Уверенный ребенок. Как помочь детям побеждать страхи - Регина Галанти
Моделирование: перемены начинаются с вас
Дети постоянно исследуют окружающий мир и наблюдают за своими родителями, чтобы понять, как реагировать. Ваше поведение становится примером для ребенка, хотите вы этого или нет. Приведу пример. Мой муж не переносит пауков. Когда мы переехали в новый дом, то обнаружили, что в нашем городе есть сезон паукообразных сверчков. Каждый год примерно в течение двух недель эти крупные насекомые, напоминающие пауков, появляются в подвалах домов. Более того, они прыгают в непредсказуемых направлениях, если приблизиться к ним, что, конечно, совсем не вызывает восторга у моего мужа. Все было нормально, пока у нас не появились дети. Оказалось, что привычка вскрикивать при виде насекомого и напрягаться всем телом, чтобы раздавить его, стала образцом поведения для детей. Они точно так же стали реагировать на любое крупное насекомое. Мы довольно быстро поняли, что это совсем не то, чему мы хотим их научить, и что нужно искать другой подход. Тогда муж стал говорить: «Мне очень не нравится этот жук, но я знаю, что я больше и сильнее его». Он перестал повышать голос, спокойно подходил к насекомому и избавлялся от него. (Согласитесь, никому не понравится, если в его подвале будут жить огромные прыгающие жуки. Это не избегание, а обычная борьба с насекомыми.)
Я привожу этот пример, потому что демонстрация спокойствия и смелого поведения — огромная помощь тревожному ребенку. Конечно, это нелегко. С возрастом дети становятся еще внимательнее к вашим реакциям, и тогда особенно важно показывать здоровые модели поведения. Вы по-прежнему имеете право на свои чувства, но важно показывать ребенку именно ту реакцию на эмоциональные триггеры, которую вы ожидаете от него. Это означает умение подбирать уместные слова, работать над устранением собственных привычек избегания и находить силы смотреть в лицо тому, что вызывает у вас тревогу. Хотите, чтобы ребенок справлялся со сложными задачами? Покажите ему, как это делать.
ЧТО ПЛОХОГО В ЧРЕЗМЕРНОЙ РОДИТЕЛЬСКОЙ ОПЕКЕ
Стремление оградить своего ребенка от всего неприятного — и естественно, и в то же время вредно для его развития. Большинство родителей думают о том, что плохого может случиться, если ребенок рискнет, но редко задумываются: а что будет, если он никогда не будет рисковать.
Дети многому учатся, действуя самостоятельно. Это развивает способность решать проблемы и пробовать новое. Когда родители постоянно вмешиваются, дети лишаются возможности исправлять свои ошибки самостоятельно. В итоге тревожный ребенок будет прибегать к вашей помощи при малейших трудностях, ожидая, что вы решите все за него. Если вы расчищаете дорогу, убирая любые препятствия, вы лишаете ребенка главного: уверенности, что он может справиться сам.
Чтобы преодолеть склонность к гиперопеке, попробуйте следующие техники.
1. Медленно сосчитайте до пяти, прежде чем вмешаться. Например, ребенок говорит: «Папа! Я не могу дотянуться до вкусняшки!» Сделайте глубокий вдох и сосчитайте: «Один гиппопотам, два гиппопотама…» Вы удивитесь, как часто дети решают проблему сами, если дать им время.
2. Выберите небольшое задание, требующее самостоятельности. Обсудите с ребенком, что он может сделать сам. Например, нарезать овощи, забрать почту или принять душ. Заранее проговорите план, а потом устранитесь и позвольте ему выполнить задачу так, как получится.
3. Что бы сделал мой друг? Подумайте, кто из вашего окружения придерживается более свободного подхода к воспитанию. Вспомните, кто заботится о безопасности, но не следит за каждым шагом, как вы. Когда вы хотите вмешаться, спросите себя: «Что сделал бы мой друг?» Это поможет понять, действительно ли опасна ситуация, или вы спешите помочь там, где ребенок может справиться самостоятельно.
Поощрять детей рисковать нелегко. Обязательно анализируйте свои эмоции, применяйте техники преодоления тревоги. И помните: ваши дети учатся на вашем примере!
КАК ИЗМЕНИТЬ ТРЕВОЖНЫЕ МЫСЛИ
Говорите о тревожности
Одна из главных идей этой книги — необходимо говорить с детьми о неприятных вещах. Когда тревожность начинает мешать ребенку, поговорите с ним об этом. Он должен осознавать проблему и учиться справляться с ней вместе с вами. Проще всего обсуждать конкретные ситуации, а не рассуждать в общем. Например:
• Минди жалуется на боль в животе, но только в школьные дни; как только отвозите ее на машине, боль волшебным образом исчезает;
• Сол отказывается ходить в гости к лучшему другу, потому что там появилась собака, а Сол их боится;
• перед сном Хулио просит проверить, заперта ли входная дверь, и каждое утро спрашивает об этом же.
Такие конкретные примеры и следует обсудить. Воспользуйтесь планом ниже, чтобы поговорить с ребенком о его тревоге.
1. Выберите подходящее время. Разговор не должен быть эмоциональной реакцией на тревожное поведение («Ты уже три раза спрашивал про дверь! Нам нужно поговорить об этом прямо сейчас!»). Лучше запланируйте разговор в спокойной, нейтральной обстановке, когда все контролируют свои эмоции. Не бойтесь специально выделять время для сложных разговоров. Некоторые родители думают, что «формальный» разговор усилит тревожность ребенка. Как показывает мой опыт, такое редко происходит. Ваш ребенок и так уже тревожится, поэтому, когда вы проявляете готовность открыто обсудить эту тему, вы даете ему понять, что это важно.
2. Опишите то, что видите. Подготовьтесь заранее и опишите конкретные проявления тревоги, которые заметили у своего ребенка. Используйте навыки описания из особого времени, чтобы поговорить о том, что вы наблюдаете. Используйте такие фразы: «Вчера вечером мы видели, что…» или «Мы заметили, что…» Ваши наблюдения должны быть объективными. Избегайте оценочных слов и не припоминайте ребенку все случаи тревожности с момента его рождения. Сосредоточьтесь на чем-то одном и говорите по существу.
3. Валидируйте чувства ребенка. Скажите, что понимаете, как трудно жить с тревогой, и что вы верите в его способность управлять своими эмоциями. Если ребенок не готов говорить, не принуждайте его открыться. Дайте понять: вы видите его проблему и готовы помочь всем, чем сможете.
4. Обозначьте свои ожидания. Если у вас есть план, скажите, чего ждете от ребенка. Это не повод для споров! Не вступайте в дискуссию с ребенком о том, действительно ли проблема является проблемой.
Если плана пока нет, то просто дайте ребенку почувствовать, что вы понимаете его и поддерживаете. Это тоже важная цель. Скажите, что
