво придерживаться ее, чтобы она принесла результат.

Когда следует восполнить пробелы в знаниях

Подростки стремятся к независимости, но они еще не совсем самостоятельны. Позже в этой главе мы поговорим о навыках, которые позволят вам отстраниться. Родители тревожных подростков склонны к чрезмерному участию в их жизни и гиперопеке. Но знать, когда нужно вмешаться, так же важно,