Герой Кандагара - Михаил Троян
− На второй.
− Подкинешь до Спорттоваров?
− Если сразу, то без проблем. Ждать не буду! Я своё сделал!
− Поехали…
Москвич тронулся, выкатывая с территории больницы.
− Круто ты врача обработал! − с неподдельным уважением в голосе сказал водила, прикуривая.
− Человеком надо быть, − пробурчал я, глядя в боковое стекло на мелькающие огни и близлежащие пятиэтажки.
И тут, от резкого толчка на колдобине, в памяти всплыл обрывок, будто со дна. Не один, а сразу два случая. Из прошлой жизни, из девяностых. Рассказал их мне один человек, чернявый мужичок по имени Игорь, с которым мы в бригаде работали на шахте. Жил он в селе неподалёку от нашего рабочего посёлка, который находился на окраине города. И ходил с шахты пешком домой пять километров.
Как-то вечером, после смены, заговорили о приметах. Игорь раскурил сигарету, щурясь на дым, и поведал...
Дело было, значит, в лихие времена, в начале девяностых... Зашёл как-то к нам кум на костылях − ногу сломал недавно. Ну, сели, бутылку приговорили, я на стол поставил вторую...
Жена моя, Катька, с нами присела. Хряпнув три рюмки, разошлась, повеселела. И вдруг её как чёрт попутал. Она хвать костыли, у стены и давай по кухне вышагивать, ковылять, хихикая.
− Хочу, − говорит, − попробовать, каково это, на костылях ходить!
А кум человек суеверный, сразу как зашипит:
− Брось, Кать! Лучше не надо! Дурная примета!
− Я в приметы не верю, − посмеиваясь, сказала она и погнала вышивать с костылями в зал.
В общем, через неделю на работе случилось несчастье. Дело было зимой, снега тогда много насыпало. Работает она на шахте на лесном складе. Там пирамидами стоят ряды сложенных брёвен. Работали они, что там делали, не знаю. Одно бревно срывается и слетает с этой пирамиды. И прямо по ноге жене бьёт.
А весь ужас был в том, что на бревне примёрзло дно от разбитой бутылки шампанского. И бревно врезается в ногу, и так её распанахало её этими осколками, что ужас. А ну… прикиньте, сила летящего бревна, на котором острые и большие зубья стеклянной пилы.
В общем, попала она в травматологию. Я раз приехал, передачу привёз. На следующий день ещё привёз утром. Ко мне подходит медсестра и спрашивает:
− А почему вы к врачу не идёте? Он вас ждёт!
Удивлённый, я иду в кабинет к лечащему травматологу.
Сидит он за столом в крутящемся кресле. Когда я сказал, кто я, он на меня пристально посмотрел:
− А ты чего хочешь? Чтобы твоей жене ногу отрезали?
− В смысле? Вы же лечите! – я тогда был слишком наивен.
− А чтобы ей сделать операцию, нужно триста баксов! – заявил он, и смотрел на меня, как на подопытного кролика.
− Завтра утром привезу! – заявил я, и полный решимости отправился домой добывать деньги.
Естественно, в такое тяжёлое время у соседей денег не оказалось. Тогда пошёл к крутому одному. Говорю ему:
− Займи триста баксов под проценты! − а они тогда занимали только так…
− А тебе зачем? – поинтересовался он, не показывая вида, что ему это интересно.
Я рассказал всё. Он занял мне без процентов на два месяца. А потом если не отдам всю сумму, начнёт капать десять процентов в месяц.
В общем, он оказался лучше человек, чем врач.
Приехал я на следующий день в больницу. Зашёл в кабинет к травматологу и отдаю ему три бумажки по сто баксов. Он повернулся вы кресле к окну, просветил доллары на свет, и развернулся…
Кинул баксы в шкафчик стола и резко поднялся:
− Пошёл я операцию делать!
Вот такие вот бывают Гиппократы.
А второй случай он рассказал сразу за первым…
Не так давно, мы купили видик. Ну… и, как водится, к нему парочку кассет порнухи. А у нас малой в четвёртом классе. Поэтому мы кассеты с порнухой закинули подальше, на шкаф.
И вот вчера, получилось так, что я пришёл домой на пару часов раньше. Захожу в коридор, и у меня отвисает челюсть. Полный коридор детской обуви на полу, а из зала слышу охи-ахи.
Не разуваясь, я метнулся туда сразу. И тут вижу картину: весь класс малого сидит и смотрит порнуху. А увидев меня, они выдают растерянное: Здрасьте!
Вспоминая всё это, я не заметил, как мы оказались напротив магазина Спорттовары.
− Я вышел из машины после того, как только водила нажал на тормоза.
− Спасибо, дружище! Выручил! – поблагодарил я, прежде чем захлопнуть дверцу.
− Бывай! Не чуди! – ответил он, и машина помчалась в сторону районов.
На ближайшей лавочке аллеи сидело четверо. Наши три девушки и Шорик. Возле них стоял Гоша и парнишка, которого я не знаю. По сравнению с Гошей он казался плотнее и чернявый.
− Шорик! Ты уже нам с Бугром замену нашёл, что ли? – выдал я на подходе.
− Да это по твою душу! – он двинул пальцем в сторону стоящих.
− Здорово! – я поручкался со стоящими парнями.
− Вован! Отойдём! Разговор есть! – Гоша казался обеспокоенным.
− Всё нормально? – спросил Шорик, потому что не понимал, что происходит.
− Нормально! – махнул рукой, проходя мимо, чтобы следовали за мной.
− Если что, кричи! – громко сказал вдогонку Шорик.
Я усмехнулся, и обернулся:
− Если буду кричать, сразу скорую вызывайте! Я ещё двоих в приёмный отвезу!
− Ясно! – усмехаясь, крикнул Шорик.
Я резко развернулся.
− Чо хотел? – и упёр взгляд в Гошу.
− Тут это… он смутился. Короче Курбет капец как нас выкосил! Короче! Я хочу его завалить…
− А я тут при чём? Я вроде с вами не тусуюсь! И за мной слежка, ты не забыл?
− Да я почему и искал тебя подальше от глаз… Ты парень конкретный!
− А ты глупо хребетный! – я ткнул пальцами в грудь незнакомцу. – А ты кто?
− Я Андрюха!
− Банан тебе в ухо! Иди на дорогу и стрельни мне сигарету и спички!
− Так это… − он замялся.
− Я не понял! Ты ещё здесь? – выдал я недовольным голосом. – Не в службу, а в дружбу! И побыстрей! Я курить хочу!
− Так у меня есть сигареты и спички! − неуверенно сказал он.
− У тебя какие?
− Родопи!
− А я курю Лигерос или Партагас!
