Уверенный ребенок. Как помочь детям побеждать страхи - Регина Галанти

Совет. Если вы не замечаете никаких положительных действий, противоположных тревожному поведению, можно похвалить хотя бы за шаг в правильном направлении. Например: «О, я вижу, ты смотришь на дверь подвала. Это очень храбро!» Такая техника называется поэтапным формированием поведения: вы разбиваете сложные задачи на более простые выполнимые цели и сосредоточиваетесь только на первом шаге.

Вы также можете описывать действия ребенка, которые приближают его к смелому поведению. Если он боится собак, а смелое поведение, которое вы хотите поощрить, — это погладить собаку, и ваш ребенок сегодня подошел на один шаг ближе к щенку, вы можете прокомментировать это («Ты подошел на один шаг ближе к собаке! А теперь еще на один»).

ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ ИГНОРИРОВАНИЕ

Большинство детей любят особое время и ведут себя наилучшим образом, играя с родителями. Но дети остаются детьми и иногда не слушаются, особенно под воздействием тревожности. Приведем пример.

Омар весело играет с бабушкой в их особое время. Они прекрасно проводят время, рисуя деревья и цветы, но Омар вдруг случайно использует неправильный цвет. Он начинает хныкать: «Цветок не должен быть синим! Я ошибся!» Бабушка пытается успокоить его, но он встает, хватает лист бумаги, на котором рисовал, и начинает рвать его на мелкие кусочки, разбрасывая их по всей комнате. «МОЙ РИСУНОК ИСПОРЧЕН!» — кричит он.

Причина такого поведения — тревожность ребенка, но, как сторонний наблюдатель, я могла бы расценить действия Омара как поведенческую проблему, потому что так оно и есть. Проблемное поведение, вызванное тревожностью, зачастую ставит родителей в тупик, потому что они не знают, как действовать в таких случаях, — все кажется неправильным. Будет ли справедливо, если бабушка Омара накажет его за то, что он порвал свой рисунок? Возможно, это не самый оптимальный вариант, но было бы неправильно уделять ему массу внимания после того, как он устроил такой беспорядок! Что же делать родителям?

Выборочное игнорирование — активная родительская техника, которая подразумевает осознанное решение не обращать внимания на негативное поведение, то есть, по сути, игнорировать его. Чтобы использовать эту технику, сделайте следующее.

• Не уделяйте этому поведению вербальное внимание. Никак не комментируйте его.

• Сохраняйте нейтральное выражение лица. Следите за тем, чтобы ваш язык тела не показывал никакой реакции на поведение, которое вы игнорируете.

• Проявляйте интерес и внимание к любому положительному поведению вашего ребенка, используя описания, повторы и похвалу. Если ваш ребенок не делает ничего положительного, сфокусируйтесь на чем-то нейтральном в комнате или опишите собственное поведение.

• Игнорирование всегда должно заканчиваться позитивным вниманием. Продолжайте игнорировать любое отрицательное поведение, пока ребенок не начнет делать что-то положительное или нейтральное, что вы сможете описать или похвалить.

Игнорирование эффективно при незначительном непослушании, например, когда ребенок ноет, плачет без видимой причины, топает ногами, когда вы пытаетесь помочь ему успокоиться, или раздражается. Однако игнорирование неэффективно при хитром поведении или драке, потому что, когда вы игнорируете такое поведение, ребенок, по сути, получает то, что хочет. Эту технику также следует использовать только в безопасной обстановке (когда поведение ребенка не опасно ни для него самого, ни для окружающих).

Это активная стратегия воспитания — и очень сложная! Игнорирование работает только в том случае, если вы перетерпите отрицательное поведение ребенка. Если вы уступите на полпути, то можете невольно усугубить ситуацию.

Представьте следующий сценарий.

Вы везете свою дочь Марту в парк вместе с ее старшей сестрой. Марта видит на игровой площадке незнакомых детей и начинает хныкать. «Я хочу домой! — кричит она, хотя весь день она буквально умоляла вас сводить ее в парк. — Домой! Домой!» Вы игнорируете ее истерику и начинаете играть с ее старшей сестрой, но Марта продолжает плакать. После 10 минут игнорирования ее поведения вы решаете все-таки вернуться домой. Как только вы говорите девочкам, что едете домой, Марта перестает ныть, вытирает слезы и радостно бежит к машине.

Дело в том, что родитель Марты использовал выборочное игнорирование, но сдался, не доведя дело до конца. Это очень распространенная родительская реакция. Дети умудряются давить на нас так, что мы уступаем. Позвольте раскрыть вам один секрет: поведение, которое игнорируется, становится хуже, прежде чем стать лучше. Люди предрасположены добиваться того, чего они хотят. Если вы уступите после того, как ваши дети на что-то пожалуются, в следующий раз они будут жаловаться дольше.

Я называю эту проблему «дети в очереди к кассе продуктового магазина». Вы вместе с ребенком благополучно справились с покупками и подошли к кассе. Конфеты! Шоколад! Все самое вредное в пределах досягаемости. Ребенок просит купить что-то, но слышит ваше «нет». Ребенок рыдает 10 минут, причем так, словно вы переехали его тележкой для покупок. Если вы уступите и купите шоколадку, то в следующий раз ребенок закатит 20-минутную истерику. Вы, по сути, научили его, что «нет» означает «старайся лучше, прежде чем я сдамся».

При игнорировании решающее значение имеет последовательность. Если вы начнете использовать этот прием и уступите на полпути, вы только ухудшите ситуацию в долгосрочной перспективе.

Лучше уступить раньше, чем позже. На самом деле нет ничего страшного, если вы скажете «нет» на шоколадный батончик, а когда ребенок попросит еще раз, передумаете и уступите. Это означает, что вы настраиваете себя на то, что ваш ребенок будет просить о чем-то больше одного раза, но это также дает возможность проявить последовательность, поскольку, когда вы скажете «нет» во второй раз, вы будете уже настаивать на своем и игнорировать любые жалобы.

Чтобы сработать, избирательное игнорирование должно сопровождаться описаниями или конкретными похвалами. Оно нуждается в положительном противовесе, чтобы стать эффективной стратегией воспитания. Покажите ребенку: когда он ведет себя должным образом, вы готовы уделить ему все свое внимание.

Приведем пример.

Джо рвет свой рисунок. Мама отворачивается, никак не реагируя на него.

Джо: «Это ГЛУПАЯ игра! НЕНАВИЖУ ОСОБОЕ ВРЕМЯ!»

Мама продолжает рисовать, не поднимая глаз.

Джо: «Лучше я нарисую кораблик».

Мама: «Ты нарисуешь кораблик! Мне нравится, что ты придумал новую тему для рисунка! Спасибо, что пришел поиграть со мной. Мне было очень скучно».

Пока Джо пытался привлечь к себе внимание неадекватным способом, мама оставалась равнодушной, но, как только Джо изменил свое поведение, мама снова «включила» навыки общения в особое время. Помните, что иногда мы игнорируем и уделяем внимание поочередно, словно в танце:

• ребенок ноет или жалуется — родитель игнорирует;

• ребенок делает что-то нейтральное или позитивное — родитель комментирует;

• ребенок снова ноет — родитель игнорирует;

• ребенок возвращается к совместному занятию