Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина

Писатель и сценарист Эдгар Доктороу говорил, что писать роман — это как вести машину ночью: видишь только то, что фары выхватывают из темноты, и все же так можно проделать весь путь. В материнстве мы тоже зачастую едем в темноте, выхватывая любящим взглядом то, чем можем помочь своим детям. Чем меньше у нас самих положительного детского опыта, тем темнее может быть наш маршрут. И все же мы можем проделать весь путь.

4. Фантазия об идеальном родительстве.

Мы ошибочно принимаем внутренний критикующий голос за голос здравомыслия:

• «Я должна была настоять на естественных родах / кесаревом сечении».

• «Плохо, что я не люблю играть с ребенком в куклы и машинки».

• «Я плохая мать».

Нарциссически настроенное общество продает нам идею эффективного распоряжения временем (как успевать больше за то же время). При этом об эффективном распоряжении ресурсами и возможностями почти не говорят. В пример порой приводят людей, которые находятся на невероятном подъеме: они худеют на двадцать килограммов, параллельно берут кредиты, открывают бизнес, работают 24/7. Однако, когда на смену подобной маниакальной фазе приходит депрессивная, никто не транслирует это в социальных сетях.

Человеческие ресурсы ограничены. В какие-то дни мы не в состоянии делать свою работу так, как хотелось бы.

В материнстве нет возможности выбирать, как и когда решать задачи. Ответ всегда один — прямо сейчас. Вы не можете перенести детскую истерику на день, когда выспитесь, поставить на паузу школьные уроки, отложить на завтра поиски по запаху предмета, который стал сегодня горшком для вашего креативного малыша.

Многие помнят из школьной программы древнегреческий миф о самовлюбленном юноше Нарциссе, именем которого и назвали один из феноменов психики — нарциссизм. Обычно его приписывают высокомерным эгоистам, претендующим на особое к себе отношение, восхищение и поклонение. Очень легко представить себе звезду, подходящую под это описание и требующую в гримерку стилиста по волосам для себя и своей килограммовой собачки. Однако нарциссы нередко выглядят и ведут себя совершенно иначе. Их исключительность в том, что они не разрешают себе ошибаться, постоянно сомневаются в правильности своих действий, истощая и изматывая себя в погоне за идеалом. Идеал при этом они считают нормой. Женщинам, например, может казаться, что модельная внешность, постоянный карьерный рост и материальное благосостояние, здоровый и счастливый ребенок, идеальные отношения и безупречность во всем — это норма жизни, которой они обязаны соответствовать.

Социальные сети также пропагандируют достижения, исключительность, успешный успех как планку, к которой следовало бы стремиться. И если нарцисс не ощущает свою реализованность, он впадает в ничтожность. Увлеченно играла с ребенком и накормила его брокколи? Я прекрасная мать! В этот же день включила мультики, а сама зависла в телефоне или накричала, когда он разрисовал паспорт? Уже ужасная мать. Середины как будто и не существует.

В последнее время мы очень многое узнали о том, как работает наша психика. О том, как установки из детства сказываются на нашей взрослой жизни, как влияет состояние мамы на психику ребенка, как важна здоровая привязанность. И кажется, в обществе сформировалась иллюзия существования эталонной здоровой психики. Без изъянов и травм, без неврозов и тревог. Мы злимся на себя, партнера, бабушек и дедушек — за их «нездоровые» стороны, старые обиды и привычные фразочки вроде «мальчики не плачут».

Смысл родительства не в том, чтобы стать безупречной матерью (с идеальными так трудно и душно живется, честно говоря), а в том, чтобы лучше узнать себя и ребенка и учитывать эти особенности в совместной жизни. Быть достаточно хорошей мамой — значит не отказывать себе и ребенку в праве на какой-то процент невроза вместо погони за недостижимым идеалом.

Никогда еще в истории мамы и папы не уделяли так много времени детям и не чувствовали себя при этом такими плохими родителями.

Мы можем переживать годами за то, что изменить невозможно, и в это время упускать то, что происходит прямо сейчас. И снова об этом горевать. Замкнутый круг.

Угроза нанести ребенку травму нависает дамокловым мечом. Все больше родителей осознают, что их детство было травмирующим, страдают от его последствий и прикладывают колоссальные усилия, чтобы сделать детство своих детей «нетравмирующим» и счастливым. И каждый раз, когда ребенок истерит, злится, плачет, ноет, обижается, говорит «ты плохая мама», не слушается — у родителей возникает ощущение, что они провалили миссию.

Родителям, которым в детстве не хватало поддержки, может быть почти непереносимо наблюдать сильные эмоции у собственного ребенка. Особенно если они возникли в результате ваших действий. Подобных ситуаций до трех лет подавляющее большинство: жестокосердная мама выключила мультфильм, не дала облизать туалетный ершик, не разрешила сварить телефон в борще, потрогать огонь, посидеть на подоконнике с открытым окном, съесть окурок и т. д.

Будут ли они травмирующими для ребенка? Нет. Что же тогда травма? И что делать, если у вас есть образ достаточно хорошего родителя, но периодически вы ему отчаянно не соответствуете?

Не каждое событие становится травмой

Травмировать может событие, которое оказало интенсивное воздействие на психику. Настолько интенсивное, что не может быть встроено в память и стать частью опыта. Это боль, которую невозможно пережить, понять, высказать, вплести в опыт человека, потому что на момент столкновения с ней у организма и психики оказалось недостаточно ресурсов. Это воспоминание, на которое мы не можем опираться, ощущая собственную силу — «я справилась с этим». Событие, которое делит жизнь на до и после.

От чего же зависит способность ребенка справляться со стрессом? Прежде всего от особенностей его нервной системы — врожденной чувствительности и способности к саморегуляции. У одних детей нервная система более устойчива, и они легко засыпают при усталости, а у других она более чувствительна и склонна к истощению, что может приводить к сильным эмоциональным реакциям, например к истерикам. Это не признак плохого воспитания, а природная особенность, которую можно учитывать. Доктор Рассел Баркли, профессор и клинический психолог, предлагает метафору родительства как пастуха овец. Пастух может выбирать среду обитания для своих овец, обеспечивать им хорошее питание и безопасность, но он не конструктор овец. Он не может сделать из овцы козу, не может превращать всех овец в нормотипичных. Всегда есть дети и взрослые, которые быстро адаптируются, устойчивы к изменениям, и те, кто чувствителен к минимальному стрессу.

Уже почти все знают о разных порогах чувствительности к боли, но родители все еще не признают нервную систему ребенка как данность,