Sex Points. Революционная методика по восстановлению здоровой сексуальной жизни - Бат-Шева Маркус
И хуже всего следующее: эти волшебные, необоснованные идеи закрепились в голове на ранних этапах отношений. В те первые бурные месяцы, когда бушуют гормоны, обострены эротические чувства, вы видите перед собой самого прекрасного, удивительного, сексуального и идеального человека. Вы спонтанно захотели быть с этим человеком, часами смотреть ему в глаза, обниматься в постели, заниматься с ним всеми видами секса, а потом вспоминать об этом, когда его нет рядом. Так что да, «вот как это должно быть, верно?». К сожалению, нет. Все ищут эльфийскую пыль, способную снова сделать партнера безумно желанным, а я не думаю, что это поможет.
Зато можно развить более взрослое понимание секса и роли, которую он будет играть в вашей жизни, в отношениях и в вашей любви к партнеру. Но это совсем не значит, что в длительных отношениях не могут случаться волшебные моменты. Конечно, могут. Просто, скорее всего, они не полностью спонтанные. Если у вас правильный взрослый подход к половой жизни, вы сможете поддерживать ее в стабильном хорошем состоянии. Иногда, когда меньше всего ожидаете, испытаете самые волшебные моменты. Например, если секс происходит незапланированно или смотрите в глаза партнеру после секса и ощущаете теплоту и любовь. Но вы не сможете испытать подобное, если нет регулярного секса.
Я знаю, заманчиво думать, что, если просто воздержаться от секса, может, один из этих волшебных моментов все-таки произойдет. Но у меня для вас снова плохие новости: согласно моему опыту, такого не бывает. Подобное происходит у людей с регулярной, обычной, постоянной, «достаточно хорошей» сексуальной жизнью, и в один прекрасный момент случается: «Вау! Отличный секс!» Или: «Здорово! Сейчас у нас прекрасный период сексуальной жизни».
Итак, что же делать?
Прежде всего давайте внимательно рассмотрим ваши ожидания. Насколько они разумные и реалистичные? Я собираюсь разделить то, что буду называть «нейтрально негативным» и «сильно негативным», потому что между ними есть серьезная разница. Еще раз погрузитесь поглубже в собственные чувства и проанализируйте их. Прочитайте высказывания ниже и подумайте, какие применимы к вам:
• Мне никогда не хотелось заниматься сексом спонтанно.
• Мне никогда не хотелось запрыгнуть к партнеру в кровать.
• Я лучше приму горячую ванну.
• Я лучше вздремну.
• Я чувствую себя виноватой, что он меня не заводит.
• Я люблю этого человека; просто не считаю его сексуальным.
• У моего партнера совсем не тот физический типаж, который мне нравится.
Теперь давайте отделим их от:
• Типаж моего партнера меня отталкивает.
• Я не хочу заниматься сексом со своим партнером, даже думать неприятно. Мне он не нравится, и я не хочу быть рядом с ним.
• Я предпочту заняться сексом с кем угодно, но только не с ним.
Если относитесь ко второй категории, думаю, вам понадобится более серьезный взгляд на отношения, более того, данная проблема не сексуального характера, ее решение не входит в рамки этой книги. Если вы НЕ хотите заниматься сексом, хотя любите человека и хотите построить с ним жизнь, и при этом половой акт с ним кажется хуже, чем поход к дантисту, вы тоже находитесь в другой категории. У вас отвращение к сексу. Дело не в том, что он скучен, неинтересен и совсем не сказочный. И даже не в том, что вас не привлекает партнер; скорее идея интима с данным человеком вызывает тошноту, тревогу или даже панику. Если так, данная глава также не для вас.
Возможно, вам пригодятся главы про лекарства и гормоны (10 и 11). Советов из этой главы может быть недостаточно для получения дополнительных 40 баллов без других составляющих, и вполне возможно, что именно физиологические составляющие будут иметь решающее значение.
Но предположим, вы относитесь к первой категории. То есть находитесь в отношениях, которые хотите продолжать, вы (обычно) любите человека, но вас раздражает и печалит тот факт, что вам не хочется заниматься сексом. Это про вас?
Более реалистичный подход к долгосрочной сексуальной жизни
Нужно понять, что вы действительно хотите заниматься сексом с этим человеком. Это может показаться слишком рациональным, немагическим решением, неправильным и несексуальным. Однако в этом ничего плохого, именно здесь кроется смысл сексуальной жизни взрослых людей в длительных отношениях. Все дело в том, что необходимо создать трамплин для хорошей и прочной сексуальной жизни, который будет время от времени катапультировать вас в потрясающий опыт или период времени.
Запомните одну вещь: секс — это хорошо.
И в физическом смысле, и в эмоциональном, и для ваших отношений. Вы должны выделить определенное время для секса, как и для разговора с партнером. Нужно время. И все. А если занимаетесь сексом, иногда может быть скучно, но все равно приятно. Иногда быстро и энергично, но все равно приятно. Иногда можете развеселиться в процессе. И вам все равно будет приятно. Секс поддерживает кровообращение во влагалище и вульве, что поможет быть в тонусе. И надеюсь, сделает вас и вашего партнера счастливее. А знаете, что еще лучше? Подобное подготовит почву, чтобы время от времени… вы угадали… ваш секс превратился в фейерверк.
Вы скажете: «Хорошо, Бат Шева, я поняла. Мне стоит продолжить заниматься сексом в отношениях, даже если это не спонтанно и немного затянуто. Я поняла. Что дальше?»
Составьте график секса. Выберите время
Вам нужно включить секс в расписание. Я не знаю, как сказать это менее педантично. Но если нет времени на секс, его не случится. Почти каждая знакомая мне пара, поддерживающая продолжительную половую жизнь с партнером, занимается сексом по расписанию, независимо от того, осознают они это или нет. Когда их спросят, они скажут: «О, я не
