Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина

У него бардак в комнате? Я его не приучила к порядку.

Порой возникает ощущение, что мамы видят только себя причиной всего происходящего с детьми. Безусловно, мы колоссально влияем на своих детей. Но мамы и папы — фигуры влияния, а не источник бед. Мне бы хотелось, чтобы специалисты — логопеды, неврологи, психологи — тоже смотрели на родителей как на помощников, чей ресурс может усилить результат.

Конечно, родители могут и будут ошибаться, но это не повод начинать прием с обвинения: «Это, мамочка, из-за вас все, вот и результат». На какой позитивный эффект мы можем рассчитывать? Придаст ли это маме сил что-то изменить в своем поведении? Скорее всего, нет. Так родители рискуют остаться один на один со своими и детскими проблемами, ощущая тупиковость ситуации.

Вероятнее всего, при таком взгляде на детские проблемы родители испытают стыд, вину и будут собирать себя по кусочкам после приема. Захочется ли мамам и папам обращаться за помощью, если в ответ они слышат обвинения «вы все делали не так»?

А родители ведь живут с этой мыслью («мы делаем что-то не так») день ото дня. Почему?

1. Отсутствие уверенности.

Судя по открытиям нейробиологии последних лет, одна из важнейших составляющих комфорта — уверенность, предсказуемость. Например, уверенность в том, что вы поступаете правильно. Эта уверенность в материнстве постоянно подвергается сомнению.

Бабушки нередко настаивают на своем подходе, проверенном временем. Эксперты транслируют зачастую противоположные точки зрения, а собственный ребенок ежедневно проверяет вас на прочность. Родители начинают сомневаться: а правильно ли я поступаю? Верно ли я понимаю причины его поведения? Если ребенок орет прямо сейчас — он проверяет границы допустимого, а значит, надо настаивать на том, что вы сказали? Или он переутомился, у него высокая чувствительность, стало быть, надо ослабить давление?

Нет уверенности — нет комфорта.

Безусловно, встречаются дети, воспитание которых вызывает у родителей значительно меньше сомнений, — так называемый адаптивный тип детей. Они чаще адекватно реагируют на неприятности, добродушны, с ними меньше хлопот и больше комфорта.

Родители адаптивных детей обычно так воодушевлены, что испытывают непреодолимое желание делиться своим опытом воспитания идеального отпрыска (они, конечно, уверены, что дело только лишь в их педагогическом таланте). Переубеждать их бесполезно — да и зачем? Тем более что и среда, и родители действительно влияют на способность детей к саморегуляции. Но если вы не выиграли в этой генетической лотерее, то состоите в группе риска по огромным сомнениям в правильности принимаемых родительских решений.

В детстве мама называла мой рабочий стол «свинарником» (там всегда был жуткий бардак). Но я была абсолютно уверена в том, что это творческий беспорядок. Быть уверенной в своей точке зрения — приятно. В материнстве это почти забытое чувство: я регулярно сомневаюсь и постоянно нащупываю подходящее решение. Но и это не все — нередко стоит задача убедить еще и других членов семьи. И вот уже снова на повестке дня те же сомнения: «Похоже, я делаю что-то не так».

Дети в этом смысле наша полная противоположность: они знают, чего хотят, и без сомнений и чувства вины этого добиваются всеми подручными средствами. Родители же часто сомневаются, бывают непоследовательны и чувствуют вину.

2. Изоляция семьи.

Исторически дети росли в расширенной семье, либо их воспитывало племя. Взрослые передавали навыки, играли, обучали. Ребенок был результатом воспитания не отдельных родителей, а целого народа. По воспоминаниям детей из африканских племен и племени мосо, проживающего на юго-западе Китая, они свободно перемещались не только внутри своего поселения, но и между соседними (!) деревнями. При этом матери не испытывали тревоги за их безопасность. За каждого ребенка отвечал не только родитель, но и все взрослые в общине. В ответ дети проявляли уважение ко всем взрослым, формируя тем самым атмосферу взаимного доверия и поддержки.

Без сомнения, материнская любовь уникальна. Вместе с тем искреннее желание заботиться не только о своих детях, но и о чужих тоже естественно и идет на пользу детям, а еще значительно облегчает заботы взрослых. В настоящее время все обязанности по воспитанию, играм, общению легли на плечи родителей, а общественность транслирует, что еще они могли бы сделать с ребенком. Могли, но не сделали. Если раньше взрослые подменяли друг друга, то сейчас оторвались от традиций прошлого и взлетели, демонстрируя друг другу свои достижения. Вот только не покидает ощущение, что во время полета видно только чужие летящие попы, за которыми не угнаться.

3. Беспомощность.

Наши усилия не гарантируют результат. Если вы работаете поваром и приготовите борщ по рецепту, он получится вкусным или по крайней мере съедобным. И можно даже насладиться результатом. В материнстве все иначе: нет ни четких рецептов, ни гарантированного эффекта. Вы можете перепробовать все существующие способы борьбы с коликами у новорожденных, но эти усилия не означают, что вы непременно добьетесь результата.

Вы прочитаете десятки статей о том, как обучать ребенка справляться со своими эмоциями, и все равно не единожды не сможете остановить его истерику. Возможно, даже на глазах у прохожих.

Что бы мы ни делали, однажды каждая из нас оказывается в ситуации, когда мы ничем не можем помочь своему малышу, кроме как быть рядом, когда он плачет. И возможно, даже плакать самой. Это нормально.

Переживать свою беспомощность очень сложно. Вот почему мысль «я что-то делаю не так» бывает даже спасительной для мам. Хотя она и провоцирует возникновение чувства вины, но возвращает нам надежду. Надежду на какую-то волшебную стратегию материнства, благодаря которой нам никогда не придется больше чувствовать себя беспомощными рядом со своим ребенком. Конечно, это фантазия, которой не суждено сбыться.

Усугубляет эту беспомощность обычно идея о том, что «дальше будет хуже». Если сейчас ребенок говорит, что вы «перда» (именно так назвала меня трехлетняя дочь, когда я выключила мультфильм), то в пятнадцать он меня из дома выставит? Бить начнет? Если сегодня ребенок закатывает истерику из-за машинки в магазине, в восемнадцать потребует новый автомобиль с дулом у виска? Реальность созревания нервной системы не имеет ничего общего с такими апокалиптическими прогнозами. Дальше обычно гораздо лучше. Ребенок в три-четыре года может упасть на ровном месте, постоянно спотыкается, врезается в предметы. Взрослые имеют отличную координацию и редко падают без причины. Дети говорят громко, с усилием переходя на шепот, а взрослым это дается уже легко. Когда дети учатся управлять велосипедом, они могут часто ошибаться, но многие из них в девять катаются даже лучше, чем я в сорок.

Однако сама по себе