Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей - Юлия Егорушкина

Дети учатся, ошибаясь: падают, когда учатся ходить, роняют еду под стол, не донеся до рта, читают и пишут с ошибками.

Вы тоже учитесь быть достаточно хорошей мамой.

Дети нас, конечно, идеализируют. Мы кажемся им всемогущими. И все же жить с идеальным исполином — удовольствие ниже среднего. Дети испытывают облегчение, узнав, что взрослые тоже сталкиваются с проблемами… и тоже ошибаются. Ведь это означает, что и с ним все в порядке.

• Объяснить, что продолжаете любить ребенка даже с сердитым лицом. Любовь — удивительное чувство. Мы можем любить друг друга, при этом злиться и продолжать любить, защищать, относиться с нежностью.

• Пробуйте разговаривать с ребенком, не только глядя в глаза, но и стоя рядом, положив ему руку на спину в области между лопаток. Положение «глаза в глаза» повышает вероятность, что ребенок вас услышит. Но не только. Когда мы стоим напротив друг друга, мы рискуем оказаться в контрпозиции, где каждому хочется отстаивать свою точку зрения. И вероятность, что вы начнете кричать, стоит ему только повысить на вас голос, возрастает в разы. Если вы кладете руку ребенку на спину, хочется вести душевные разговоры, а не орать, как бы символизируя: «Я хочу хорошего для тебя, я с тобой».

• Видеть свои потребности. Вы не можете заботиться о детях, функционируя в режиме «истощение накопленных ресурсов». Однажды вы либо обнаружите себя в апатии, либо в аффекте, крича на всю квартиру, как вас все достали! Отчасти желание дать детям некое «все» растет из идеи: «У меня в детстве почти ничего не было, пусть у детей все будет». Но потом оказывается, что и этого детям мало (мы уже обсудили, что ощущение «недостаточности» возникает у них вполне закономерно, а также служит движущим фактором их развития).

• Альтернативный способ. Если вы избыточно реагируете (кричите, например) на поведение ребенка в определенных случаях (не слушается, не слышит, долго плачет), то просто не срываться не получится. Вам нужно найти альтернативный способ собственного поведения. Скорее всего, вы делаете одно и то же, потому что мозг экономит силы и работает на автопилоте. У кого-то автопилот — повторить несколько раз, постепенно повышая громкость (или долго терпеть), а потом орать. Ваша задача: заметить, начать с этим работать (нуждаетесь ли вы в помощи специалиста, чтобы научиться управлять своими эмоциями? Достаточно ли вы заботитесь о себе?), а также найти альтернативу. Например, худеющие вместо шоколада запасаются протеиновыми батончиками или яблоком / орехами для перекуса. Что вы хотите говорить / делать в следующий раз в ситуации, которая вас триггерит? Вам нужен план (иногда помогает наблюдение за другими мамами на детской площадке, чтение моего блога @nesovetchik или других специалистов в социальных сетях, а также популярные книги, например «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер и Элейн Мазлиш). Вина рождается из вашего недовольства собственным поведением. Это энергия, и хорошо бы направить ее на изменения, а не на то, чтобы мусолить мысль о том, что вы плохая мать.

Здесь важно понимать механизм руминации — одного из разрушительных процессов родительского мышления. Руминация — это навязчивое «пережевывание» одних и тех же негативных мыслей, когда мозг снова и снова возвращается к болезненной теме. Жвачные животные — коровы, овцы, козы — вечно пережевывают вновь и вновь отрыгнутую, частично переваренную пищу. Согласитесь, отвратительно?

У матерей руминация часто проявляется как бесконечное прокручивание ситуаций: «я плохая мать», «другие мамы справляются лучше». Эти мысли-паразиты не приносят решений, зато отнимают энергию и усиливают чувство вины.

Важно понимать: руминация — это не анализ ситуации и не поиск выхода. Это застревание в негативном мышлении, которое блокирует возможность действовать конструктивно. Когда вы ловите себя на таком «мысленном жевании», это сигнал переключиться с размышлений на действия.

Когда вы в следующий раз поймаете себя на подобных мыслях — вспомните про «отрыжку», которую вы пытаетесь заново прожевать. Испытайте отвращение.

Это поможет вам останавливать круговорот подобных мыслей, а мозг со временем получит связку: чувство вины + отвращение. А значит, привычные мысли «я плохая мать» смогут приходить все реже.

Запишите: «как я хочу поступать иначе, когда триггер повторится?»

В контексте постоянной детской неудовлетворенности искренне рекомендую вам завести блокнотик, где вы записывали бы свои родительские житейские подвиги:

• выдержала истерику;

• десять минут объясняла, что свечку с парацетамолом не поджигают во время использования;

• продолжала учить читать, когда из букв С Л О Н он складывал «фонарь»;

• никого не прибила, когда узнала ночью, что завтра нужны костюм мухомора в школу и поделка из туалетных втулок.

И когда через двадцать лет ребенок вам что-то выскажет, посочувствуйте ему (потому что правда грустно, когда нашему ребенку плохо). А когда закроете за ним дверь, можно будет перечитать список из блокнотика и убедиться, что вы вообще-то о-го-го какая замечательная мама. Чтобы не обесценивать свой большой труд.

Мы излишне требовательны к себе.

Я не призываю заниматься попустительством, как раз наоборот — призываю относиться к собственным срывам серьезнее. Срыв — это сигнал, что пора что-то менять, действовать по-другому. И не всегда это про отношения с ребенком. Чаще речь идет об изменении отношений с собой. Если себя простить — окажется, что в ваших глазах будет больше любви и к ребенку, и к себе. И больше радости. А это то, что очень важно нашим детям, — радоваться и видеть родителей радостными. А там и силы появятся, чтобы что-то изменить.

Уверена, у вас чудесные и несовершенные дети. Разрешите и себе быть несовершенной — это своего рода материнское благословение: «Живи прямо сейчас, такой, какая ты есть сегодня. Тебе можно».

Родительство — это, конечно, труд. Существуют ли женщины, для которых рождение ребенка не стало пусковым механизмом для самосовершенствования (как воспитателя, врача, педагога, психолога и далее по списку)? Я таких не знаю.

Рождение ребенка в последние десятилетия все чаще носит осознанный характер, а долгожданных детей очень хочется оградить от стресса. И точно не хочется быть в их жизни тем человеком, кто сам создает этот стресс.

Вместе с тем именно родители устанавливают для ребенка первые ограничения, с которыми он должен научиться справляться. Когда дети начинают ползать, а затем ходить, приходится сдерживать их поисковую активность, запирая такие притягательные туалетные ершики и мусорные ведра. Позже фрустрации (состояние, при котором мы не получаем желаемое) становятся более сложными. Например, в 5–7 лет девочки