Искусство быть несовершенным. Как полюбить и принять себя настоящего - Эллен Хендриксен
Родителей неуверенных в себе трудоголиков – родители Майло, мать Ивана – объединяет одно: благие намерения. Но в итоге они порождают лишь тревогу и неуверенность. Ведь их посыл: чтобы стать самодостаточным, обязательно нужно чего-то достичь. И то, что вы делаете, важнее того, кто вы есть.
Пока я лучший, я в безопасности
Третий тип семейных отношений, который Флетт и Хьюитт называют моделью социальных реакций[72], основан на том, что ребенок живет в жестоких, драматичных, непредсказуемых или хаотичных условиях и становится до крайности независимым и самостоятельным, чтобы научиться жить с родительскими зависимостями, психическими заболеваниями, изнуряющими проблемами со здоровьем, беспросветной бедностью или битвами за то, с кем он останется жить.
Знакомьтесь: это Кэти. Родители развелись, когда ей было восемь. Вскоре после этого мачеха начала уговаривать девочку, единственного ребенка, переехать жить к ней и отцу. Кэти вспоминает: «Она сказала: “Мы хотим создать семью. Неужели ты не хочешь братьев и сестер? Быть частью семьи?”» Кэти сдалась, она умоляла маму разрешить ей переехать к отцу и мачехе, и только много лет спустя девушка осознала, что это приглашение не было актом гостеприимства, а скорее желанием сделать больно маме Кэти. Мама разрешила переехать. И в первый же день в новом доме мачеха ударила девочку. Кэти отчетливо помнит, как в тот момент подумала: «Вот теперь так будет всегда». И это повторялось. Ежедневно в течение восьми лет.
Спустя несколько месяцев мачеха придумала новое деспотичное и унижающее правило – девочке нельзя было есть, пока ее не позовут к столу. Однажды Кэти проголодалась и взяла без спросу макароны с сыром в надежде, что никто не заметит. После мачеха устроила ей очную ставку. «Знаешь, как я узнала?» – спросила она. Оказывается, женщина рисовала линии на всех контейнерах, которые показывали, сколько еды осталось. Кэти предупредили, что, если она не будет слушаться, ее ждет суровое наказание.
Сперва Кэти внушила себе, что, если будет делать все, что говорит мачеха, станет максимально послушной и почтительной, издевательства прекратятся. Но они не прекращались. Только в 16 лет Кэти поняла, что может дать отпор.
Могут быть и другие ситуации, когда родители не такие жестокие, как у Кэти, но постоянно воюют между собой. Либо в семье есть дети с особыми потребностями и ребенок решает проблемы сам, чтобы не быть дополнительной обузой. Либо ребенок самый старший и ему приходится брать роль родителя для младших братьев и сестер, а иногда и для самих родителей.
Дети искренне думают, что мир вращается вокруг них: это нормальный этап развития. Но если случается что-то плохое, дети думают, что это их вина. Они делают вывод, что, если контролировать поведение, можно повлиять на любую ситуацию. Как в случае Кэти, они думают, что, если будут хорошими, ответственными и послушными, мачеха перестанет оскорблять. Или мама выйдет из депрессии. Или папа перестанет пить и будет кричать не так часто. Или больная сестра наконец поправится и семья станет «нормальной».
Какая бы ни была ситуация, такие взрослые, как Кэти, ассоциируют детство с хаосом, нестабильностью и опасностью и находят утешение в контроле. У Кэти все проявлялось в послушании и почтительном отношении. В других ситуациях это может проявляться как: «Пускай я не могу повлиять на развод, но могу контролировать свой вес»; «Я не могу сделать так, чтобы папа меньше злился, но могу получать хорошие оценки»; «Я ничего не могу сделать с побоями, но могу быть общительной, веселой и самой популярной девочкой в школе».
Такой прием «работает» – по крайней мере, какое-то время. В семьях, где царит хаос, где родители ведут себя непоследовательно, слишком поглощены собой, находятся в зависимости от алкоголя или наркотиков, попытки ребенка контролировать ситуацию дают ему опору, как внешнюю, так и внутреннюю. Внутренний контроль помогает ребенку сохранять достоинство и самоуважение, компенсирует стыд. Во внешнем мире он так минимизирует ущерб, добивается внимания и положительного отношения со стороны окружающих. Опять-таки все это работает до тех пор, пока дети не вырастут и условия не изменятся. Как только человек перестает зависеть от родных и попадает в безопасную среду, чрезмерно контролируемое поведение, которое раньше помогало выживать, начинает работать не в его пользу.
Я научился, наблюдая за тобой
В четвертом типе семейных отношений перфекционизм как будто витает в воздухе. Как рассыпанные блестки, он прилипает ко всему вокруг. Флетт и Хьюитт назвали четвертый тип моделью социального обучения[72].
В воспитании по такой модели перфекционизм как погода: он всегда с вами и постоянно влияет на ваш выбор. Сверхдисциплинированные, целеустремленные, амбициозные родители подают своим детям пример такого же поведения. В каждой семье дети погружаются в особую микрокультуру, где впитывают мерило успеха, социальные правила, нормы здоровья и благополучия, организованность, разборчивость и многое другое, и все это становится для ребенка нормой. Не важно, кем работает родитель – продавцом, секретарем в Верховном суде или министром, – если у него узкие стандарты приемлемого поведения и результатов, если основной источник самоуважения для него – это отказ от внезапных порывов, сосредоточенность на цели и сохранение фокуса, все это органично входит в жизнь детей, становится нормальным и ожидаемым.
Мама Деона, как и многие афроамериканцы, вбивала ему в голову, что нужно стараться вдвое лучше, чтобы добиться хотя бы половины из намеченного. Она была строгой, точно знала, что следует и не следует делать. Если она давала Деону задание, нужно было выполнять немедленно, а не после перекуса или когда мультик закончится. Деон знал: бесполезно доказывать, что дело можно сделать позже. Что бы он ни сказал, мать назовет это «оправданиями». Нужно просто сказать: «Да, мэм».
Мать была для Деона примером упорного труда. Она по многу часов работала помощницей медсестры, а по вечерам училась. Мама никогда не жаловалась, никогда не говорила о чувствах. Деон считал это проявлением силы. «Она была как скала», – вспоминал он.
Сам того не замечая, Деон усвоил, что успех заключается в отказе от желаний и чувств. «Если ты ничем не жертвуешь ради цели, сама цель станет жертвой» – одна из мудростей его мамы. И вот еще одна: «Если сам не займешься своей дисциплиной, мир сделает это за тебя». И
